谷爱凌，就是中式精英教育＋美式精英教育好的那部分双重结合吧[可怜]这个背景＋天赋真羡慕不来。
经济条件比她差的没有她的平台，比她好的大多没有愿意陪伴成长的父母，特别考虑到妈妈还是开公司的这一点[悲伤]反正看那些欧美炫富纪录片的刻板印象就是有钱人家的小孩都是保姆带，父母都是花天酒地形象

更别说原生的美貌＋天赋[嘘]虽然有些体育运动是靠堆出来的，但光用钱也是堆不出的

别乱花钱了

阿依啊

别乱花钱

妈妈挣钱不容易

木呷啊

别乱吃喝

父亲为了挣你学费

累弯了腰了

別拿父母的叮咛

当成了笑话

别拿父母的血汗钱

在歌城里唱着《父亲》

唱着《妈妈》

你唱歌的表情很难看

你笑出来的声音很难听

别把你的男友当比父亲还重要

别把你的女友当比母亲还重要

你还记得母亲

给你学费时的那双手嘛

那是岁月侵蚀的双手啊

你还记得父亲

送你到车站时的那双眼神嘛

那是无奈而期待的眼神呀

期待你三年四年后

把期待变成一个太阳

阿依啊

木呷啊

别乱花钱了

别再花天酒地了

别忘了你身上的那本书

别把自己的天空变成了黑暗

别忘了父母的期望

别把他们的期望变成了眼泪

明明相爱，为什么争吵不休？原因可能有三点。#情感问题分析#

第一，消极诠释。

如果一个人对亲密关系缺少安全感，那么很容易把对方正常的行为异化为伤害关系的行为，然后挑动一场战争。

比如说林英，当男朋友发来消息，要晚归，她的内心戏经历了四步：

初始想法：他开始不再对我嘘寒问暖，晚归也就发来这样一个通知。

二次加工：我却还这么爱他，下班很疲惫，还想着为他做一桌饭菜。

得出结论：恋爱久了，感情淡了，他没那么爱我了。

开启脑洞：他是不是在骗我？他是不是和别的女人在一起？

于是，她用几句话浓缩了这四个步骤，发出一条消息。

这时候，她的男朋友只有一个想法：我的天呐，这都什么玩意儿？

千万不要指望对方能从蛛丝马迹中看到你的不安和爱意，对方只能在蛛丝马迹中感到大脑一片空白。

当然啦，控制不住争吵，继而发展到分手的情侣，怎么会在这一步就停止呢？

男朋友此时就像原始人在原始森林偶遇一只老虎。

他会战斗吗？会逃跑吗？

哦，不。

他往往会把头埋进土里，假装这里没有人，这里一切太平，一切都会过去的。

此时，林英的消极诠释就进入了第二阶段：证实。

当男朋友沉默，林英那些无解的脑洞似乎都有了答案。

你看，就是感情淡了，他就是不爱我了，他就是厌烦我了，他就是在外面花天酒地，他就是......

一旦你在心中给事情贴上答案，这题就无解了。

为什么呢？

因为你们的争吵会变个性质，从就事论事，就内心戏而吵，变为：

男：你无情，你残酷，你无理取闹。
女：那你就不无情？不残酷？不无理取闹？

这时，吵架就变成了发泄情绪，满脑子是怎么戳中对方痛点。

只是，发泄地越爽，结局也越惨。

第二，爱而不得。

或许，你跳出争吵，看看这些内心戏，也会觉得有些荒唐。

但我想说：这一点都不荒唐。

虽然只是一次晚归，一件小事，但两人吵的可是件大事。

他们真正在意的才不是对方几点回家，刷没刷碗，放没放好鞋子。

本质上，他们其实是在吵：你到底爱不爱我？我需要你的时候，你是否会站在我的身边？是否会帮帮我，又可否会抱抱我？

林英是如此。

她在用愤怒表达：“我很受伤，我很爱你，我很需要你。”

她的男朋友又何尝不是如此？

当他不得不加班，预感到对方会生气，再三思考，也不知道该如何措辞，最后小心发出消息。

当他被质问，迎接对方的怒火，心里却满是委屈：“我加班，真的很累，我希望你理解我。”

当他提心吊胆，想着该如何哄对方，走到门口，却发现门早已被反锁。

其实，他也想说：“你可不可以看看我，理解我，我也会有脆弱的时刻。”

第三、权利争夺。

有个男人说：“咱们去吃中国菜吧。”

妻子回答说：“好呀，”

但是接着问道，“你想去饭馆吃， 还是把它带到家里吃呢？”

这时，他可能感到相当尴尬，因此厉声说道：“你为什么要把问题想得这么复杂？”

这样的例子比比皆是，许多激烈的吵架就是由这种再琐细不过的事情引起的。

而且，这些吵架所隐含着的意思都是一样的，即“你难道不知道我需要什么吗？为什么不乖乖地听我的？”

这么多对夫妻吵来吵去，其实就是在争取这样一个结果一一“你什么都不懂，你什么都做不好，所以你什么都要听我的。”

对他而言，任何一件小事都是一场必须打赢的战争。

他必须让配偶在每一件小事上听从他的意志，如此一来，却把对方越推越远。

这很可能是来自于，他对自己的内在有着更多的无力感。

所以，总是希望通过掌控外界来帮助自己再次解决问题。

可是，吵到最后。

谁也没有多余的能量走出对抗的框架找找那些联结点。

明明相爱，却不会表达，而把彼此推远，或许这是最令人遗憾的一件事了吧。