每次这样都能想好久
大家都在经历同样的事情
又因为不同的事苦恼着
原来那个你拼了命想去接近的人
是这个世界上最不在乎你的人
说是被生活渐渐磨去了棱角
其实是顾虑越来越多才导致的现在越来越怂
人最可怕的不是懒惰吧
是那种越来越薄弱的斗志
就像明明还有救的重伤病人突然就失去了活下去信念
昨天一个人浪大街的时候突然就很遗憾没有遇到一个那种可以说走就走的朋友
什么都不问，该吃吃，该喝喝
可能也是有过的吧
只不过在某个时候已经被弄丢了
在一路追逐太阳的时候总是忽略身边的星星
但其实拥抱星星才能获得更多的温暖吧
太阳的光芒毕竟太耀眼也太容易伤人
直到现在还是喜欢那种一眼望不到头的小道
两旁长满了树
秋天满地落叶，夏天满满的绿荫
再烦躁的心也会稍稍平静会吧
昨天说想去遥远的北方，去远方
如果可能的话
我想选择一生都在流浪
形形色色的地方和各色的人
喜欢的，不喜欢的
永远不会被禁锢

烦躁了这么多天了，该是个头啦（持续抓狂） https://t.cn/RyhHLka

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心墙

刘墉

小时候，我家四周是一片空旷的田野，我常站在田埂上对别的小朋友说：“田间的那栋房子就是我家，这块田则是我家的院子，你们随时都可以到我家来玩。”

七岁的时候，我搬进城市，院子四周种了些七里香当作围墙，我常跟邻居的孩子在墙间穿梭，我说：“我这的这道墙，处处都有门，随便你们进去。”

十岁的时候，家里把树墙除去，改建一堵砖墙，墙不高，所以邻居小朋友常站在墙外的垃圾箱上和我聊天，有时他们的球不小心掉进来，就自己爬墙过来捡。

十二岁的时候，母亲把墙加高了，并在顶端砌上尖尖的碎玻璃，她说：“现在人心坏了，总要防着些。”但我觉得自从墙加高之后，院子里的阳光变少，感觉也小多了。

二十六岁的时候，我们搬进一栋公寓，除了窄窄的一个阳台，根本没有院子。我们在门上装了猫眼，有人来访，总先看看是谁才开门。

二十九岁的时候，我单到了纽约，住进一栋大楼的套房，连阳台也没了，朋友来，我非得在电话里问清是谁，才敢按钮请他进来。

三十年来，由没有墙的大院子，到没有院子只有墙，这不仅是住的改换，也是心灵的变化。

幼儿时，我的心是打开的，纯真地欢迎每个人进入我的心房。

儿童时，我的心是半开的，要进来的人随时可以进来，我从不加阻挡。

少年时，我的心外筑起高高的墙，但是在墙里仍有我可爱的院子，虽然阳光少些，我依然可以在其中玩耍。

青年时，我心里的小院子也被剥夺了，而不得不从“小洞”看每位来访的人。

现在，我到达一个世界上最热、最繁华、也最进步的城市，我的心却像放在一个小小密封的盒子里，虽然别人夺不走，我却也见不到和煦的阳光，吸不到新鲜的空气了。

我多么希望能再回到儿时的那片田园，让千顷的稻浪，作我的心墙；让人们在我的心墙里收割，把我的心墙当作他们的食糖。

我多么希望再拥有儿时的天空，那是一个又宽又大的天空，不为浓烟所遮翳，不被高楼所侵夺。

我多么希望再拥有儿时的田埂，它虽然又窄又小，但四通八达，每个孩子都能通过它，进入我的家。

如果我不能再拥有那么开阔的心墙，也请赐我一个七里香的树墙吧！让我的花香沁郁四方，让小朋友随意穿梭，因为我实在不喜欢那些只会隔离人与人的“钢筋水泥的围墙”。