“昨天在海边骑车骑了好久 太喜欢这种感觉了 像品尝一杯温热汽水 不断的新鲜刺激令人着迷又无比温和沁脾畅意无限 沿着海岸线 看着海湾中心 其实这只是大海的小小缩影 翻滚浪荡的海水只能被困在这一片海湾 我觉得它们真可怜 不像大洋一样自由 拥有广阔无边的巨大海域 到哪里都是家 但它们真是比江河幸运百倍 江河从冰雪融化 高原发迹奔袭数千里 跨越无数山丘 中途还会有很多不幸者经历阳光的蒸发和被盘踞的树根吸收 只有最能量的水流才能携带泥沙翻腾入海 而不是因土地的力量干涸滞留不前”
阴 房间乱糟糟 收到一半先躺一下| 真的是我爆炸爆炸爱的蝴蝶酥| nico真的很会给我拍照| 拉开窗帘心里就开出了花| 创作by我的小宝贝r| 其实天气好时每天傍晚都是粉色的| 飞机轰隆隆之后 一个弯勾勾| 第二次碰到你们了耶!| 自己开到最喜欢的海边耶
“就像在废墟里开出了一朵温热蔷薇,就像在沉闷破旧的大衣口袋里摸出了一块水果糖。”
“就像在废墟里开出了一朵温热蔷薇,就像在沉闷破旧的大衣口袋里摸出了一块水果糖。”
#虹影电台##晚安心语##中国作家# 想起以前大学时候的新闻采访课,被叮嘱最多的,便是学会如何发问,亦或者说,该如何使得交谈进行下去。
我自认为我无法成为那样的人,于是以至于很长久以来,我都不愿意与陌生人说话、见面、以及任何的接触。想来是我太在乎了。我在乎自己说得不够好,在乎自己如何可以说得更好,以至于常常会忘掉本色的那个自己——我有那么多的汹涌澎湃的浪潮,在寻找一个可以开口契机。不是我的问题,是时机的问题,亦是人的问题。很久以后,我终于明了。
新闻里看到一位曾经的香港女星去世,稍有感慨。即便不是忠实的影迷,可是某些名字,包括某些片段(作品以及其他)的存在,似乎就像是一棵树的意义。
在我生活的那个小县城上,打从我出生以来,一直有一棵榕树。为了城市建设,三番五次想要推到大树。而后是一次次被当地的人们情愿,请求留下这棵树。幸运的是,这棵树还在。
我想着,或许好些离我们很遥远,好似又很熟悉的名字、物件、建筑,他们和它们,其实对我们具体的生活构不成任何大影响——因为无论失去什么,生活都将永远进行下去不是么?
可是即便这样,我们还是渴望,他们与它们,能存在一日,便是一日。就好像那样可以证明,我们可以有寻回往事的参照物。我当然无法想象,因爱生恨是怎样一种灼火烧心。我经历过爱和不再爱,可是好像性格使然,于是体面完结、独自疗伤、默默过渡。
生活不是电影,于是你知道,它无法真正放下。这无法放下,我说的不是人,我说的是曾经的某段时长,甚至是很长久的一段年岁。那就放在心底某处角落就好。
我想起从前那些日子,自我梳理原声家庭的漫长旅程里,我总是假设:倘若永远无法走出来,我该如何安放自己的人生?可是后来,我换了一种思维:当我走出来了以后,我要去做什么?或者说,我真的想要些什么。
忽然就有了些许声响:尽管我还不知道来日会怎样,但是好像如果我愿意试着去理解“只是经过”这个概念,于是好像就得到了些许拥抱。
季节尚还在秋着,而立冬,又真真切切地站到跟前。
