今天是我来北京的第三天，原本以为从天津来北京只需要两次核酸就行了，没想到到了第一天健康码就用不了了，需要在家隔离三天中间做两次核酸就可以恢复，但是我忘不了第二天想偷偷混进超市，被某一顾客发现后她说的话，“他的码不对，他那不是绿码，她肯定去过某些地方，他需要去找居委会，居委会肯定一顿训”，还有在居委会时，说出我码不能用的时候，让我往后站，他们都没有太多的恶意，我知道的，但是这种被认为是异类的滋味确实不好受，似乎渐渐理解了火影里鸣人那种感受了，不过自己没那么夸张而已，也就更加敬佩鸣人的意志力，大度，所以这个世界真的没有真正的感同身受，只有同病相连，在做核酸健康码有弹窗无法使用的人是单独的通道，那里的人明显来的更为亲近一些。初中语文老师说，真正的苦是无法分担的，你只能从左肩移到右肩，我需要学会大度与豁达。大度一点很多小事就不会让自己又情绪，豁达一点很多大事就可以变成小事。
语文老师还说苍蝇不叮无缝蛋，但我觉得这个不对，那是为苍蝇做错了事找说辞，人都是自私的都只为自己着想，这没有错，但这并不意味着这就是正确的，超市的那个人只是随口说说，居委会的人只是怕我有问题让我退半步，xzq的某个歌词里唱的“你退半步的动作是认真的吗？小小的动作伤害却那么大”，我从来都不讨厌自私的人，何况他们都算不上自私，但是我更喜欢善良的人，从小接受到的教育里，其实都是在引导着大家做一个善良的人，因为人性本来就是自私的不用教，人都是希望这个世界有更多的爱，因为人们希望自己能感受到更多的爱。
今天中午睡觉遇到了鬼压床，后来仔细想想可能这不是第一次，只不过以前遇到半梦半醒，通常是不想起来，最后被尿憋醒，今天本来想着适应新作息，1.30起床，但是闹钟忘了从2点改过来，于是一直怕自己睡过了，有了一点点外界的意识的时候就想看时间，但是发现自己动不了，大概自己一共反抗了6次，前三次我意识里都知道自己还没清醒，想着再等会闹钟什么的，但是第四次开始，我就想自己看一眼时间，再继续睡都行，但是就是动不了，然后试图发出声音，发现最多就哼一声，眼镜也睁不到一秒，第五次我已经决定自己很清醒了，我觉得我已经醒了，但是我就是动不了，翻不了真，我就觉得我左边有妖魔鬼怪，我想蓄力给它来一拳，但是也使不上劲，甚至能听到楼道有人走路，但还是醒不来，第六次我就拼命的弄清醒自己，最后终于起来了。可能是这次自己想起来才会这样吧。我觉得这是正常的，下次遇到了不反抗继续睡就行了。
工作上想吐槽的就更是一大堆了，今天尝试了下开始学会大度，尝试了下立即执行，拒绝拖延，有些问题就好解决多了，但也知道了一个坏消息，v姐来北京每个月多了2000，呃我来北京消费还变大了，倒贴，而且今天虽然是远程上班，但已经能理解到新项目恶心人的地方了，权当最后取经的最近一难了。
很多事情都来的很突然，确实不做任何准备的话，很多事情就很难，虽然已经在改变了，这一次需要更少的借口，更多的行动，任重而道远啊。
还有我最最重要的小可爱，和她的事太难说的清了，果然感情这个东西太难弄清楚了，事情繁杂的同时也不能忘记最重要的人的感受。不过记录事情也真的费时间啊，如果有什么能把大脑里面想的自动记下来就好了。
语文老师还说苍蝇不叮无缝蛋，但我觉得这个不对，那是为苍蝇做错了事找说辞，人都是自私的都只为自己着想，这没有错，但这并不意味着这就是正确的，超市的那个人只是随口说说，居委会的人只是怕我有问题让我退半步，xzq的某个歌词里唱的“你退半步的动作是认真的吗？小小的动作伤害却那么大”，我从来都不讨厌自私的人，何况他们都算不上自私，但是我更喜欢善良的人，从小接受到的教育里，其实都是在引导着大家做一个善良的人，因为人性本来就是自私的不用教，人都是希望这个世界有更多的爱，因为人们希望自己能感受到更多的爱。
