秋
丰子恺
我的年岁上冠用了“三十”二字,至今已两年了。不解达观的我,从这两个字上受到了不少的暗示与影响。虽然明明觉得自己的体格与精力比二十九岁时全然没有什么差异,但“三十”这一个观念笼在头上,犹之张了一顶阳伞,使我的全身蒙了一个暗淡色的阴影,又仿佛在日历上撕过了立秋的一页以后,虽然太阳的炎威依然没有减却,寒暑表上的热度依然没有降低,然而只当得余威与残暑,或霜降木落的先驱,大地的节候已从今移交于秋了。
实际,我两年来的心情与秋最容易调和而融合。这情形与从前不同。在往年,我只慕春天。我最欢喜杨柳与燕子。尤其欢喜初染鹅黄的嫩柳。我曾经名自己的寓居为“小杨柳屋”,曾经画了许多杨柳燕子的画,又曾经摘取秀长的柳叶,在厚纸上裱成各种风调的眉,想象这等眉的所有者的颜貌,而在其下面添描出眼鼻与口。那时候我每逢早春时节,正月二月之交,看见杨柳枝的线条上挂了细珠,带了隐隐的青色而“遥看近却无”的时候,我心中便充满了一种狂喜,这狂喜又立刻变成焦虑,似乎常常在说:“春来了!不要放过!赶快设法招待它,享乐它,永远留住它。”我读了“良辰美景奈何天”等句,曾经真心地感动,以为古人都太息一春的虚度。前车可鉴!到我手里决不放它空过了。最是逢到了古人惋惜最深的寒食清明,我心中的焦灼便更甚。
那一天我总想有一种足以充分酬偿这佳节的举行。我准拟作诗、作画或痛饮、漫游。虽然大多不被实行,或实行而全无效果,反而中了酒,闹了事,换得了不快的回忆,但我总不灰心,总觉得春的可恋。我心中似乎只有知道春,别的三季在我都当作春的预备,或待春的休息时间,全然不曾注意到它们的存在与意义。而对于秋,尤无感觉:因为夏连续在春的后面,在我可当作春的过剩;冬先行春的前面,在我可当作春的准备;独有与春全无关联的秋,在我心中一向没有它的位置。
自从我的年龄告了立秋以后,两年来的心境完全转了一个方向,也变成秋天了。然而情形与前不同:并不是在秋日感到像昔日的狂喜与焦灼。我只觉得一到秋天,自己的心境便十分调和。非但没有那种狂喜与焦灼,直常常被秋风秋雨秋色秋光所吸引而融化在秋中,暂时失却了自己的所在。而对于春,又并非像昔日对于秋的无感觉。我现在对于春非常厌恶。每当万象回春的时候,看到群花的斗艳,蜂蝶的扰攘,以及草木昆虫等到处争先恐后地滋生繁殖的状态,我觉得天地间的凡庸、贪婪、无耻与愚痴,无过于此了!尤其是在青春的时候,看到柳条上挂了隐隐的绿珠,桃枝上着了点点的红斑,最使我觉得可笑又可怜。我想唤醒一个花蕊来对它说:“啊!你也来反复这老调了!我眼看见你的无数的祖先,个个同你一样地出世,个个努力发展,争荣竞秀;不久没有一个不憔悴而化泥尘。你何苦也来反复这老调呢?如今你已长了这孽根,将来看你弄娇弄艳,装笑装颦,招致了蹂躏、摧残、攀折之苦,而步你的祖先们的后尘!”
