今天一个好朋友（其实也是网友）跟我说她跟男朋友暂时分手的事了，我听完之后骂了她一顿，

首页发布

#小染今天想的事#
想到我的成长过程，给我带来很大改变的应该是高一入学和大二认识贺欣怡叭。说起来贺欣怡真的让我成长了很多，甚至让我有种是上天派来磨练我叫我认清自己的试金石，但是贺欣怡也在某些方面让我顾虑了很多。
我确实是变得能跟普通人交流起来更随心了，我也确实是可以跟陌生的人聊起来有一见如故的感觉，确实可以很好地调节情绪，也确实可以很好的照顾到别人的情绪了。
但是我变得藏不住话了，但是又变得太喜欢藏话了。
藏不住话是因为前年的很多时候都是因为双方有很多话不沟通不交流藏在心里，让我觉得有距离感，最后也是因为一直憋着想要说的话没有说，等到想要找她的时候发现她已经把我删了。
太喜欢藏话又是因为她说过很多让我觉得我很幼稚的事情，她跟我说很多事情不需要让别人都知道，后来我也确实是这样想的。
为人处世真的很难，但是我一点都不累，可能是因为跟别人距离太远才能让我毫无顾虑地说出跟亲近的人才能说出口的话，说出这些话就有种发泄出来的畅快感，所以我很喜欢陌生人。毕竟陌生人更会对我释放善意。
最近看到什么心烦的事第一反应就是“认知不协调”。我心里想的和我能做到的不一致了，所以我觉得很焦虑。
我心里想的事很多，但是我做不到跟别人一起说一起做，我求不来别人的同意，我也很讨厌我求别人同意的过程，除非我觉得求人这件事如果成功的喜悦会冲垮我的“舔狗焦虑”，但是就算我求着一些事，做不做也只能是别人的决定，我做不到改变别人的决定，我只能让我自己的认知改变。
所以一起做的事不再重要了，所以一起做的人是谁也无所谓了。
今天一个好朋友（其实也是网友）跟我说她跟男朋友暂时分手的事了，我听完之后骂了她一顿，我说“我是一直都不喜欢因为新鲜感消失就结束感情的人的，如果没有了新鲜感就说明双方的人生历练积蓄都花光了，平常不提升自己只想着谈恋爱只想着快乐确实就是这样子得到。但是解决方法也很简单，就是双方重新找回自己，再经历各自的人生，才会在下次在一起的时候有找回新鲜感。我更喜欢把感情新鲜感缺失归因在一方不成长的原因上，因为新鲜感是各自的生活，幸福感是双方在一起的生活，因为新鲜感才会产生好奇，才会在一起分享，但是只有幸福感却没有新鲜感做动力燃油，幸福感就会停滞不前。因为对方没有成长，或者自己没有成长，所以大家才变得无话可说。”
我帮人分析问题的时候真的是金句频出，不愧是我[耶][耶][耶]
但是我不想跟别人讨论这些，我不想把我的想法单纯的说出来，我想让对方真真切切地感受到我是怎样的人。同样的，我会努力地去寻找生活中有趣的地方，分享柴米油盐酱醋茶中的喜悦，我觉得朋友之间应该是审美的成长，心灵的成长应该是我们各自的历程，我能分享我的成长经验，但是我不希望我的朋友以我的方法生活下去，他们值得更好的属于自己的生活方式，所以我更希望别人发现成长后的我，而不是我说出来成长后的我。当然，别人不愿意找我，那我就一样要躲避。
不过大概没有人会看我微博唠叨这么多，说到底只是自言自语说给自己听的另一种形式上的发泄。
快乐的本我在微博发泄
理想的超我在微信表现
所以疲惫不堪的自我才能放下压力在现实里奋斗。
整合起来的我真不错，嘿嘿[耶]
昨天上午我把自己比做了一个回旋镖，别人把我扔的多远我都会飞回来锤他一拳，我当时觉得这个比喻很好。但是仔细想一想回旋镖其实没有自己的想法，而且扔回旋镖的人扔出去也不一定会一直在原地呆着，接不接你是人家决定的，所以我决定以后变成一个有着人工智能ai分析的导弹（捣蛋）trick or treat！
小时候看的小故事大道理里面有一则故事说，一个人为了改正自己的缺点，准备了一盘棋子，只要自己做了不好的事就把黑棋放上去，只有做了好的事的时候才会把黑棋翻面变成白棋。最开始的时候他放了一地的黑棋，每天都给自己好多巴掌，后来因为这些巴掌的原因，黑棋都变成了白棋，也再没有黑棋的出现了，今天准备用一用，不过第一天就失败了，明天要背400个单词了呜呜呜[泪]
讨厌你讨厌你讨厌你
因为我想起来了高中许倩给我写的，“因为我知道你永远都不会对我发脾气，你不要对我发脾气好不好”后来换来的是绝交。
所以我选择了生气。
我就猜你一定不会看，躲避璇转香蕉球！
（等以后关系好起来，如果想起来了，一定把所有微博里骂你的话给你一条条看过去，今天开始，每天一个nickname，气死你）

