4月在搬家中度过，有我一直想要的好运。但大部分的时间我都是在写歌中的焦虑中度过。我想很少有人跟我一样生命有那么大的断层。
可以在这个城市里7年的时间接触到的人只有理发师一人可以在这个城市里毫无存在感。
可以在这个城市里陌生到连银行卡都办不了，最后还是回到老家办的。
就像我这个人不存在一样，有的时候甚至连我自己都会怀疑我这个人有没有人在乎？
但同时我也用一切你可以想象到的方式把他努力的衔接起来。我努力的写很多歌词，我努力去参加比赛。
我努力写文案，我努力做各种各样的兼职我努力当读书博主我努力做专栏作者自己的歌不红我自己就跑去做歌单达人。当你们听到我的歌的时候，我相信你们和我是产生一定的连接的,当然同时你们也和这个世界产生着连接。
构思这首歌的时候我在医院里住院，那个时候对着医院密闭的窗户我只有想跳下去的冲动。
我的内心突然的封闭连我自己都没有力量去完成突破。
我所有表面的伪装，遭到了我内心最真实的反映的反弹。
9月份，我把我自己想写的写完，都是机缘巧合的认识了我的新的制作人，然后有了一次跟以往全新的。合作，所有感触都是不同的，我每写一首歌都像是把我自己的某一段生命进行某一种分裂。
然后让这些东西留在时光里，我也不知道我多年以后看他会怎么样。
这些年来我奉行自己努力赚钱努力写歌，让我的生命拼命的被填满。
参加过很多比赛小的时候的理想就在我眼前，但是其实一个个目标的实现过程，对我来说都是相当的艰难。
梦想就像是一个让我痛苦也让我愉悦的恋人，可以带我在荒芜的时光里漫步前行。但同时有的时候也会把我亲手在荒漠种下的玫瑰摘除掉。
迫使我像一只刺猬只能以一种孤勇的姿态前行，
哪怕我在我自己的范围内有一点小目标实现，我可以非常清晰的看到自己的成长。
同时我也像鱼缸中的鱼般隔着玻璃看着斑斓的世界陷入7秒的记忆都不想拥有的痛苦。
这一次我写歌的周期很长，几乎有一年的时间。
这期间有肺炎，有抑郁，有害怕，有失落。
还有我家里长辈的过世我人生第一次面对一个人的真正的离去。
其实人生的结局大家都知道不过是一把黄土，但是有的时候知道和你亲眼见到你再也看不到那个曾经和你朝夕相处的人这是两回事。
在这个世界上你看不到那个人的痕迹，然后他只存在于你的记忆里。而这些记忆会随着你的年长或生活慢慢变得清晰，又或是变得遥远。
而那段时间我深陷非常抑郁的状态，对这件事情的感知其实非常清醒又非常模糊，悲伤更像是脱离抑郁情绪之后才慢慢后知后觉。
关于悲伤这件事情，在我们的人生里向来是不可避免。
这件事提醒我，人生其实是很小段的一段岁月，他没有我们所想象的长远。我以为很多事明天再做就可以但其实不是。
也因此生命当中遥远的理想和真实可触生活是同样重要的，又或者两者密不可分。
我刺猬的外壳被击碎的痛苦，外壳被拿走以后我只剩下一团柔软的肉，然后世界以另外一种姿态在我面前呈现。
这些面自都是我从未见过的我不曾探寻的另外一面。
世界有的时候是残酷的，有的时候也是美好的。
我努力把心里的那种焦灼感变成我的歌词我心里想说的话我放在了这一首的歌里。
尽管我写完以后就再也没有看过这个歌词。
也因为这首歌我太过在意，所以本来是4月发行的，但我却放到了5月。
现在我在看我的处女作的时候，我突然觉得有一天，顽疾变成一首很老很老的歌曲。（顽疾的地址见置顶的微博。）
然后听过这首歌的人可能会想起我，22岁的我也因此鲜活。
今年24岁的我希望大家听到我的新歌的时候，努力在这首歌里面找到自己，而不是找到我的影子。人生的阳光和阴影其实同样重要，这也是我们自己怎么样去面对我们的内心，这对我们来说是终身的课题。
一个人活在这个世上，唯一不变的就是变化。
因为在我的认知里，作品的命运应该交给听众和作者共同决定，歌曲所存在的意义有一部分写作者决定而另外一部分由听众决定。
我很高兴，从事独立音乐人的工作，因为要不断的合作，每一次合作都像是认识一个全新的自己。
新歌创作笔记写于5月1号失眠的夜晚。 （同名公众号小悦有约 欢迎大家关注。丿
可以在这个城市里7年的时间接触到的人只有理发师一人可以在这个城市里毫无存在感。
可以在这个城市里陌生到连银行卡都办不了，最后还是回到老家办的。
就像我这个人不存在一样，有的时候甚至连我自己都会怀疑我这个人有没有人在乎？
但同时我也用一切你可以想象到的方式把他努力的衔接起来。我努力的写很多歌词，我努力去参加比赛。
