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话说，我看了一个叫《懂比爱更重要》的短视频，里面讲述了一个极为日常却又让人感慨的小故事。

丈夫和妻子约定戒烟，并切实地落实了一年，妻子很是欣慰。日子一天天过去，妻子发现丈夫时常会接到一些电话，并和电话那头的人大声争执，每次接完电话，丈夫又像什么事都没有发生一样。

一晚下班回家，妻子在停车场遇到了丈夫，丈夫垂头丧气，很是疲惫。正当妻子准备上前时，丈夫从口袋掏出了烟，但是手里的打火机怎么也打不燃，一着急还脱了手。

正当丈夫气急败坏的时候，妻子走上前，捡起掉落的打火机为丈夫点燃了那根烟，并说道：“抽完这根烟，跟我回家吧，我给你做好吃的，陪你喝一杯。”

在视频下方，高赞的评论都表示这在感情中太难得了。一个点燃的小细节，足以让人泪目，妻子在发现丈夫抽烟时，第一反应是考虑对方最近压力大，而不是指责丈夫又抽烟，这无疑是一种共情力的体现。

同时，心理学研究发现，比起通过套路让对方爱上自己，更为快捷和靠谱的方法，便是懂得共情。

如何理解和运用，后面我会详细向大家做出解释。

共情能力的缺失是感情失败的潜在原因

《爱的五种能力》一书中，提出了一个观点，即一段感情关系中，需要具备的五种能力，分别是情绪管理、述情、共情、允许和影响。

其中共情这一阶段很是重要，但是在现实中又是最容易被忽视的。

知乎上曾有人对于共情进行了概念阐述：“共情”在目前学术界上存在两个方面的理解，一是识别，即能够正确理解对方的感受；二是表达，即能就对方的感受做出正确的回应，从而缓解其痛苦情绪。

拥有共情能力的人，能够在对方的情绪爆发时，主动理解对方的反常，通过肢体或者口头语言安抚对方。

相反，没有共情能力的人，会直接漠视对方痛苦的原因，并以自身的感受为首要，变相地责备对方的软弱，导致两人感情的危险化。

作家韩松落在其文《你的痛苦，和别人隔着一座山》里如此写道：“人在寻找伴侣的时候，在财富、智商、情商的能力之外，应该加上一个共情力的勘查。你得找一个能探查你情绪的人，能设身处地的人，能将心比心的人，一个醒着的人，才有可能和他悲喜与共，荣辱与共，在时时处处和他共鸣共振，触摸到真实的生命。”

感情最美好的在于分担，或是物质方面，或是精神层面，而无法共情的人，参与到感情中，也只会让相处变得更加疲惫，这也是许多感情以失败告终的潜在原因。

共情有一个方程式

记得电视剧《三十而已》里，钟晓芹在决定离婚之前曾问过陈屿这样一个问题：“你是为了什么结婚？”陈屿直白地说：“我结婚就是为了轻松省心。”

简单的四个字，将钟晓芹压得喘不过气来，一直以来，从陈屿的言行举行，便可以看出他在感情中的共情能力极差。

或是在起初相处不觉得，但是时间一长，缺乏共情能力的人便会显得格外讨人厌。当然，共情作为一种一种后天能力，是可以进行培养的。

在心理学中，共情心理的运用是一种偏理性的分析过程，结合案例，共情可以总结成一个具有逻辑性的公式结构，即“共情=倾听+表达+克制”。

想要懂得共情，首先要学会倾听

心理学家卡耐基说：“如果你希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个致意倾听的人”

《傲慢与偏见》中，丽兹在一次茶会上专注地听着一位刚刚从非洲旅行回来的男士讲非洲的所见所闻，期间她几乎没有说什么话，但分别时，那位绅士却对旁人说:“丽兹是个多么擅长交流的姑娘啊!”

两人一起讲话，将是一场混乱的争论；当一人在说，另一个人便负责倾听，在听的过程中，去获取对方的心声。

感情中，倾听不仅是尊重，还是一种无形的鼓励。因为有了听众，对方便会有倾述的心理。

表达和克制是建立共情的关键环节

所谓的表达与克制，其实是一个环节的两个方面，若是倾听是输入，那么表达就是输出，而输入时以什么为限，即克制。

很喜欢知乎上看到的一句话：“共情最大的敌人就是自我情绪，当我们与他人共情时。务必要克制住自我的掺杂。”

不懂得克制，会将交流变成一个人的主场，最典型的例子就是，当你表示自己身体不舒服时，对方在问了怎么回事之后，赶紧表示自己身体也不是很舒服。

并就此大谈特谈自己的身体健康，这样的表达不会让你听上去轻松，反而觉得更加累，其中还会在内心质问自己为什么要开启这个话题。

因此，想要让男人在感情中认定你就是唯一，便要不断地培养自己的共情能力，以感同身受的心理，去俘获对方等待着有缘人关注的心。