三岁 别人家的小孩还在父母怀里撒娇
而我和您在老家相依为命 那时候您才63岁
是个喜欢打牌的老头 记事起 我上学放学都有您做的饭菜 虽然真的没那么好吃
不过那会并没有好吃的概念 吃嘛嘛香
您真的很喜欢打牌 经常把我抱在怀里打牌
我沉沉的睡去 您就会把我放在别人家床上 然后您继续打牌 我们就这样平淡又幸福的过着不咸不淡的日子 我爱吃的 只要我提了 您都会满足
虽然您不像别人奶奶那样细心 但我知道 您已尽您所能

记得有一天 我放学回家 我找了一圈 您都不在家
从小就胆小怕黑的我 默默的站在坪上想等你回家
只记得是夏天 天气很炎热 有蚊子
渐渐的夜幕降临 直到天很黑了 倔强的我终于被吓哭了
邻居奶奶听到声音给了我一包方便面 我干吃了 很噎 但是我怕麻烦那个奶奶 没敢问她要水喝
自己又不敢回家喝水 拼命拍胸脯 后来啊 我远远的看到一个身影走过来 很黑 看不清 但是我知道是您

我委屈的嚎啕大哭 大声质问您怎么这么晚才回来
我快被吓死了 边哭边让您以后不能这么晚 您也满口答应 虽然后来您也老是食言 不过打牌都会提前回来一点 因为您知道 我真的超级怕黑

时间转到我上二年级 您带着我第一次出了远门
去到珠海看爸妈 很陌生又亲切的昵称
我晕车严重 您一路照顾我 路途将近16个小时
您在路上看到一辆火车 惊喜的叫我看
我睡眼惺忪的睁开眼 看到火车的尾巴 绿色的 那是我第一次看到火车 真开心
去到爸妈那边 因为我想等爸妈下班回家 就跑去楼下楼梯等 等了很久很久 也没看到他们
后来听到妈妈叫我 我满心欢喜的回应
结果是劈头盖脸的谩骂 责备我乱跑 倔强的我开始顶嘴
爸爸脾气非常不好 扬言要打我 从未被您打过的我丝毫不畏惧 直到一记火辣辣的耳光打到我的脸上 我才开始大哭 大声叫着爷爷
谁知道爸妈开始怪你没教好我 看着他们那样说你 我气的大声骂了爸妈 当然后果就是被老爸抗到楼梯口狠狠的打了一顿 虽然真的超级疼 但是我不允许他们不尊重你

时间转啊转 四年级我们去了县城 一切都那么陌生
还好有您在啊 后来我开始有自己的朋友 您对我永远都宇宙第一好 偷偷给我零花钱 还帮我一起骗爸妈我有乖乖的读书 过年永远只有我能拿到你的红包 虽然不多 但永远都被您偏爱

后来啊 初中我开始叛逆 逃课 和老师顶嘴 甚至万恶的跟着她们开始欺负同学
老师对我痛心疾首 苦口婆心的劝导我 我依旧不为所动
有一次考试我睡着了 老师偷偷打电话把你叫过来
我不知道您在窗户外站了多久 我很生气的跑去老师办公室和她骂起来 老师让您把我带回家 还让我写检讨 我以为您会凶我 会打我
您只是带我回家 问我饿不饿 给我弄了饭 很平和的和我说让我听老师话 我记得那段时间我确实安分了不少 但是叛逆的种子一旦发了芽很难根除
初二下学期 那天大雪 逃课在网吧的我听到同学说 您在校门口站了好久 让我快回学校
我后来才知道是班主任说我没去上学 您联系不上我 就一直在校门口等我 您说我应该会回来
那天真的很冷 我穿了很厚的棉衣都特别冷
您的脸颊被冻得通红 我看着 羞愧不已
因为下雪 很滑 您在前面慢慢的走 我慢慢跟着
看着您佝偻的背影不禁泪崩 是啊 眼前这个老头已经七十多岁啦

其实后来我也想好好学 但是真的落下太多了
真的很抱歉啊 没能成为更优秀的自己 让您安心
后来慢慢长大 长期在外求学 很难得见一面
每次打电话回家 您永远都说自己很好
但是我知道 您这个倔强的老头从来都是报喜不报忧
我听您熟络的奶奶说 自己摔倒在家里两天没吃没喝爬不起来 说您感冒特别严重在家里睡了三四天也不肯去医院 说您在外面摔倒 又自己爬起来
说您节约用钱 不想给子女添麻烦
她还在慢慢阐述您的过往 我听着揪心不已 懊恼不已 我恨自己没能力 不能好好照顾你