我努力写文案，我努力做各种各样的兼职我努力当读书博主我努力做专栏作者自己的歌不红我自己就跑去做歌单达人。当你们听到我的歌的时候，我相信你们和我是产生一定的连接的,当然同时你们也和这个世界产生着连接。
构思这首歌的时候我在医院里住院，那个时候对着医院密闭的窗户我只有想跳下去的冲动。
我的内心突然的封闭连我自己都没有力量去完成突破。
我所有表面的伪装，遭到了我内心最真实的反映的反弹。
9月份，我把我自己想写的写完，都是机缘巧合的认识了我的新的制作人，然后有了一次跟以往全新的。合作，所有感触都是不同的，我每写一首歌都像是把我自己的某一段生命进行某一种分裂。
然后让这些东西留在时光里，我也不知道我多年以后看他会怎么样。
这些年来我奉行自己努力赚钱努力写歌，让我的生命拼命的被填满。
参加过很多比赛小的时候的理想就在我眼前，但是其实一个个目标的实现过程，对我来说都是相当的艰难。
梦想就像是一个让我痛苦也让我愉悦的恋人，可以带我在荒芜的时光里漫步前行。但同时有的时候也会把我亲手在荒漠种下的玫瑰摘除掉。
迫使我像一只刺猬只能以一种孤勇的姿态前行，
哪怕我在我自己的范围内有一点小目标实现，我可以非常清晰的看到自己的成长。
同时我也像鱼缸中的鱼般隔着玻璃看着斑斓的世界陷入7秒的记忆都不想拥有的痛苦。
这一次我写歌的周期很长，几乎有一年的时间。
这期间有肺炎，有抑郁，有害怕，有失落。
还有我家里长辈的过世我人生第一次面对一个人的真正的离去。
其实人生的结局大家都知道不过是一把黄土，但是有的时候知道和你亲眼见到你再也看不到那个曾经和你朝夕相处的人这是两回事。
在这个世界上你看不到那个人的痕迹，然后他只存在于你的记忆里。而这些记忆会随着你的年长或生活慢慢变得清晰，又或是变得遥远。
而那段时间我深陷非常抑郁的状态，对这件事情的感知其实非常清醒又非常模糊，悲伤更像是脱离抑郁情绪之后才慢慢后知后觉。
关于悲伤这件事情，在我们的人生里向来是不可避免。
这件事提醒我，人生其实是很小段的一段岁月，他没有我们所想象的长远。我以为很多事明天再做就可以但其实不是。
也因此生命当中遥远的理想和真实可触生活是同样重要的，又或者两者密不可分。
我刺猬的外壳被击碎的痛苦，外壳被拿走以后我只剩下一团柔软的肉，然后世界以另外一种姿态在我面前呈现。
这些面自都是我从未见过的我不曾探寻的另外一面。
世界有的时候是残酷的，有的时候也是美好的。
我努力把心里的那种焦灼感变成我的歌词我心里想说的话我放在了这一首的歌里。
尽管我写完以后就再也没有看过这个歌词。
也因为这首歌我太过在意，所以本来是4月发行的，但我却放到了5月。
现在我在看我的处女作的时候，我突然觉得有一天，顽疾变成一首很老很老的歌曲。（顽疾的地址见置顶的微博。）
然后听过这首歌的人可能会想起我，22岁的我也因此鲜活。
今年24岁的我希望大家听到我的新歌的时候，努力在这首歌里面找到自己，而不是找到我的影子。人生的阳光和阴影其实同样重要，这也是我们自己怎么样去面对我们的内心，这对我们来说是终身的课题。
一个人活在这个世上，唯一不变的就是变化。
因为在我的认知里，作品的命运应该交给听众和作者共同决定，歌曲所存在的意义有一部分写作者决定而另外一部分由听众决定。
我很高兴，从事独立音乐人的工作，因为要不断的合作，每一次合作都像是认识一个全新的自己。
新歌创作笔记写于5月1号失眠的夜晚。 （同名公众号小悦有约 欢迎大家关注。丿
¹ ⁹ ⁰ ² ¹ ²
咕咕了整个年假的废柴博主跑回来打卡了[跪了]
◽️TED×1
◽️墨墨背单词
◽️计算机二级office
◻️读书
◻️雅思王语料库
晚上出去吃饭了，但其实一直在帮忙也没吃多少（当减肥了呜
啊今天还画画了！觉得自己的基础真的好差所以想要好好练练…
放假这么久，想喝我们这儿的早餐特产（叫“糁”）都没喝到[可怜]不知道明天开不开门…
晚安✨
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晚上出去吃饭了，但其实一直在帮忙也没吃多少（当减肥了呜
啊今天还画画了！觉得自己的基础真的好差所以想要好好练练…
放假这么久，想喝我们这儿的早餐特产（叫“糁”）都没喝到[可怜]不知道明天开不开门…
晚安✨
