【一年整】

今天是2021年03月31日，距离去年裸辞决定，刚好一年。
回顾这一年来的经历，也算是很精彩。
裸辞，面对疫情的压力，打破舒适，选择失业，看了一个月的书，然后独自旅行，跑了十几个城市，从深圳飞到江南水乡，领略了江南水乡的柔美；再飞往西北敦煌，感受辽阔西北的荒凉苍茫；青藏铁路直上拉萨，见证了藏传佛教信徒的虔诚，我也因为多了信仰，佛；别了拉萨，飞那传说中最接近天堂的香格里拉，高原绝美，一路中巴去往丽江和大理，大理洱海那些记忆，以为遇到了爱情，退了前往昆明的动车票，直飞重庆吃火锅，然后…唉，苦涩的记忆片段，但也感谢那些天的美好。
六月底，收拾残破的心，找工作面试，偶然遇到了回长沙工作的机会，就这么毅然决然的选择回了长沙。销了深圳的公积金账户，转了社保到长沙，从此定居工作生活在长沙，别离了深圳。7月18日回来，9个多月了，期间差点被长沙的安逸所同化，还好10月份醒悟过来。现在一切都挺好的。嗯，确实感觉不错。
研读去年裸辞深思熟虑写的字句，一年过后，我都全部践行了。
不破不立，不止不行。一往无前，无愧一生。
回了长沙，还是要继续奋斗，脚踏实地，慢慢积累。加油[加油][加油] https://t.cn/EhGn2gw

昨晚和老曲打了好久好久的电话，陪着我说了很多。然后坤坤吃完饭，就把电话打过来了，一直聊到睡着。听着耳机那边嘶啦的电流声，又一次睡的很安逸。

不善表达的周周和老曲，还有仿佛认识了很久的映其和志一，这些朋友会让我觉得我原来也是一个美好的人，值得一些美好的事物。

七年了，一直觉得自己是个很独立的人，原来我不是。我会很黏着坤坤，也会很黏着我的这些朋友们，我想和他们生活在一起，经常见面。

一直抗拒回到北京，也确实这次回来后百般不适，他们跟我说是你还没有适应，过两天就好了。而我清楚，不是不适应，而是厌倦。

厌倦关于这里的一切

而我所想念的不过是妈妈在热牛奶时候问我“要不要给你也热一盒”，一个电话打来“有你喜欢吃的草莓，要不要买一点回去”；不过是爸爸在清晨问我“要不要喝牛肉汤，我去买点回来给你们喝”；不过是老曲和周周，不过是映其和志一看着我说“七七啊，你不要怕”

不过是坤坤的“傻狗，有我在呢”。

一段糟糕的恋情，把我推到了极端，而坤坤、志一、映其的出现，老曲和周周的陪伴，开始让我现在得以审视过去七年我所隐藏的，逃避的那些，可以让我有勇气去说出“我好喜欢你们对我的喜欢，原来我也是一个很重要，可以被珍视的人。”

怎么办，又想哭了，可是最近哭的太多太多了。

我清楚，现在的我就是身处一个极其混乱的状态，身上那些美好与不美好交织，虽然美好的成份越来越多，可是博弈过程更多还是痛苦。

坤坤许了我人间值得，老曲，周周，映其，志一许了我人间美好。想一想和他们的毕业旅行，想一想和坤坤以后的共同生活，就剩下四个月了，再苦再难，坚持一下，咬咬牙就过去了。

我不喜欢这样，过于敏感和爱哭鼻子的自己，但我也相信，这次我不是独自一人，他们都会陪着我，而我也会成长。

可还是想说，想回到家人就在不远处生活，想说“坤坤，我想你了。”想说“周周、老曲、映其、志一、下次什么时候见面哇”。

大抵是因为委屈，所以才会睡不着
多是少了无法躲避的无奈
这真是我如今很想放弃的人生啊
躲在自己的舒适圈里安然自若
最怕一生碌碌无为，却说平凡难能可贵
懒惰这东西看似很安逸
实则焦虑空虚，使人在揣测不安中慢慢颓废
白天光线无数，晚上则是孤独万千
或许频频回头的人，就注定走不了远路
已经记不清了，什么时候也成了爱哭鬼
我总喜欢一个人躲在自己的角落里
听说把枕头哭湿，晚上就能梦见大海
海浪喧嚣，才发现周围全是深渊
所有的崩溃和不堪都在深夜里释放
听着网易云，独自落泪哭进委屈和不甘
我根本就无法抵抗这突如其来的情绪
这个世界真好，每天都有不同的难过
可那又怎样，这条路还不是自己选的
错就错在我太清楚想要什么了
所以我推开一切皆有可能的
可见活的太明白也不是什么值得炫耀的事情
怎么说呢，这梦寐以求的长大真的好让人失望啊
真的想收拾一下行囊，奔向诗和远方
我已经不再是个小朋友了，撑不住也不许哭
大不了多抽一根烟，就算落泪了
你也大大方方的说一句，煊赫门真的好辣啊 https://t.cn/z85XQy2