后来我参加工作 有时候问您有没有钱 您说也可以给您打一点 然后您还要和我说谢谢
谢什么？这不是我应该做的微薄小事吗？
过年有时候爸妈不回来 我都会赶回来过年
只要能看看您 看看您健健康康的 便心满意足
其实有时候打电话您不接 我的心里就会异常焦虑
听到您的声音时 就像吃了定心丸 多希望您能陪我久一点 再久一点

再后来啊 时间线到今年春节
在姑姑家吃饭 坐久了您差点站不稳摔倒
您解释坐久了 虽然担心 后来看您没什么事 便也放心了
直到有一天您说肚子疼 去医院打针 您尿失禁 和我说着抱歉 我憋着眼泪陪您上完厕所 偷偷一个人哭了好久 以前那么爱干净 体面的爷爷 什么时候变得这么老了？
打针也缓解不了你的疼痛 看着您愁眉不展 我恨不得疼的是我 带着您各种检查 胆囊结石并发胆囊炎
听着都超级疼啊 不知道您怎么熬得住
想着手术 可是你生养了五个子女 原本都说好了要手术 突然又说不做了 害怕有后遗症 害怕被拖累
可是怎么没有人想过您有多疼？这样出院不是要让您活活疼死吗？我和他们理论，他们让我一个小孩不要管，也管不到

我气急 又绝望又无奈
今天听着姑姑说 您这几天打针 白天睡觉 总是大小便失禁 晚上老是一个人起床自言自语
我听着真是字如针毡 害怕失去您的恐惧感不断袭来

我要怎么办？该怎么办？能怎么办？
我当然能理解您这么大年纪动手术有风险
但我真的不想您这么疼啊 该有多难受啊
从来不催婚我的您 今年也说我该谈恋爱了
您还没见过我未来的另一半 深深的无力感
一晚上都是姑姑说的那番话 真的特别后悔
后悔过年期间没有陪您时间更久一点
真的超级超级担心你 不知道大晚上会不会又疼的睡不着觉 前几天看着您走路特别特别慢的在我旁边 我搀扶着你 恍惚间 好像我的手放开 您马上就会摔倒 什么时候开始 您变得这么脆弱了？
您以前可一直都是我的大山呐！

人究竟要强大成什么样子 才能保护好自己爱的人？
我开始逐渐有些失去理智 怨恨长辈们为什么不给你手术？
我又害怕自己一意孤行非要给你手术 最后加速失去您
拜托啊 拜托
让您早点好起来吧 说好的还要给您过九十岁大寿
这个世界上 我对父母都没有这么在意
我真的不想这么早失去您 拜托 拜托 陪我再久一点 再久一点
我最爱的爷爷啊 长命百岁吧[悲傷]

今天跟苦于分手的逼哥聊了很久，忽然发现其实恋爱中的人比平常要更自私一些：害怕自己被伤害；对对方分手后行为的不理解和困惑；相处了这么久的两个人彼此感到陌生。我以前常说爱情里不要太把自己当回事，要敞开胸襟去对待对方；现在看来，也许还是互相自私自利一些，才更符合人性。 https://t.cn/z8AVrHa