2021年3月30日上午，球球走了，太突然了，从我星期天在群里看到妈妈带她去输液的照片，当时我以为只不过是一个小问题，没想到，才过去了短短两天，球球就走了，说老实话，我并没有实感，可能因为我在外面上学，我没有看到它生病，没看到它难受的样子，我记忆里就只有在家的时候它黏我的样子，我一直觉得它多听话，比崽崽听话多了，每次只要我一喊"球球”“球”，它就会向我飞奔过来，我打游戏的时候，它特别喜欢用爪子扒在我的手上，打我的手机，我当时觉得它多坏，每当想到现在去奶奶家，那个早早从门板裂开的洞伸出来迎接我的小脑袋不见了，我的眼泪真的停不下来，昨天晚上给妈妈打电话，原本只想问问我的厚衣服怎么处理，当看到她们还在奶奶家的时候，我就有点慌了，妈妈让我看了几秒球球，它有点咳嗽得抽搐，我当时有点害怕，妈妈说要去照顾球球，把视频结束了，这是我最后一次看见会动的球球。今天早上古代文学课可能是冥冥中有感应吧，我一直有点心慌，给妈妈询问球球的情况，发了一张照片给我，只说现在要带它去输液，照片里的球球看起来状态已经不太好了，精神看起来特别差，上课我不好问，下课给爸爸打电话，他给我说让我有个心理准备，医生说球球只能熬日子了，我一下子脑袋空了，怎么会这么快？？明明前几天它都只是不怎么吃东西，精神状态也很好，因为它一直吃东西不是很乖，大家也没当回事，星期六觉得不太好，星期天去医院，星期二就只能熬日子了，恶化得也太快了，我问是什么原因，说因为球球没有生育过，特别容易得妇科疾病，她子宫里流出来得那些脓水，被她自己舔了，导致消化道可能感染了，我好难过，生气得给爸爸质问奶奶家是怎么照顾它的，如果早点发现会不会就不会这样，中午我还是不放心给妈妈打了电话，她又说她在忙，我让她空下来再给我回电话，等她回过来就给我说感觉球球不太行了，在熬时间，我问她我星期五赶回来能够赶得上吗？她说可能不太行了，我的泪不受控制的掉下来，挂掉电话没多久我又给她打了个电话，说我想现在买票回来，她终于忍不住了，妈妈哭着给我说"宝贝，别回来了，球球已经走了，已经火化埋了。"我在宿舍楼道控制不住的放声大哭，妈妈让我坚强说生命就有生老病死，养宠物得更要明白这件事，但是生命真的太脆弱了，我没做好任何准备，去年崽崽突然就有点显露老态，腿有些时候会跛，下楼梯也没有以前灵活了，当时我就很难受，但是球球一直看起来精神很好，每次过去都特别黏人，我从来没有想到它是第一个离开我的。中午我躺在床上眼睛和太阳穴很痛，但是眼泪真的止不住了，闭上眼睛脑海里全是当时小姨过来它特别喜欢小姨的样子。我真的不想再哭了，下午还有课，这是我化的第二个妆了，妈妈一直没在群里说球球的事，我中午情绪无法抒发，也想给雯雯打个电话把事情告诉她，我迫切需要一个人陪我共享这份悲伤，但是后来担心她一个人在学校难受，我还是没说，只是简单过问了一下她的近况。妈妈还担心奶奶在打麻将，看到这个消息会影响它，我看真是多虑了，体育课后妈妈在群里把事情说了，她拍的球球最后和生前的照片也发出来了，群里没有一个人回话，在乎它的只有我们吗？我给妈妈打了今天不知道是第几个电话，妈妈说不是每个人都像我们一样，真的把它们当成家人，她原本不打算发的，但是球球在我们家马上十年了，她不想球球这样悄无声息地走了，她怎么都要给她留下一些笔墨，我一直在哭，根本说不出完整的话语，我还记得它刚刚来的时候，那么小小的一团，还在妈妈的枕头上和她一起睡觉，我觉得它好可怜，小时候不听话被爷爷打，导致它一段时间很害怕别人触碰它，后来爷爷去世了，才逐渐变得黏人，那边真的照顾不好它，漏水了，它全身是水，也不给球球擦干，害它得了皮肤病，我说了好多好多，妈妈让我别总想这些，她说球球这样走了其实对它也是一种解脱，最后两天它一直在吐血，下面也在拉血，刚刚清理干净又吐得一身都是，太痛苦了，如果它得的是慢性疾病，家里也没有多的钱给它治疗，她也没有那么多的时间能够去照顾它，崽崽在家里，球球也带不过去，奶奶家那边也不会像妈妈一样照顾它，这几天妈妈晚上一直睡不好，一直在担心它，每天早上六点过就要过去带它输液，最后它真的太痛苦了，妈妈都想让它安乐死了，球球走了之后，妈妈坐在那里哭，有一只狗狗过来蹭蹭她，把头放在她的手上包上，她说她觉得那是球球在安慰她，我听到这里，再也忍不住嚎啕大哭。晚上我看到奶奶在球球的照片后面发了一条让大家帮她拼多多砍一刀的消息，我在课堂上掉眼泪，她真的没有心吗？她真的一点都不难过吗？这是一条生命，这是那个朝夕与她相伴的孩子，是在爷爷去世后在家里陪它的球球。难过的只有我和妈妈吗？我害怕球球知道了难过，我写下这段文字就是想让它知道，有人记得你，有人爱着你，有人会为你落泪，球球下辈子别再来我们家了，也别再做狗了，当一个无忧无虑快乐长大的女孩吧，我希望你一生都幸福美满，球球，姐姐想你了，如果你也想我，今晚就再来我的梦里看看我吧，也再让我看看你。因为我们没有车，很难再去看看你。我一直很后悔离开的那天没有再多抱抱你，没有再多给你拍几张照片，这段文字纪念我永远爱的球球，希望我的女孩下辈子可以快乐无忧。