以前思考过一个问题，就是不知从什么时候起我开始不能给别人做“老师”，比如工作中有人不会做某件事，而这件事一句话两句话讲不清，我在讲的过程中就会发火，厌烦，控制不了的愤怒，觉得别人怎么那么笨那么蠢。可是事后又会后悔，而且我的本心也并没有不想教，或者是端架子。但是就是控制不了无名火。尤其不能给我妈做老师，她用电脑手机之类的一开始都是我教，那时候我就会不耐烦，她就总是反过来骂我：我要是会 我用你吧啦吧啦。
我小时候不这样，记忆里小时候我大姨父给我做小黑板，我自己做老师又自己或者玩具做学生给自己讲课，还有教我大姨父弹琴，我都挺有耐心的，而且很喜欢。思前想后一直追溯到刚和我妈一起生活的时候，她教我骑自行车，其实她也没教过，就把自行车扔给我让我自己学，然后就作为出行工具带我出去了。一到人多车多的地方就容易紧张，骑不稳就挨骂[赞]好像她是一出生就会骑似的。从一件事辱骂到各个方面全方面攻击，那个嘴脸真是丑恶啊[许愿虎]这个情形可以类推到各个方面，切菠萝切的大小不符合她的标准，说话没说她认为该说的，就开始攻击我的人格和智商，可是她也从没教过我该怎么说怎么做啊，自己嘴臭的像茅坑里的石头，还强求别人口吐莲花。我又陷进去了，我又回到过去了[抓狂][抓狂][抓狂]
为了以牙还牙我教她东西的时候也会很苛刻的对她。又没耐心又厌烦，一遍学不会就上升到智商不行[二哈]当然我肯定不会开口说咯，心里骂而已。这应该就是我的行为模式之一吧
追求绝对的公平也是不合理信念的一种吧，也是完美主义。小时候看哪吒传奇，土行孙的口头禅就是“公平交易”，看的当时印象深刻，也潜移默化的觉得一定要公平的对待我。可能从更小的时候，公平就存在在心里，只是当时还不太能分辨。但是很多事情，就是没有公平可言的。如果你想改变，只能你先迈出改变的第一步，总是盯着别人做的怎样才导致了我怎样，就永远在这里转圈圈。

那我们就好好在一起 不要再因为一些事分开了 我生气了 你不要不找我 不要让我带着情绪过夜 我会多想的 我只想我们慢慢来 和你说了好多遍 我生气会说反话你不要顺着我的意 我只是想让你多发现我的小情绪 或许有很多地方我做的不对 但是我求求你 千万要和我说出来好嘛 我不想猜来猜去 我人傻不明白 我很想和你多待在一起 爱一个人不是一味的退让付出 而是相互包容 通常两个人刚在一起的时候都是彼此迁就 生气也不会争得面红耳赤 矛盾也会憋在心里忍着不说 这算是新鲜感 当后来有一天问题积少成多吵架也越来越激烈 终于都忍不住爆发 开始强调自己为这份爱忍受了多少 你觉得委屈 对方也有一肚子的委屈 两个人越吵越烦 谁都不想再做出让步 所以一气之下决定分手 分手以后也会时常想起彼此的好 甚至为自己的冲动后悔 但是又有什么用呢 当初的恶语相言就像泼出去的水是没办法收回来的 如果你真的后悔了 觉得你让对方受伤了 那你当初为什么一定要那样做呢 新鲜感过后如果谁都不肯先低头 更不想沟通 遇事都压在心里 那以后也还会因为同样的问题而继续吵架 虽然我们每个人都没那么完美 但我还是愿意为你变成更好的人你好好爱我 我也好好爱你

因为关注突然多了很多。
就说一下，我这个人几乎天天都在说废话，自言自语然后也会发很多鹅子女鹅的小段子，也会开车。发画其实是我wb里很小的一部分。

如果你只能接受看我发图，而很烦我的其他一些部分。其实可以取关我，因为我真的很烦的，我很有自知之明，没关系我不在意的。[委屈][委屈][委屈]
经常会发一些毫无意义的东西，这些东西不是给任何人看的，是给我自己看的。我就是很喜欢在wb宣泄我自己的情感。

当然如果你愿意留下陪我一起玩，我会更加快乐。不过这个世界上没有谁有义务一定要对别人好啦。

往来皆是客。