实际,迎送了三十几次的春来春去的人,对于花事早已看得厌倦,感觉已经麻木,热情已经冷却,决不会再像初见世面的青年少女为花的幻姿所诱惑而赞之叹之、怜之、惜之了。况且天地万物,没有一件逃得出荣枯、盛衰、生灭、有无之理。过去的历史昭然地证明着这一点,无须我们再说。古来无数的诗人千篇一律地为伤春惜花费词,这种效颦也觉得可厌。假如要我对于世间的生荣死灭费一点词,我觉得生荣不足道,而宁愿欢喜赞叹一切的死灭。对于死者的贪婪、愚昧与怯弱,后者的态度何等谦逊、悟达而伟大!我对于春与秋的舍取,也是为了这一点。
夏目漱石三十岁的时候,曾经这样说:“人生二十而知有生的利益;二十五而知有明之处必有暗;至于三十的今日,更知明多之处暗亦多,欢浓之时愁亦重。”我现在对于这话也深抱同感;有时又觉得三十的特征不止这一端,其更特殊的是对于死的体感。青年们恋爱不遂的时候惯说生生死死,然而这不过是知有“死”的一回事而已,不是体感。犹之在饮冰挥扇的夏日,不能体感到围炉拥衾的冬夜的滋味。就是我们阅历了三十几度寒暑的人,在前几天的炎阳之下也无论如何感不到浴日的滋味。围炉、拥衾、浴日等事,在夏天的人的心中只是一种空虚的知识,不过晓得将来须有这些事而已,但是不能体感它们的滋味。须得入了秋天,炎阳逞尽了威势而渐渐退却,汗水浸胖了的肌肤渐渐收缩,身穿单衣似乎要打寒噤,而手触法郎绒觉得快适的时候,于是围炉、拥衾、浴日等知识方能渐渐融入体验界中而化为体感。我的年龄告了立秋以后,心境中所起的最特殊的状态便是这对于“死”的体感。以前我的思虑真疏浅!以为春可以常在人间,人可以永在青年,竟完全没有想到死。又以为人生的意义只在于生,我的一生最有意义,似乎我是不会死的。直到现在,仗了秋的慈光的鉴照,死的灵气钟育,才知道生的甘苦悲欢,是天地间反复过亿万次的老调,又何足珍惜?我但求此生的平安的度送与脱出而已。犹之罹了疯狂的人,病中的颠倒迷离何足计较?但求其去病而已。
我正要搁笔,忽然西窗外黑云弥漫,天际闪出一道电光,发出隐隐的雷声,骤然洒下一阵夹着冰雹的秋雨。啊!原来立秋过得不多天,秋心稚嫩而未曾老练,不免还有这种不调和的现象,可怕哉!
(我的读后感:原来凡人必是悲秋的,将老将死的难过原来在青春走后就开始了的。古人是30以后,现代人是40以后,身体会诚实告诉你行将就木的分秒都是活在当下的代价。
现在我每天弹琴三四次,每次一个小时左右,一曲流畅优美的旋律,一本好书,让飞快的老去时光变得美好了。反正我们都需要的~就是让自己不要害怕)
丰子恺
我的年岁上冠用了“三十”二字,至今已两年了。不解达观的我,从这两个字上受到了不少的暗示与影响。虽然明明觉得自己的体格与精力比二十九岁时全然没有什么差异,但“三十”这一个观念笼在头上,犹之张了一顶阳伞,使我的全身蒙了一个暗淡色的阴影,又仿佛在日历上撕过了立秋的一页以后,虽然太阳的炎威依然没有减却,寒暑表上的热度依然没有降低,然而只当得余威与残暑,或霜降木落的先驱,大地的节候已从今移交于秋了。
实际,我两年来的心情与秋最容易调和而融合。这情形与从前不同。在往年,我只慕春天。我最欢喜杨柳与燕子。尤其欢喜初染鹅黄的嫩柳。我曾经名自己的寓居为“小杨柳屋”,曾经画了许多杨柳燕子的画,又曾经摘取秀长的柳叶,在厚纸上裱成各种风调的眉,想象这等眉的所有者的颜貌,而在其下面添描出眼鼻与口。那时候我每逢早春时节,正月二月之交,看见杨柳枝的线条上挂了细珠,带了隐隐的青色而“遥看近却无”的时候,我心中便充满了一种狂喜,这狂喜又立刻变成焦虑,似乎常常在说:“春来了!不要放过!赶快设法招待它,享乐它,永远留住它。”我读了“良辰美景奈何天”等句,曾经真心地感动,以为古人都太息一春的虚度。前车可鉴!到我手里决不放它空过了。最是逢到了古人惋惜最深的寒食清明,我心中的焦灼便更甚。
