是很糟糕的一周 和家人吵架 失眠 二次感冒 摔下楼梯 牙龈发炎 工作不断失误 口腔溃疡 这些真的都很巧合的 在一周之内发生在我身上 人背到一定程度 谁也救不了。
周一我在办公室哭 周二在公车哭 周三在楼梯上哭 周四在洗手间哭 周五在热水房哭 周末在卧室哭 哭啊哭啊哭 我一直 都很爱哭。
以前自我介绍 总会写：我是一个开朗 活泼的人。不知道什么时候开始 这两个形容词好像就离开我了 爱多想 放不下 心思重 易嫉妒等等等等 在我身上表现得越来越明显 导致我有的时候 真的很讨厌我自己。
有太多事想不通 也不好意思去占据大家的时间听我这些事 所以寻求专业人士的帮助 但却被问：你提出的办法 你为什么会难过呢？ 是啊 我为什么会难过呢 不停地回想过去 忍不住地窥探对方社交平台一点一滴的变化 脑子里一直响起那几句不好听的话 不理解 难过 和愧疚感紧紧包围着我 我好像 生病了一样。
我尝试着做出一些改变 想笑就笑 想哭就哭 想不睡就不睡 结果却丝毫没有什么变化 我的心情一点都没有得到放松 反而在某几个APP上 一直刷到一些不太会让人开心的东西。
就这样浑浑噩噩的过了我以为的很久 那天打开日历一看 其实也才一周 人总是会在某一个从未想过的时刻变得无比清醒 比如我是在刚刚刷牙的时候。
我就觉得 好像没有必要再期待什么了 “认清形势 放弃幻想” 一如在人生大事上我不会为了别人放弃自己想要的一样 别人也不会付出所有坚定地选择我 在我情绪不断反复 吃不下睡不着恍恍惚惚不断复盘还存有一丝侥幸地等待着什么时 他或许在打游戏 或许在向别人倾诉 或许在吃好吃的 或许在被安慰 或许已经遇到了救星 或许在心里狠狠地骂我 或许早就已经move on 也或许会像我一样 觉得怎么会这样呢 不该这样的 会觉得难过吧 但是无论怎样 我都没有得到一个我想要的结果 或者等到简单的一句“还好吗” 这样的话 可能大家本来就都觉得 主动结束关系的人 根本不会难过的 我这样的要求 着实是太过奢侈和过分了。
几年前我在留言板给自己留了很多句话 其中一个问题是“有开始就会有结束吗？”
是的 有开始 就一定会有结束 不管我曾经为了维系一段关系做了什么 都会有结束 世间万物并不是循环 而是有始有终的 结束的幕布已经被拉开了 什么时候会在我这里落下呢 像我这样的人 肯定不敢说现在马上 但是总有一天会的 不是吗
说一声算啦 慢慢放过自己吧 不要再期待什么 该呐喊就呐喊 该叹息就叹息 人生这么长 不能在这个时间段就败下阵来:)
快点开心起来吧 就算这个“快点”需要半个月 几个月 一年两年 也要开心 因为每年的春天都会如期到来的。
用我很喜欢的五月天的一句歌词来结尾：永志不忘纪念 往事不如烟。
Keep going on
晚安。

听说过这部电影很久了，但一直都没看。
当时听说这部电影全部都是手绘油画，所以今天抱着好奇的心去看。
其实故事很简单，但不知道为什么，在最后看到梵高最后一封信的内容时，突然就想哭。直到此刻仍然不懂当时自己情绪崩溃的点。或许，是产生了一种共情？
从画面上来看，的确这种油画风格很特别，回忆与现实也有很大的对比，但不可否认，这个故事的确很细腻，让人感觉可能很普通，可是又与身边的你有某个点很相似。
愿你已到达那美丽的星空中[鲜花]

PS：图来自网络，有很多版本的封面，但我仍然觉得这个星空版本下的梵高，是最适合的

老照片：我在乌克兰的日子（三）
于是，只要有时间，我就前往观海。
这应该是离海不远的一个观景点。
我忘记是什么时间拍摄的照片，也许是上午十时左右，也或许是下午三、四点。
这个时候，风平浪静，黑海仿佛被水洗过一般，变蓝了。我依稀可以看到近处水下的岩石若隐若现。我甚至想跳到海里去游泳了。
这个时候的黑海是平和的，温情的，让人渴望亲近的。
然而，有几个晚上，起风了，我在饭店房间里也能听到外面波涛翻滚的声响，第二天起来再跑去观海，就完全是另一番面目。
黑海仿佛是一头狰狞的怪兽，它呼喊着，咆哮着，用它那深不见底的漆黑来恐吓震慑你。于是，有好几个晚上，我只要一闭眼，眼帘上就是那一望无际的令人恐惧的黑！
黑海，让我想起一部电影的名字——《呼喊与细语》。