今天中午睡觉遇到了鬼压床，后来仔细想想可能这不是第一次，只不过以前遇到半梦半醒，通常是不想起来，最后被尿憋醒，今天本来想着适应新作息，1.30起床，但是闹钟忘了从2点改过来，于是一直怕自己睡过了，有了一点点外界的意识的时候就想看时间，但是发现自己动不了，大概自己一共反抗了6次，前三次我意识里都知道自己还没清醒，想着再等会闹钟什么的，但是第四次开始，我就想自己看一眼时间，再继续睡都行，但是就是动不了，然后试图发出声音，发现最多就哼一声，眼镜也睁不到一秒，第五次我已经决定自己很清醒了，我觉得我已经醒了，但是我就是动不了，翻不了真，我就觉得我左边有妖魔鬼怪，我想蓄力给它来一拳，但是也使不上劲，甚至能听到楼道有人走路，但还是醒不来，第六次我就拼命的弄清醒自己，最后终于起来了。可能是这次自己想起来才会这样吧。我觉得这是正常的，下次遇到了不反抗继续睡就行了。
工作上想吐槽的就更是一大堆了，今天尝试了下开始学会大度，尝试了下立即执行，拒绝拖延，有些问题就好解决多了，但也知道了一个坏消息，v姐来北京每个月多了2000，呃我来北京消费还变大了，倒贴，而且今天虽然是远程上班，但已经能理解到新项目恶心人的地方了，权当最后取经的最近一难了。
很多事情都来的很突然，确实不做任何准备的话，很多事情就很难，虽然已经在改变了，这一次需要更少的借口，更多的行动，任重而道远啊。
还有我最最重要的小可爱，和她的事太难说的清了，果然感情这个东西太难弄清楚了，事情繁杂的同时也不能忘记最重要的人的感受。不过记录事情也真的费时间啊，如果有什么能把大脑里面想的自动记下来就好了。
【随笔，给自己，2022年2月5日凌晨】
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
经过三年多跟病魔的斗争，妈妈还是在2022.1.29上午9:35走了。这三年来，妈妈一直表现得勇敢无畏，幽默达观，她还鼓励了很多很多的病友。
妈妈去世前陷入昏迷，我在她耳边轻声说，妈妈，您是世界上最好的妈妈，谢谢您的养育之恩。我和哥哥都会好好照顾爸爸，您放心！我们在地上送您，姥姥姥爷在天上接您。您在那儿等着我们，回头咱们还能相聚，别害怕！
我觉得妈妈听到我的话了，因为看到她流眼泪了。
每张图片都是一个故事。我很庆幸记录下来爸爸和妈妈这三年来的一些背影。此时此刻，我觉得妈妈已经在天上又交到了朋友，欢声笑语了。在勇气，豁达方面，我跟老太太的差距令人汗颜，我需要继续修炼。但是我想对妈妈最好的纪念就是活成最好的我自己吧！
妈妈，您这个最无畏最硬核的老太太，我永远都爱您！[爱你]
妈妈去世前陷入昏迷，我在她耳边轻声说，妈妈，您是世界上最好的妈妈，谢谢您的养育之恩。我和哥哥都会好好照顾爸爸，您放心！我们在地上送您，姥姥姥爷在天上接您。您在那儿等着我们，回头咱们还能相聚，别害怕！
我觉得妈妈听到我的话了，因为看到她流眼泪了。
每张图片都是一个故事。我很庆幸记录下来爸爸和妈妈这三年来的一些背影。此时此刻，我觉得妈妈已经在天上又交到了朋友，欢声笑语了。在勇气，豁达方面，我跟老太太的差距令人汗颜，我需要继续修炼。但是我想对妈妈最好的纪念就是活成最好的我自己吧！
妈妈，您这个最无畏最硬核的老太太，我永远都爱您！[爱你]
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