亲爱的L先生：
今天是分手的第三年一个月零九天，今天看到一句话：“要承认自己不被爱了，是一件很难的事情”我觉得是这样的。在被你爱的几个月里，我从来没想过羡慕别人，忘不了你是因为那时的感情热烈又纯粹吗？
爱你的第三年七个月二十五天，生活就是电影啊，人生如戏，我就愿意等你好几年。听说感情的冲动期是三个月到四年。如果四年的明日我还爱你，我会是什么样的心情？但以后的事情谁又能想明白呢？
准高三的限定词让我不能跨越我们之间的距离去寻找你，我畅想的未来有你，但这也并不妨碍当下的我暂时忘却你。不要成为彼此的绊脚石，我们要在互相看不到的地，野蛮生长，闪闪发光。希望能见面，希望下次见面能重新认识一下哦。
最后的最后，分享我们学校的日落给你。

【穿越轮回】
穿过夜幕，在高速公路上疾驰，两侧是万家灯火，以悲苦为本性的娑婆世界，名为堪忍，实则是人们总是迷于幻象苦苦挣扎，想到这里，我内心深处涌出巨大的悲悯情怀，人间不容易。

与久违的朋友们聚会，却听到了各种不好的消息，对人对事我做了很多开导，又承诺我会帮忙做些力所能及的事情鼎力支持，然而，这意味着我不能一如既往地离群索居。

前不久与医生见面，他一直都想劝服我，要食人间烟火，而我却说：“不，我还要沉潜用功，我不想跟人类打交道！”高冷的好友被我逗笑了：“你的意思是指我不是人类吗？”我俩哄然大笑起来。

近几年，除了三观一致的灵魂知己，我疏于联系故友，各种约会我都用各种理由推脱掉，如今新年伊始，各种因缘把我从寂静处推回滚滚红尘。

也许是因为自己经历过很多磨难挫折，反而具备了一种跨越痛苦的豁达勇毅，以及洞察世事的能力，本想用极致简单的生活，最少的涉世，了此残生，但发现重返修罗场才是我最需要的修炼功课。

小隐隐于山林，中隐隐于市井，也许这是此生对我更大的挑战吧，穿越轮回，而不执着不贪染，需要更大的勇气！

人到新的地方之后依恋心理更加严重了
高中以前爸妈都没在家
高中也就我妈在家照顾一周见一面
当时觉得天南海北我都能去
什么想不想念的不会想念的
一直给我妈的备注都是老妈
很早之前还是老妈同志
被我妈嫌弃太生疏改成了老妈
大学受挫的时候就会想念外婆，想念回家，想念我妈，想缩回去
到现在来新地方之后
发现更多的不适应
导致更加强的依恋心理
自己察觉的时候是昨晚上跟我妈通视频后
把备注改成了妈妈
感觉这样心理会有更强的联系感和安全感
其实就是很依恋，很像退回去
事实证明我不能像我以前豪言壮语说的一样轻易的跨越地理差异
在缓慢的适应和碰壁的时候
我开始走向我以前可能不熟很愿意去接触的黏腻的情感
但是现在有时候真的很想要和我妈视频 想要和我妈抱抱 想要在连续失眠睡不着的时候去我妈房间睡一觉
年龄的增长我有成长吗？我感觉不是很像 但是我感觉我更加软弱了