那一天我总想有一种足以充分酬偿这佳节的举行。我准拟作诗、作画或痛饮、漫游。虽然大多不被实行,或实行而全无效果,反而中了酒,闹了事,换得了不快的回忆,但我总不灰心,总觉得春的可恋。我心中似乎只有知道春,别的三季在我都当作春的预备,或待春的休息时间,全然不曾注意到它们的存在与意义。而对于秋,尤无感觉:因为夏连续在春的后面,在我可当作春的过剩;冬先行春的前面,在我可当作春的准备;独有与春全无关联的秋,在我心中一向没有它的位置。
自从我的年龄告了立秋以后,两年来的心境完全转了一个方向,也变成秋天了。然而情形与前不同:并不是在秋日感到像昔日的狂喜与焦灼。我只觉得一到秋天,自己的心境便十分调和。非但没有那种狂喜与焦灼,直常常被秋风秋雨秋色秋光所吸引而融化在秋中,暂时失却了自己的所在。而对于春,又并非像昔日对于秋的无感觉。我现在对于春非常厌恶。每当万象回春的时候,看到群花的斗艳,蜂蝶的扰攘,以及草木昆虫等到处争先恐后地滋生繁殖的状态,我觉得天地间的凡庸、贪婪、无耻与愚痴,无过于此了!尤其是在青春的时候,看到柳条上挂了隐隐的绿珠,桃枝上着了点点的红斑,最使我觉得可笑又可怜。我想唤醒一个花蕊来对它说:“啊!你也来反复这老调了!我眼看见你的无数的祖先,个个同你一样地出世,个个努力发展,争荣竞秀;不久没有一个不憔悴而化泥尘。你何苦也来反复这老调呢?如今你已长了这孽根,将来看你弄娇弄艳,装笑装颦,招致了蹂躏、摧残、攀折之苦,而步你的祖先们的后尘!”
实际,迎送了三十几次的春来春去的人,对于花事早已看得厌倦,感觉已经麻木,热情已经冷却,决不会再像初见世面的青年少女为花的幻姿所诱惑而赞之叹之、怜之、惜之了。况且天地万物,没有一件逃得出荣枯、盛衰、生灭、有无之理。过去的历史昭然地证明着这一点,无须我们再说。古来无数的诗人千篇一律地为伤春惜花费词,这种效颦也觉得可厌。假如要我对于世间的生荣死灭费一点词,我觉得生荣不足道,而宁愿欢喜赞叹一切的死灭。对于死者的贪婪、愚昧与怯弱,后者的态度何等谦逊、悟达而伟大!我对于春与秋的舍取,也是为了这一点。
夏目漱石三十岁的时候,曾经这样说:“人生二十而知有生的利益;二十五而知有明之处必有暗;至于三十的今日,更知明多之处暗亦多,欢浓之时愁亦重。”我现在对于这话也深抱同感;有时又觉得三十的特征不止这一端,其更特殊的是对于死的体感。青年们恋爱不遂的时候惯说生生死死,然而这不过是知有“死”的一回事而已,不是体感。犹之在饮冰挥扇的夏日,不能体感到围炉拥衾的冬夜的滋味。就是我们阅历了三十几度寒暑的人,在前几天的炎阳之下也无论如何感不到浴日的滋味。围炉、拥衾、浴日等事,在夏天的人的心中只是一种空虚的知识,不过晓得将来须有这些事而已,但是不能体感它们的滋味。须得入了秋天,炎阳逞尽了威势而渐渐退却,汗水浸胖了的肌肤渐渐收缩,身穿单衣似乎要打寒噤,而手触法郎绒觉得快适的时候,于是围炉、拥衾、浴日等知识方能渐渐融入体验界中而化为体感。我的年龄告了立秋以后,心境中所起的最特殊的状态便是这对于“死”的体感。以前我的思虑真疏浅!以为春可以常在人间,人可以永在青年,竟完全没有想到死。又以为人生的意义只在于生,我的一生最有意义,似乎我是不会死的。直到现在,仗了秋的慈光的鉴照,死的灵气钟育,才知道生的甘苦悲欢,是天地间反复过亿万次的老调,又何足珍惜?我但求此生的平安的度送与脱出而已。犹之罹了疯狂的人,病中的颠倒迷离何足计较?但求其去病而已。
我正要搁笔,忽然西窗外黑云弥漫,天际闪出一道电光,发出隐隐的雷声,骤然洒下一阵夹着冰雹的秋雨。啊!原来立秋过得不多天,秋心稚嫩而未曾老练,不免还有这种不调和的现象,可怕哉!