时间的脚步是一点也不等人的。常常,你这边丝毫未曾觉察,它那边,早已跑过十万八千里去了。人生多的不是不如意,而是对光阴的无奈,也才生出“白驹过隙”的感叹。更多的时候,你只有,被动地接受。在这被动里,倘若能寻出一些活的趣味来,——这大概,就是做人的好了。
古时民间,是把立冬日当作节日来过的。想想,又哪一个节气,他们不是当作节日来过?他们心思单纯,日日都是好日子。我在写这些节气的时候,常不免要发些呆,真想穿越过去,做一回古人这是从前的立冬。现在的立冬,早已丢失掉这些热闹了。隔了七八百年的烟雨风尘,自然所呈现的,似乎从未曾改变过。我眼前的海边滩涂,盐蒿已遍身红透,红花朵一样的,一直红到天涯去了。茅草们抽出白的花絮,像拂尘似的,迎风摆着。一些顽强的小野花,还撑着或黄或白的小脸蛋,在将枯未枯的草丛里,无心无肺地笑着。大地真像件织染的裙。
我来这里,是为看最后的秋。我相遇到成片的林子,杉树林,银杏林,杨树林,竹林。上千亩,上万亩,莽莽苍苍。有老牛或站或卧在林子里,相当安详地啃着草。草还有些青色,而落叶已铺成软软的黄毯子。
守林人的小屋,搭在竹林的边上。两间小棚屋,茅草盖顶,渔网遮窗。屋上牵着扁豆藤和丝瓜藤。扁豆还有零星的花在开。丝瓜的曾经,应该很繁盛,那么多丝瓜老了,就那么在藤上悬着挂着,懒散疏离,却又有种说不出的安然。画家若看见,肯定会激动死了,这画面,堪称一绝。
守林人七十有五,在这里守林十四年了。他养一条狗,几只鸡。狗也上了年岁吧,看见我去,没吠,很友好地打量了我几眼,趴一边闭目养神去了。鸡看见我,咯咯叫着跑过来,讨吃的。守林人在棚屋前忙活,见有外人突然撞入,他也不好奇,也不惊讶,抬眼看我一下,复又低头。他手里正用土坯在做泥罐之类的东西。他说是他刚学会的,他要用它来长葱。
我看一眼他的小棚屋,屋前屋后的空地不少,哪里都能长葱的。他说,不一样的。也是,这怎么能一样呢?小屋的门前,摆上几罐青葱,当花赏得,当蔬菜吃得,粗糙的生活,会变得不一样的。
何况,这是他亲手做的泥罐。他却说,这是给他老伴做的,他老伴比他小四岁,在城里,帮他们的小儿子带小孙子。小孙子才两岁不到哇,离不了人的,他告诉我。等葱长好了,我就给老太婆送去,他说。老太婆会喜欢的。他满意地打量着手上的泥罐,笑出一脸的波浪来。我听得怔怔的,内心温热。我不知道,这是不是爱情的一种。程双红
我自认为我无法成为那样的人,于是以至于很长久以来,我都不愿意与陌生人说话、见面、以及任何的接触。想来是我太在乎了。我在乎自己说得不够好,在乎自己如何可以说得更好,以至于常常会忘掉本色的那个自己——我有那么多的汹涌澎湃的浪潮,在寻找一个可以开口契机。不是我的问题,是时机的问题,亦是人的问题。很久以后,我终于明了。
新闻里看到一位曾经的香港女星去世,稍有感慨。即便不是忠实的影迷,可是某些名字,包括某些片段(作品以及其他)的存在,似乎就像是一棵树的意义。
在我生活的那个小县城上,打从我出生以来,一直有一棵榕树。为了城市建设,三番五次想要推到大树。而后是一次次被当地的人们情愿,请求留下这棵树。幸运的是,这棵树还在。
我想着,或许好些离我们很遥远,好似又很熟悉的名字、物件、建筑,他们和它们,其实对我们具体的生活构不成任何大影响——因为无论失去什么,生活都将永远进行下去不是么?
