身为人妻,好像要更包容,更坚强,更要学会自我安慰,自我调节。当然,调节不了,也无人代你承受。所以有些时候,你必须咬牙坚持,因为你毫无选择。
我觉得我是幸福的,可往往生活也会给我迎头一击。而这个看似不大的打击,威力却能轻易的击垮我。虽然我一再告诉自己,会过去的,任何不好的事很快就会过去。可实实在在发生了的事,你又如何做到内心和脸上一样波澜不惊。
我有一个没长大的老公,至少我是这么认为。他其实是个心软重感情的人,难过的时候听首歌都会泪如雨下,挚爱的猫咪去世至今,他依然清楚记得它的祭日,他内心从未释怀,甚至不让提起它。他是个善良的人,会很爱面子,在陌生人面前偶尔也会害羞,他很细腻,幽默,有自己的性格和主见,虽然有时候会忽略我…他其实是一个倔强不服输的人,是一个有点任性的人。他并未长大。。
而两年前的我,还是一个备受家人宠爱,几乎什么都不会做的无知少女,可以这么说吧?爱哭,爱发脾气,听不惯父母的数落,也会和他们吵嘴,也很懒,胆子小,极度的玻璃心。有时候,我自己都嫌弃自己,不敢想象自己做别人妻子的场景,是不是会把对方给气死?
而事实是,人是可以改变的,在你遇到了那个人之后。你心甘情愿收起了自己的坏脾气,你有了责任感,曾经任性倔强的性格也慢慢的被磨平了许多,你学会了包容理解,难过的时候能忍住眼泪,生气的时候也可以从容面对了。
而现在,我肚子里已经揣了一个小不点了,天天在我肚子里拳打脚踢,虽然有时踢得我不舒服,可我却很享受。我想,以后我们成了三口之家,一定会更幸福吧…
可现在我却觉得这些只是我的自以为,我对不起小不点,因为他还未出世,就和我一起受罪,当我失眠的时候,我能感觉到他也没睡。我情绪低落的时候,他好像也不开心。我觉得自己足够强大,我也觉得自己必须强大。为了宝宝,为了自己…可谁又能轻易控制得了自己的情绪,如果可以,我真的希望自己是一个冷血无情的人,这样,我是不是就会快乐一点。
今天已经是第四天没睡好了,我闭着眼努力让自己睡觉,我以为自己睡着了,可其实我还在清醒着。因为有牵挂,因为很难过,我好像很久没哭了,却在这几天哭了好几场。
哭也没用,一切还是照常发生,无人替你。
他已经四五天没有清醒过了,我见到的,是一个浑身酒气,东摇西晃,眼神涣散的人。他不会听你说的话,看不到你难过的表情,也不会在乎你的感受。因为他觉得,你该知足。他觉得,你不该干涉他的事情。他觉得,因为我心情不好,所以我喝酒无过,晚归无过。
可他不知道,他不回家,我会担心,哪怕我已经跟自己说过无数遍睡吧睡吧他没事的,心里却依然不由自主的挂念着,带着挂念担心又如何能睡得着。我真的恨自己,为什么总要自作多情自以为是。他好像并不需要我,他需要的是自由,更多的自由,他需要的是朋友,是陪他喝酒解闷的好兄弟们。我恨自己,为什么总是如此心软,为什么这么不知好歹!我很伤心,每天都很伤心,我喘不过气,我恨他的自私,恨他的不在乎,恨他的我行我素,恨他喝醉后的笑声呼噜声,恨他答应我的事可以轻易的反悔而完全不考虑我的感受,恨他出门就玩失踪,恨他只在他需要我的时候才会找我,恨他对我的毫不在乎,恨他的毫无顾忌,恨他的口无遮拦,恨他听见我在电话里哭,却吼着让我想死哪里死哪里,孩子他也无所谓。恨他警告我说再打电话他就一夜不回家,恨他清醒过后对自己做过的事以一句忘了就带过时的模样!恨他可以轻易原谅自己的错误,然后一而再,再而三的继续!恨他明明成了家,却还保持着单身时的自由!恨他把我带到他的生活里却又这样不管不顾…
如果可以,我真希望自己绝情绝爱,那样是不是我也可以变成一个洒脱的人。我好累,我不要多好的吃,多好的住,我想要一个爱我的人,在我需要他的时候,他会放下一切来保护我。他会在乎我的感受,他会带我兜风,会在我心情不好的时候也能逗逗我开心,也能让我感受到被人宠爱的感觉。没有人足够强大,每个人都很脆弱,都渴望被关心,你一样,我也一样。
也或许世界上并没有真正的感同身受。
我觉得我是幸福的,可往往生活也会给我迎头一击。而这个看似不大的打击,威力却能轻易的击垮我。虽然我一再告诉自己,会过去的,任何不好的事很快就会过去。可实实在在发生了的事,你又如何做到内心和脸上一样波澜不惊。
我有一个没长大的老公,至少我是这么认为。他其实是个心软重感情的人,难过的时候听首歌都会泪如雨下,挚爱的猫咪去世至今,他依然清楚记得它的祭日,他内心从未释怀,甚至不让提起它。他是个善良的人,会很爱面子,在陌生人面前偶尔也会害羞,他很细腻,幽默,有自己的性格和主见,虽然有时候会忽略我…他其实是一个倔强不服输的人,是一个有点任性的人。他并未长大。。
而两年前的我,还是一个备受家人宠爱,几乎什么都不会做的无知少女,可以这么说吧?爱哭,爱发脾气,听不惯父母的数落,也会和他们吵嘴,也很懒,胆子小,极度的玻璃心。有时候,我自己都嫌弃自己,不敢想象自己做别人妻子的场景,是不是会把对方给气死?
