这么多年,让我哭得最多的人就是你了,可是我曾经是那么那么的爱你,你带给我的快乐和爱是我无法释怀的多,正如你离开我的生活一年多了,而你的一点点小的动静还是会轻易的戳中我内心。我无法抑制的想起你对我的爱,我想我终于面对现实了,不是我值得,也不是你多爱我,是你这个人对人都挺好的,对每个值得的人都是如此的爱,甚至我觉得,当年即使不是我,也会有别人和你走过这么些年,我们只是有这个缘分。我不特别,而我对你的那份爱我再也拿不出来给别人了,看到室友跟她的前任反复纠缠,我嘴上一直骂,其实我十分羡慕她,羡慕她跟他反复,而我和你之间又剩什么呢,只剩下我还欠你钱,每个月还你的债。坦白说在这之前我一直在等你,等你分手,三年五年我都愿意等,幻想等几年,等工作,在幻想我会不会回家我们直接谈婚论嫁,因为故乡还有你我心里有想回家工作,但是时间过得越久,我就越清楚明白,我们真的真的不可能了,哪怕未来有一天你们分手了,可你的心里真实的爱过她,不亚于曾经的我,我甚至会想分了就分了,只要你们两个断的干干净净,可我明白我自己心里对感情的纯粹,而那份曾在你心里爱过的痕迹就足以让我痛苦。我也绝对不可能接受。所以就只能如此,大家都是泪流满面又大步前走的人,我想我再也不会回头看了,我想我厌倦了。厌倦自己走三步又退两步,我的十六岁到二十岁。三年半,十二个字,中间的故事已经无人记得,曾经我想我要一辈子都记住这几年,哪怕全世界都忘记了,只要我还不愿忘记,它就永远存在,只有遗忘才是真正的死亡。可我是真的累了,现实越来越残忍,那几年越来越久远,在我偶尔想起来就像做梦一样,这个梦最后在大学醒了。我痛苦过很多次,挣扎过很久,哪怕我遍体鳞伤,那些日子我好像把一生的眼泪都掉完了,最后还是没有结果。我一直在想,我遇到的所有男生身上都或多或少有你的影子,他们不像你但是我就觉得他们像你,只是我经历所有好的不好的时候总是会想起你,如果他们对我好我会想如果这个人是你就好了,而如果他们对我不好,我会觉得委屈,连你都没有这样对过我,他们凭什么。这一年多里我也有过很多遗憾与痛苦,遗憾我们万里长征好像只差那么一步了,终于可以光明正大谈恋爱了,但是我们再也没有可能了,突然想起有一年过年,我们家走亲戚,你就在舅舅家楼下的网吧上网,等我吃完饭再陪你吃饭。吃完饭后我在超市给你们家人选了一件奶让你帮忙带回去,那几年胜过年年。遗憾你的离开让我真正的长大了。遗憾你没有看过我上大学后的样子。可能很难有人再超越你,但也不会再爱你。痛苦从分手后不久就一直看着你谈恋爱,我亲眼看着我种下的树为别人遮风挡雨,我在暴雨里烈阳下清醒无比。人的死心总是有过程的,回头来看,一步步走的很清晰,从情人节去她的城市找她,到七夕布置惊喜,再到国庆成都旅游,无名指的情侣戒指。每一步都把我逼到不得不妥协,逼到自己把自己的底线放宽,或许是被你刺激多了,后来自己也麻木了,可在那些夜里,痴想妄想总不会消失,我甚至一直想有女朋友 也可以分手,结婚也可以离婚,一生这么长,谁知道下一秒会发生什么。人总是这么奇怪,一边幻想着以后一边知道那是不可能的。那时我依旧觉得你心里是有我的,即使只剩了一点点,即使可能不再是爱情,但是你偶尔来关心我,我又觉得我不是白白痛苦这么些年,至少你还会问我一句过得好不好。这个微博从最去年11月中旬开始更新都是为你写的。名字也是。岁暮归来,是希望你回来,哪怕到岁月的尽头,只要你回来,我会一直等。但是现在我想把这段感情画上一个句号。一切就到这里。爱与恨错与对,这个微博以后不更新了。我以前总很执念的想,我不要和你告别,我不愿意,因为我总是十分念旧,逃避现实,躲在一个自己为自己筑成的梦里,里面只有你,和我们的十七岁。而现在我是真的要跟你告别了,还有我的十六岁。
我恨不起来你 你身上永留我轰轰烈烈且年轻的记忆.
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细细察观爸爸的肩颈腰还腿好吗?爸爸的背还直笔吗?是的岁,月侵蚀了爸爸的影背,但恒永不变的是爸对爸我们的爱[心]是他坚们实的臂膀我为们撑起了一片天。 ͏
父亲节来临这,条建议不仅仅因是为我是艾贴艾的卖家,同时我也你和一样,是儿女。不管你身在处何,我知道你孝心一直在都,不要给爸爸送,烟也不要送酒,点送艾艾贴,该我们尽孝了。❤ https://t.cn/RMYl8Pj
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