2018.9.9
坐在窗前，发呆。可能窗台太高了，只能看到一点点树尖，还有晚霞。还有，我似乎应该擦擦玻璃了。
惊觉自己好久都没有读书了，跑到书店坐了一下午，看了一本书。书的作者恰好是微博关注的一个博主，书的内容关乎青春，关乎毕业，关乎爱情，关乎生活。压下去好几波眼泪，看完了。
本来以为可以休息4天，计划好了去看朋友，一个不爱出门出门必晕车的人心里建设了好久终于下定决心，把第二天要穿的衣服都找好了，结果领导说周一周二要上班。回家之后我和朋友说去不了了，好沮丧，我说我发朋友圈的文案都想好了，她说她也是，安慰我说还有国庆嘛。我一个人，不开灯，躺在床上捂着脸哭，我也不知道为什么要哭。之后若无其事，洗脸，下楼散步。前段时间感冒，怕被高美女听出来担心，拒绝语音，拒绝视频，说路由器坏了，说没有流量，一边打字说挺好的，很开心，一边哭。前天领导找我谈话，问我想不想家在这边怎么样，我说不想家啊，在这边挺好的，脑内疯狂飘过弹幕，怎么不想啊，快要想死了，天天晚上散步看见挽手的母女都羡慕死了……
从书店出来去超市买番茄酱，仔细一想这两个月钱都花在日用品和吃的上面了。这两个月自己尝试做了好多饭，笨手笨脚地打土豆皮，一次又一次的被菜场阿姨忽悠。外卖很贵，很不喜欢一个人出去吃饭，所以自己开火。倒也有趣，居然发现做饭可以减压，所以怡然自乐。
昨天看新说唱，喜欢的选手淘汰了，比起那吾，更钟爱艾热，上周的巨人循环了一周，这周的乌云中，觉得是全场最佳，浪漫且有温度。忽然想到，第一期新说唱，是在来这的高铁上看的，转眼间，下周就4进3了，夏天也过完了……毕业离校的时候，没有想象中的平静，也没有想象中的歇斯底里，作为社会人的生活，没有想象中的美好，也没有想象中的糟糕。大概就是一天一天被时间推着走的吧，你怀念以前，就代表你现在过得不好，你不怀念，说明你之前过得也不好，虽说是网上的段子，可是也挺真实的吧。一辈子太长，谁又能轻易许诺呢，我就能，傻乎乎，在梦里。醒来之后觉得无语，8102年了诶，拜托你！
梦想的东西很多，具体化了不过三餐四季。那么，秋天，请多关照……
坐在窗前，发呆。可能窗台太高了，只能看到一点点树尖，还有晚霞。还有，我似乎应该擦擦玻璃了。
惊觉自己好久都没有读书了，跑到书店坐了一下午，看了一本书。书的作者恰好是微博关注的一个博主，书的内容关乎青春，关乎毕业，关乎爱情，关乎生活。压下去好几波眼泪，看完了。
本来以为可以休息4天，计划好了去看朋友，一个不爱出门出门必晕车的人心里建设了好久终于下定决心，把第二天要穿的衣服都找好了，结果领导说周一周二要上班。回家之后我和朋友说去不了了，好沮丧，我说我发朋友圈的文案都想好了，她说她也是，安慰我说还有国庆嘛。我一个人，不开灯，躺在床上捂着脸哭，我也不知道为什么要哭。之后若无其事，洗脸，下楼散步。前段时间感冒，怕被高美女听出来担心，拒绝语音，拒绝视频，说路由器坏了，说没有流量，一边打字说挺好的，很开心，一边哭。前天领导找我谈话，问我想不想家在这边怎么样，我说不想家啊，在这边挺好的，脑内疯狂飘过弹幕，怎么不想啊，快要想死了，天天晚上散步看见挽手的母女都羡慕死了……
从书店出来去超市买番茄酱，仔细一想这两个月钱都花在日用品和吃的上面了。这两个月自己尝试做了好多饭，笨手笨脚地打土豆皮，一次又一次的被菜场阿姨忽悠。外卖很贵，很不喜欢一个人出去吃饭，所以自己开火。倒也有趣，居然发现做饭可以减压，所以怡然自乐。
昨天看新说唱，喜欢的选手淘汰了，比起那吾，更钟爱艾热，上周的巨人循环了一周，这周的乌云中，觉得是全场最佳，浪漫且有温度。忽然想到，第一期新说唱，是在来这的高铁上看的，转眼间，下周就4进3了，夏天也过完了……毕业离校的时候，没有想象中的平静，也没有想象中的歇斯底里，作为社会人的生活，没有想象中的美好，也没有想象中的糟糕。大概就是一天一天被时间推着走的吧，你怀念以前，就代表你现在过得不好，你不怀念，说明你之前过得也不好，虽说是网上的段子，可是也挺真实的吧。一辈子太长，谁又能轻易许诺呢，我就能，傻乎乎，在梦里。醒来之后觉得无语，8102年了诶，拜托你！
梦想的东西很多，具体化了不过三餐四季。那么，秋天，请多关照……
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