(我的读后感:原来凡人必是悲秋的,将老将死的难过原来在青春走后就开始了的。古人是30以后,现代人是40以后,身体会诚实告诉你行将就木的分秒都是活在当下的代价。
现在我每天弹琴三四次,每次一个小时左右,一曲流畅优美的旋律,一本好书,让飞快的老去时光变得美好了。反正我们都需要的~就是让自己不要害怕)
《送别》——乌龙事件
生活中的乌龙事件。
前后消息不一,害的我清晨写挽文。
送别(一)是误传
送别(二)是临时在(送别一)更改的。
此事告诫人们莫以讹传讹。事实亦会失真,以假乱真。做人做事要以真实为准,莫听传言!眼见为实,耳听为虚。
这是验证我的文笔啊!此句是玩笑!
送 别(一)
文/凝香
人有旦夕祸福,听闻一个消息,说你于12月18日下午三时左右与朋友遛弯时心梗猝S,不知属实否。我宁愿不是真的!我把我的V改为一朵荷花。静默待你!
记得,1989年,我在Q,你在N,师范毕业了。同年7月不在同校却一起走上了同一个城市的教育生涯,你在村里的一所学校,我在街里一所学校任教。皆因当年师范毕业归属定向分配。
N年后,你转入我所任教的学校。当年,我们同为教师,任教不同科。你是任教思想道德品德(道德与法治),我是班主任。就这样,我们一同为教育事业任劳任怨,甘之如饴。没多久,在一次暑假即将到来,我们各学科组正在各自批阅学生的期末试卷,突然传来你儿子被车撞的消息,你放下手中的试卷,飞奔赶往现场,当发现孩子没事时,你高度紧张的心却失控了,整个人失智瘫软在地,话也说不出来了。是我们几个同事听闻你儿子的讯息,即刻放下手中的批阅,立马飞奔紧随你身后,连忙搀扶你倒下去的身体,可是你身体像一摊“泥”,怎么也扶不起来。我们只好把你半搀半抬领回你偌大的出租屋,你儿子当时年龄小,发生事情后又去玩了,而你的丈夫工作在外地。只有我们N个同事陪伴在你的身边,轻揉按摩你的身体,力求你的身体每一个敏感的神经与脉络尽快复苏,还是健康的你。几个小时过去了,你能进水说话,能独立坐在椅子上,但不能起立。天黑了,有的同事需要下班回家打点家中事务,我和同事L(我师傅)留下来一直陪伴在你的身边,按摩,搀扶你走路,继续复醒你的身体。直到你说话、吃东西、行走如常,我和L才放心的各自回家。
还记得吗?一次学校区内郊游,我和你在一个小溪边的土坡上留影,在阳光明媚的映照下,我们年轻,活力四射,朝气蓬勃,连笑都那样洒脱清纯。无一处不散发着青春灵动的气息!温婉可人,温情简约,温和友爱。
世事多变迁,我们不知何时变得不再熟悉而陌生,至始至终我依旧待人无恙,可却觉得离你们又近又遥远,触摸不到当年的影子和熟悉的味道。我好落寞与心凉。我反思,我深省,或许是我的政业绩让我们彼此间有了心的距离。不再如昨同欢!于是,我不与任何人争,亦不与人为恶,只独处一室或一隅做着属于我的工作,不再亲近你们,求的是太平与安宁。可是,树欲静而风不止,在世时,你懂的,如学校保健室晋级——市级标准化评选,还有图书室……人去万事皆空,一切随时而走,随风而去,随土掩藏吧。
不管你们对我做了什么,这么多年,我心里从未有过争利过来。不羡官,不慕名……尽管遭遇很多,我依然心里坦荡清透,活得通透踏实。
听说今天是你亲人送别你的日子,作为同事,当年的好友,我不再N,不能亲自送别你,估计现在这个时间你已是亲友送别的路上,我借时空遥寄这封信件,祝你再无病痛,一路走好,在另一个世界上做最初我喜欢的那个善良的你!
