昨天是14号情人节
也是我俩的99天
可是我还是多想了我还是难受了还是不开心了因为我没有找到他
有时候我真觉得自己是那么一个患得患失的人
记得已经好久好久没有过难受的感觉了
自从放假的那一次大吵架…
我这个人就是一愤怒了一难过了就会全部往最坏的方面想 你越不理我我就越坚持自己 回头想想说的也都全部是气话罢了
说实话那次吵架过后我真的听他说话了 我真的反复反复的去看他的话去理解他 去站在他的角度想问题 去想想其实他也会难过的只是不表达出来
到后面很长的一段时间我都挺安心的 因为我选择了相信他…和遗弃那些无关痛痒的过往 我对自己说不要再提了不要再介意
他每天都会说挂住我想我抱抱我他几乎每天都会给我打语音通话 这些是我最大的安全感
我想跟他在一起 没有他在身边的日子我也想他时刻找我 因为我太怕找不到他了…
那一次我差点跟别人跑去吃饭了 他打着电话给我要求我扩音免提跟我老板说 那一次大概是我看到他最紧张我的一次了吧 那一次我是真的感动了和只想抱着他…

这周周末去他家了 他一直很照顾我很帮我也不让我难堪不让我尴尬
可他却还没有到我家来 让他难过受委屈失望了也是我一直不好受的事 我也内疚着 我也是真的真的很想让他来我家 可能是我家有太多的局限
他一定是我第一个带回家的人
三个多月好短可是我总觉得跟他过了好久好久一样 我爱他

临走前一晚在学校拍到的月亮和星星。
想起来之前说“当你离开一个城市的时候，你才开始原谅它”，的确如此。当我逃离YT的时候，我觉得自己是幸运的。这很自私，仿佛它的愚昧和落后与我无关，但是我没有办法。之前说XA坏话的微博被删掉了，不知道是不是后来评论没那么“和谐”了。挺好的，至少有人和我一样认为它没有那么坏。
所以在遇到你之前，我是喜欢游离于故乡之外的。
可是你不同。你在CQ是如鱼得水的，是从容不迫的，是健康美好的。我还记得你不止一次说过“我永远喜欢CQ”，把你从那里带走的我又是怎样一个坏蛋呀。所以在这一刻到来之前，我希望你是稳定的，舒适的，快活的。在这一刻之后，我也会和你一起努力。
我不喜欢颠沛流离了。也许对你来说没有那么多值得高兴的事，但我衷心地希望你快乐一点儿。

生活在这个时代，太幸运了。有那么多的书、音乐、影像，大部分美好璀璨。
虽然我没有能力创作，我很平凡，但我能透过它们，窥见世界的柔情。
读名著的没必要嘲讽看故事会的，听交响乐的没必要看轻逛音乐节的，看豆瓣top250的没必要指点看偶像剧的，大家都在自己的圈子里抓取星光，治愈原本不可爱的夜晚。