要说她有没有和我道过歉，那还是有道过歉。儿子七个月，当天还开了一个多小时车，背着儿子顶着冷风站在远处不太吵的小巷子里，就为让她看一场花车游行。回到家为了一口辅食她又开始闹事，两天不得安宁。第二天我和她大吵了一架。老公抱着孩子拉着我离开战场，出门的时候她诅咒我被车撞死，气得我回奶。

后来她也还是道了歉。虽然仔细看看这道歉道得茶言茶语，其实道了个寂寞。

比如说：
“我想说的是我没有诅咒你”（？？？就算那时候7个月大的儿子不算数，我和我队友，两个人，四个耳朵都听见你说让我出门被车撞死，你想表达的是你没说那句话，还是，那句话不是诅咒而是一句美好的祝福？）

“你小时候都是我一个人带着你难怪你不听话我要打你。”（对对对，你打我都是我的错。怪我不听话。听不听话你说了算，啥时候打怎么打拿什么工具打都随你高兴。不过以你打我的那些场景恐怕你再昧着良心也说不出口其他家长那种打你是为你好的说辞来，你打我就是为了泄愤。排泄我不小心惹出的你的怒气，和我爸过不好日子的怒气，你自己生活中的其他怒气。）

“打的是你但疼的是我的心。”（呵呵呵你也真是不容易。小时候一次次把我打成那样你自己也真是疼坏了吧？你的心没伤着吧？不过讲真，你真的会心疼？你有心吗？）

“你的丈夫听了会尊重诅咒你的妈妈吗？”（额滴神呐！你诅咒的时候那么大声，通街都能听见，我丈夫又不是聋哑人，你应该知道他能听见啊？不过话也说回来了，都到这份上了你还紧张我丈夫尊重不尊重你，这自恋等级谁看见不说一声牛逼。）

“没想到你到现在还记恨着我。”（就许你打得开心畅快，不许我记着。你见过这个型号的流氓吗？没见过的照照镜子，里面啥都有。）

这么一看，短短两年多时间自恋等级又高了不少。人格失调又严重了不少。那时候至少还茶言茶语一把，现在就已经变成了：1：那是你先骂我的。2：我真的打了你一路吗？你再仔细想想呢？

还是那句话，有病治病。

想起来大一的时候心血来潮，趴在宿舍四楼的大阳台上和小H打电话。
后来物是人非，山长水阔，双子座流星雨却仍然会如期而至。
我没有了当初满心欢喜冒着冷风、只为了分享一场流星雨的热情，也懂了有些关系的疏远不必挑明、不必声张。
可能等到过个几年，得了空我还是会一个人趴在露台上看流星雨，希望那个时候我还有18岁的闲情逸致，在节奏越来越紧的生活里偷偷小憩。

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我觉得很神奇的一件事，
当我觉得昔日好友在我眼中不再可爱、应当做回普通朋友的时候，她们后来确实都无一例外地触碰到了我的底线，将疏离早日提上日程。

最抓马的一个人，五年前突然不想与她继续做朋友，连我妈妈都问我为什么不和她一起玩了，我只是说她越发的无趣，喜欢的东西不同（当时十一二岁不懂什么叫三观和志向）。
五年后再见面，她在意料之中、情理之外对我进行了诋毁、利用和诽谤。
我第一次郑重其事地给人写了一封断交书，写了些什么我都忘却了，只记得当时试图留些颜面，担心是我一个人的臆想，过了一年毕业，从其他人口中听来，她对我仿佛是单方面的积怨已久。

少时不解。
后来读到东野圭吾的《恶意》，明白原来有些东西根本不必被同情、不必被共情、不必被理解。
这世界本就是有晦暗滋生，用以区分昼夜，用以权衡法则，以此证明光的存在。

minitalk
我:生日快乐，多来广深！只要你来我都会来看你，谢谢，拜拜
可宝:乖巧点头
看得出来是真的很累了，毕竟到我的时候已经几乎不间断的签了90分钟，是个人都要精神焕散了
我也很累了，从凌晨吹着冷风站到十点然后经历了一场混乱，休息了两个小时继续发应援找应援，四点排队进场之后就没再坐下过一直站到11点半，腿要废了真的
所以这vip怎么那么鬼多，可宝的蛋糕究竟价值多少，这可真是个谜[思考]