2022年1月20日 早
送 别(二)
文/凝香
人有旦夕祸福,听闻一个消息,说你于12月18日下午三时左右与朋友遛弯时心梗猝S,不知属实否。我宁愿不是真的!我把我的V改为一朵荷花。静默待你!
记得,1989年,我在Q,你在N,师范毕业了。同年7月不在同校却一起走上了同一个城市的教育生涯,你在村里的一所学校,我在街里一所学校任教。皆因当年师范毕业归属定向分配。
N年后,你转入我所任教的学校。当年,我们同为教师,任教不同科。你是任教思想道德品德(道德与法治),我是班主任。就这样,我们一同为教育事业任劳任怨,甘之如饴。没多久,在一次暑假即将到来,我们各学科组正在各自批阅学生的期末试卷,突然传来你儿子被车撞的消息,你放下手中的试卷,飞奔赶往现场,当发现孩子没事时,你高度紧张的心却失控了,整个人失智瘫软在地,话也说不出来了。是我们几个同事听闻你儿子的讯息,即刻放下手中的批阅,立马飞奔紧随你身后,连忙搀扶你倒下去的身体,可是你身体像一摊“泥”,怎么也扶不起来。我们只好把你半搀半抬领回你偌大的出租屋,你儿子当时年龄小,发生事情后又去玩了,而你的丈夫工作在外地。只有我们N个同事陪伴在你的身边,轻揉按摩你的身体,力求你的身体每一个敏感的神经与脉络尽快复苏,还是健康的你。几个小时过去了,你能进水说话,能独立坐在椅子上,但不能起立。天黑了,有的同事需要下班回家打点家中事务,我和同事L(我师傅)留下来一直陪伴在你的身边,按摩,搀扶你走路,继续复醒你的身体。直到你说话、吃东西、行走如常,我和L才放心的各自回家。
还记得吗?一次学校区内郊游,我和你在一个小溪边的土坡上留影,在阳光明媚的映照下,我们年轻,活力四射,朝气蓬勃,连笑都那样洒脱清纯。无一处不散发着青春灵动的气息!温婉可人,温情简约,温和友爱。
世事多变迁,我们不知何时变得不再熟悉而陌生,至始至终我依旧待人无恙,可却觉得离你们又近又遥远,触摸不到当年的影子和熟悉的味道。我好落寞与心凉。我反思,我深省,或许是我的政业绩让我们彼此间有了心的距离。不再如昨同欢!于是,我不与任何人争,亦不与人为恶,只独处一室或一隅做着属于我的工作,不再亲近你们,求的是太平与安宁。可是,树欲静而风不止,你懂的,如学校保健室晋级——市级标准化评选,还有图书室……
不管你们对我做了什么,这么多年,我心里从未有过争利过来的想法。不羡官,不慕名……尽管遭遇很多,我依然心里坦荡清透,活得通透踏实。
今早又传来消息,不是你病逝,而是你的丈夫。(对你的挽文刚写好,临时更正修改。这算是上天核检我的文笔水准,亦是一次很好的写作练笔。)
听说今天是你亲人送别你丈夫的日子,作为同事,当年的好友,我不在N,不能亲自到场陪你送别了,见谅!估计现在这个时间你和亲友在送别你丈夫的路上,我借时空遥寄这封信件,愿你节哀顺变!疫情期,仅能以此方式慰之,你的儿子是我启蒙并教至毕业亦算一场缘的修行。人去万事皆空,一切随时而走,随风而去,随土掩藏吧。
2022年1月20日 早
#伦敦租房[超话]#
2室2卫房子转租,3月20号开始 现合同一直到6月20号 之后可与中介续合同。
租金为1850镑一个月,房子位于manor house地铁站旁边。在picadilly线上 邮编N4 2BA。房子位于一个barkeley新建的住宅区。有门禁和前台可收取快递。房内带部分家具。如有什么需要可以具体详谈。
如有意向,欢迎加微信联系。微信号 nech22
2室2卫房子转租,3月20号开始 现合同一直到6月20号 之后可与中介续合同。
租金为1850镑一个月,房子位于manor house地铁站旁边。在picadilly线上 邮编N4 2BA。房子位于一个barkeley新建的住宅区。有门禁和前台可收取快递。房内带部分家具。如有什么需要可以具体详谈。
如有意向,欢迎加微信联系。微信号 nech22
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