可是即便这样,我们还是渴望,他们与它们,能存在一日,便是一日。就好像那样可以证明,我们可以有寻回往事的参照物。我当然无法想象,因爱生恨是怎样一种灼火烧心。我经历过爱和不再爱,可是好像性格使然,于是体面完结、独自疗伤、默默过渡。
生活不是电影,于是你知道,它无法真正放下。这无法放下,我说的不是人,我说的是曾经的某段时长,甚至是很长久的一段年岁。那就放在心底某处角落就好。
我想起从前那些日子,自我梳理原声家庭的漫长旅程里,我总是假设:倘若永远无法走出来,我该如何安放自己的人生?可是后来,我换了一种思维:当我走出来了以后,我要去做什么?或者说,我真的想要些什么。
忽然就有了些许声响:尽管我还不知道来日会怎样,但是好像如果我愿意试着去理解“只是经过”这个概念,于是好像就得到了些许拥抱。
季节尚还在秋着,而立冬,又真真切切地站到跟前。
时间的脚步是一点也不等人的。常常,你这边丝毫未曾觉察,它那边,早已跑过十万八千里去了。人生多的不是不如意,而是对光阴的无奈,也才生出“白驹过隙”的感叹。更多的时候,你只有,被动地接受。在这被动里,倘若能寻出一些活的趣味来,——这大概,就是做人的好了。
古时民间,是把立冬日当作节日来过的。想想,又哪一个节气,他们不是当作节日来过?他们心思单纯,日日都是好日子。我在写这些节气的时候,常不免要发些呆,真想穿越过去,做一回古人这是从前的立冬。现在的立冬,早已丢失掉这些热闹了。隔了七八百年的烟雨风尘,自然所呈现的,似乎从未曾改变过。我眼前的海边滩涂,盐蒿已遍身红透,红花朵一样的,一直红到天涯去了。茅草们抽出白的花絮,像拂尘似的,迎风摆着。一些顽强的小野花,还撑着或黄或白的小脸蛋,在将枯未枯的草丛里,无心无肺地笑着。大地真像件织染的裙。
我来这里,是为看最后的秋。我相遇到成片的林子,杉树林,银杏林,杨树林,竹林。上千亩,上万亩,莽莽苍苍。有老牛或站或卧在林子里,相当安详地啃着草。草还有些青色,而落叶已铺成软软的黄毯子。
守林人的小屋,搭在竹林的边上。两间小棚屋,茅草盖顶,渔网遮窗。屋上牵着扁豆藤和丝瓜藤。扁豆还有零星的花在开。丝瓜的曾经,应该很繁盛,那么多丝瓜老了,就那么在藤上悬着挂着,懒散疏离,却又有种说不出的安然。画家若看见,肯定会激动死了,这画面,堪称一绝。
守林人七十有五,在这里守林十四年了。他养一条狗,几只鸡。狗也上了年岁吧,看见我去,没吠,很友好地打量了我几眼,趴一边闭目养神去了。鸡看见我,咯咯叫着跑过来,讨吃的。守林人在棚屋前忙活,见有外人突然撞入,他也不好奇,也不惊讶,抬眼看我一下,复又低头。他手里正用土坯在做泥罐之类的东西。他说是他刚学会的,他要用它来长葱。
我看一眼他的小棚屋,屋前屋后的空地不少,哪里都能长葱的。他说,不一样的。也是,这怎么能一样呢?小屋的门前,摆上几罐青葱,当花赏得,当蔬菜吃得,粗糙的生活,会变得不一样的。
何况,这是他亲手做的泥罐。他却说,这是给他老伴做的,他老伴比他小四岁,在城里,帮他们的小儿子带小孙子。小孙子才两岁不到哇,离不了人的,他告诉我。等葱长好了,我就给老太婆送去,他说。老太婆会喜欢的。他满意地打量着手上的泥罐,笑出一脸的波浪来。我听得怔怔的,内心温热。我不知道,这是不是爱情的一种。程双红
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