而事实是,人是可以改变的,在你遇到了那个人之后。你心甘情愿收起了自己的坏脾气,你有了责任感,曾经任性倔强的性格也慢慢的被磨平了许多,你学会了包容理解,难过的时候能忍住眼泪,生气的时候也可以从容面对了。
而现在,我肚子里已经揣了一个小不点了,天天在我肚子里拳打脚踢,虽然有时踢得我不舒服,可我却很享受。我想,以后我们成了三口之家,一定会更幸福吧…
可现在我却觉得这些只是我的自以为,我对不起小不点,因为他还未出世,就和我一起受罪,当我失眠的时候,我能感觉到他也没睡。我情绪低落的时候,他好像也不开心。我觉得自己足够强大,我也觉得自己必须强大。为了宝宝,为了自己…可谁又能轻易控制得了自己的情绪,如果可以,我真的希望自己是一个冷血无情的人,这样,我是不是就会快乐一点。
今天已经是第四天没睡好了,我闭着眼努力让自己睡觉,我以为自己睡着了,可其实我还在清醒着。因为有牵挂,因为很难过,我好像很久没哭了,却在这几天哭了好几场。
哭也没用,一切还是照常发生,无人替你。
他已经四五天没有清醒过了,我见到的,是一个浑身酒气,东摇西晃,眼神涣散的人。他不会听你说的话,看不到你难过的表情,也不会在乎你的感受。因为他觉得,你该知足。他觉得,你不该干涉他的事情。他觉得,因为我心情不好,所以我喝酒无过,晚归无过。
可他不知道,他不回家,我会担心,哪怕我已经跟自己说过无数遍睡吧睡吧他没事的,心里却依然不由自主的挂念着,带着挂念担心又如何能睡得着。我真的恨自己,为什么总要自作多情自以为是。他好像并不需要我,他需要的是自由,更多的自由,他需要的是朋友,是陪他喝酒解闷的好兄弟们。我恨自己,为什么总是如此心软,为什么这么不知好歹!我很伤心,每天都很伤心,我喘不过气,我恨他的自私,恨他的不在乎,恨他的我行我素,恨他喝醉后的笑声呼噜声,恨他答应我的事可以轻易的反悔而完全不考虑我的感受,恨他出门就玩失踪,恨他只在他需要我的时候才会找我,恨他对我的毫不在乎,恨他的毫无顾忌,恨他的口无遮拦,恨他听见我在电话里哭,却吼着让我想死哪里死哪里,孩子他也无所谓。恨他警告我说再打电话他就一夜不回家,恨他清醒过后对自己做过的事以一句忘了就带过时的模样!恨他可以轻易原谅自己的错误,然后一而再,再而三的继续!恨他明明成了家,却还保持着单身时的自由!恨他把我带到他的生活里却又这样不管不顾…
如果可以,我真希望自己绝情绝爱,那样是不是我也可以变成一个洒脱的人。我好累,我不要多好的吃,多好的住,我想要一个爱我的人,在我需要他的时候,他会放下一切来保护我。他会在乎我的感受,他会带我兜风,会在我心情不好的时候也能逗逗我开心,也能让我感受到被人宠爱的感觉。没有人足够强大,每个人都很脆弱,都渴望被关心,你一样,我也一样。
也或许世界上并没有真正的感同身受。
大学的最后还是有些遗憾吧
和快三年的男友分了手 之前无数次想象过陪我长大的他参加我的毕业典礼 陪我走完这个大学再接着走下去
最近无意间路过了很多回忆很多的地方
突然有些感慨吧
突然就明白他为什么没在最开始一起玩的游戏里解除婚姻关系了:没必要 并不会记在心里
可能也就我这个傻子心里念念叨叨吧
虽然总是表现的 绝情绝爱。
人生啊可真难。
和快三年的男友分了手 之前无数次想象过陪我长大的他参加我的毕业典礼 陪我走完这个大学再接着走下去
最近无意间路过了很多回忆很多的地方
突然有些感慨吧
突然就明白他为什么没在最开始一起玩的游戏里解除婚姻关系了:没必要 并不会记在心里
可能也就我这个傻子心里念念叨叨吧
虽然总是表现的 绝情绝爱。
人生啊可真难。
《魔修求生指南》作者:桑莘(完结)
推荐指数:⭐ ⭐ ⭐ ⭐
正统女主修仙老文,无男主。女主被逼掉落魔界,从主修媚术的叶落谷走出来,心智坚定,勤奋果敢。这篇总体来说还不错,女主满身是胆,敢闯敢担当。作者又是主流修仙文写手,主要就是升级流,换地图,打副本,宗门小比写的蛮出彩的,几个人物都有交代。
但越看到后面,有几个雷点就越明显。一是作者喜欢用散文体写文,很多莫名其妙的断句,个人觉得这种故事用记叙体可能更好一些。二是文中女主果敢有余,而智谋不足,遇事就强撑着,有人误解她也不解释,等被误解她的人坑了就要绝情绝爱,冷漠以对所有人,越修行越自私冷漠。
推荐指数:⭐ ⭐ ⭐ ⭐
正统女主修仙老文,无男主。女主被逼掉落魔界,从主修媚术的叶落谷走出来,心智坚定,勤奋果敢。这篇总体来说还不错,女主满身是胆,敢闯敢担当。作者又是主流修仙文写手,主要就是升级流,换地图,打副本,宗门小比写的蛮出彩的,几个人物都有交代。
但越看到后面,有几个雷点就越明显。一是作者喜欢用散文体写文,很多莫名其妙的断句,个人觉得这种故事用记叙体可能更好一些。二是文中女主果敢有余,而智谋不足,遇事就强撑着,有人误解她也不解释,等被误解她的人坑了就要绝情绝爱,冷漠以对所有人,越修行越自私冷漠。
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