朋友圈发了正经照片和精致文案，微博来补一点额外的东西。
我已经很多年没有收到过正经的生日礼物了。换句话说，我已经很多年没有正经过一个生日了。作为一个随性又懒散的人，想起这样耗费精力财力又没有什么实际意义的事情就会下意识地望而却步。今年说来也是凑巧，那天无意和李文伯他们提起，我没当一回事，他们几个倒是放在了心上。嘴上说着在家睡觉背地里背着我偷偷去订了双层蛋糕又去订好了KTV包厢。卢总和姬姐嘴上说着不来不来怕尴尬结果一个比一个来得早。虽然大家嘴上都在相互调侃修罗场修罗场，但我自己心里清楚我难得过一次生日他们只是想让我开心。田思雨虽然jia子zhou个头两手空空就屁颠屁颠的来了，但是今早迷迷糊糊听见她因为留下来赶不上时间挨骂还是有一点点不好意思嘿嘿（礼物必须给爷补上！！！）学姐呢，嘴上说自己不来，最后还是因为种种原因在晚饭前赶了过来。昨天在茶楼明明面子上挺开心的，只是没有想到李文伯已经到可以察觉我哪怕一丝不好情绪的地步了。如果不是他坚持，我一定会因为自己无所谓的情绪和不会讲话的嘴而遗憾很久吧。原本的计划推迟了一个多小时，但这是我做过最有意义的等待。“她今天要是不来你真的会开心嘛” 我自己心里其实很早就有答案了。
来说说几个有意思的礼物吧。中场我喝的眼花缭乱的时候洋洋贼眉鼠眼地一个劲给我招手，过去之后又像做贼一样塞给我一盒中华，说她实在不知道有啥送的从她爸那要的让我放心大胆地抽，就是感觉有点不太好意思拿出手。说实话，我抽烟以来没有抽过这么香的烟哈哈哈哈哈哈哈哈。和雪雪子的合照大计终于完成啦，她特意去买了阿依莎蛋糕给我（巨好吃！），临睡还不忘嘱咐我放在冰箱里，可昨晚玩的太嗨了一觉起来蛋糕已经坏掉了，真的是有点小愧疚，没敢告诉她怕她生气嘿嘿。姬姐买了只修勾抱枕给我，说让我以后每天都抱着睡觉一天不抱就打死我哈哈哈哈哈哈哈，最让我感动的是明明一号已经掐点发过祝福了十一点多离的场十二点还掐点发祝福，完了又和雪雪子专门给我发朋友圈。我自己是个特别注重仪式感的人，但往往都是带给别人的，姬姐是为数不多一丝一毫都不能有差错的存在，有时候真的感动得我不知道说什么才好。璇璇子昨天明明说好要来的，事到临头又改了主意。我当然是完全理解并且支持她的呀，这种场合她确实也不会过得很开心。就是有一点点小遗憾，这样难得的日子没能在身边。虽然礼物收的并不少，但是我必须要说的是，这个女人真的太太太太太太tm地懂我了，前两天还在犹豫要不要买文学回忆录的纸质版，一转眼直接买来了木心遗稿。看见她她带着书拿着气球的背影的时候，我才终于相信原来人在极度开心的时候是真的会发不出声讲不出话。郭静怡在我还没有来的时候早早就到了，我过生日让她等我，多多少少有点不好意思嘿嘿。最让我动容的其实倒不是礼物本身，而是我已经很久没有收到有这样正式包装的礼物啦，我其实真的不会特别在意礼物本身的，我只是迷恋这个充满仪式感的过程。哦还有邓姐，怕快递停运从年前开始就从四川千里迢迢寄东西给我，手写的信，大头的青蛙，这样简单的事物就足够让我着迷。阿强话不多，我说过生日专门跑去买了包九五给我，我塞给他让大家一起抽也就抛在脑后了，没想到一回家来就收到了他的消息，以及塞在礼物袋里只抽了两根的九五。太多啦，篇幅有限我只能挑这几个来说。
其实刚开始叫人的时候我是头疼了好久的，因为我真的怕互不相识又不是一个世界的大家坐在一起会特别尴尬。但事实证明我确实是想多了，北大的梅梅也可以一边抽着桌子上随意丢掷的香烟一边饶有兴趣地听我从来不念书的超豪豪那不着调又让人忍俊不禁的歌声，毫无违和感。他们或许不是一个世界的人或许有着完全不同甚至相反的处事方式和人生准则，他们或许在昨晚之后以后都不再怎么可能有交集，但不管怎么样，在昨晚他们都是我的朋友，是我很重要的人，昨晚他们都陪在我身边。
郭静怡走后梅梅一个人坐在角落一支接一支的抽烟。灯光闪烁雾气缭绕，我们俩陷在沙发的角落里，看不清任何谁的脸，说一句话需要搭在耳朵边大声喊出来。我其实也不知道为什么一定要叫梅梅来，或许是那天她的那条消息，或许是那晚失眠烦躁的要死又翻到了她的那篇文章眼泪止不住地掉，又或许，她是我死去青春的最后一抹亮色和英雄主义，哪怕正在慢慢萎缩衰败，我也想在这样的日子看她最后一眼。从她有些颤抖的话语里听到那些熟悉又陌生的名字，遥远又接近的日子，她自己的困境，无力又屈的挣扎。混杂的情绪，失望，愤怒，陌生，不知所措，无可奈何。我自己好像也生过了一场她口中的大病。同样的地点，同样的人，只是这次我会沉浸，但不会再沉溺了。不管怎样，我们一定会再见，不过我希望那是在很久之后。华华还是一如既往，开了场唱了红玫瑰全程也一直都在想方设法又不露声色地哄我开心，他是个很有分寸感的人，我们没有像我和梅梅一样，我们也永远不会像我和梅梅一样，他不经意又不露声色地嘱咐了几句，他说他后天开学就要动身去武汉，他希望我都明白。他知道的，我都明白。
说句话你们可能会笑，但我骨子里真的是个挺孤僻的人。我从来都不相信这个世界上有什么永恒的东西，也从来都不相信有谁可以长久地去依靠谁。可恰恰，我无比渴望这种长久的依靠。如果说变成天上半明半暗的云是我美好的梦。明知不可为而为就是我自己带有悲剧色彩的哲学观。但起码，这个夜晚，让我知道了这个冷漠疏离的人世间还是有值得让我去为之义无反顾为之热泪盈眶的东西的。
昨天晚上喝了很多的酒却几乎没有醉意，困的要死还是不愿意躺下。躺下怎么看着你们，我的朋友，闭上眼睛你们就飞走了。
22岁的薛薛一定要成为自己的太阳。