我为什么生气呢
因为我就在切身体会他们的想法！
他们拿的工资可能连应届毕业生的工资都比不上
上班的天数比一般的白领都多
北上广深这种地方 审核的薪资勉勉强强能活（还要租房子）
我记得跟一位老师聊工作 他半夜两三点还在上班 卷到不行 我就开玩笑的叫他卷哥
又有谁知道他们也不想卷 实在是很忙啊
连调休的时候还要保持随时联络（记得给一位老师排面试 最后面完了才知道他最近在休息，没说过一句延后）
我一直认为工作的人没有高低之分，一个技术员挣得多但是他付出的是更多的脑细胞和头发，一个审核员付出的是时间和心血（妈妈说 超过12点都属于熬心血了）。
钱可以慢慢挣，但命不能一点一点熬没

996没了，但是并不代表更多的“996”不存在

写了这么多只是想告诉大家
上班的人每天都顶着巨大的生活情绪压力，资本家也要懂得人情
危机公关也要有个尺
我可能不是一个好hr 但我算得上是个有心人

2022.2.8

新年一年又来了。对，过的很快，小时候蛮喜欢。长大了，没了童年纯真年代的过年也越来越没年味了。慢慢熬过了2021，我不知道2022会怎样，去年挣得有那么几个吧虽然收入最大得一年，但我真正收获的却感觉太少太少，有很多遗憾，但我没有办法去做到自己心中的样子，其实我想，我想让自己每年都收获满满，感情，事业，都没有我预期的理想，家里吧，父母的思想很老旧，在一起待久了格格不入，[doge]也许我跟我爸一样喜欢犟(不过我是真的喜欢硬嗑)但我确实有点犟，我对自己的事情很敏感，最不喜欢别人指指点点。所以，现在好想女朋友尽快毕业早点结婚，小的时候感觉很不自由，反而成年了需要去做的事又太多了，成年人不容易，今年我24了，说实话没啥成就的我一天到晚就知道心里安慰自己，然后说自己不努力吧，每天也不想闲着，但是就是没有啥实际的东西有时候脑子里简直太混沌了。真希望自己不要活成自己不喜欢的样子。好吧，不说了，口水话太多了，总结到此为止，2022继续加油，我相信自己能稳住步入社会八年还没正式停稳的脚步。新年快乐。平平安安。心想事成，所有人

今天是除夕夜的前一天 我在别的小镇喝酒喝的很难受
一分钟前打开知乎看到了个问题 标题是“为什么会喜欢抽烟”
心有所感 不想写在公开的抖音或者知乎上 因为微博对于我来说更像是倾诉感情的平台所以把自己的感触写在微博上 希望自己醒酒之后可以看到
抽烟在五六年级的时候看见别人抽觉得很时尚很酷 抽了大概四五年 高中的时候为了准备高考和家里的部分原因戒掉了 后来大学复吸 说句心里话原因其实就是需要有东西来寄托 我难过的时候没有女孩子给我糖吃没有女孩子看着我的眼睛告诉我说我们一起熬过 所以我只能寄托在自己随手可及的东西上 酒会麻痹人的神经所以选择了实际危害更大一点的烟 二十岁顶天立地被人摁头不能哭 遇见难事不能哭 感情困扰和生活中的难事不能跟远在几千公里外的父母说 所以就靠吸烟来解乏 过度难过的时候冲个温水澡然后穿着舒适的睡衣靠在椅子上打开台灯发着呆深吸一口烟大概就能让我缓解很多压力 烟其实不好抽 没有糖好吃没有饭抵饿 可在害怕难过又无助的时候摸摸自己兜里的火机能让我心里踏实很多 可能因为抽烟抽的早小时候爱打架 身边朋友给面子 我掏出来烟就有人递火机点烟所以别人给我点烟的时候我觉得很有安全感起码知道我不是一个人 就在2021年的夏天 我因为一些感情问题很难过 那个时候对于我来说的打击或许不弱于从我身上剥夺掉最重要的东西 一天三四包烟 一颗一颗的顶着才能让自己不崩溃的哭出来 才能更加坚强一点 那个时候我就没了年轻时候的那种我要繁花盛开人声鼎沸的劲头了 慢慢的熬了几个月把烟控制在了一天一盒半不到两盒 从这以后烟对于我的意义更像是陪我度过难关的伙伴而不是普通的香烟了 觉得危害大想戒烟的时候发现已经是杯中水菜中油 后来想了想还是好好健身好好饮食 烟就不戒了吧 离不开了
现在是北京时间2022.1.30 21:12分 我在吉林省白山市石人镇 刚从酒桌下来 很晕 点一支夜西湖 兄弟 陪一根