我一直觉得或许自己是被老天偏爱的小孩 长这么大 还没有羡慕过身边的人 或许有的朋友比我有钱 我就会觉得没关系自己比她好看 比我好看的朋友 我会觉得自己比她有钱 我妈说我这是啊Q精神 所以做什么事我都毫无顾忌 因为总觉得会有人给我兜底 因为自己是被偏爱的 唯一一件事让我觉得自己可能不是被偏爱的…………但是也只能往好的地方想了 我妈昨天劝我 “你以前跟朋友吵架 当下觉得很不开心很痛苦 但是现在回过来想想 还好没和他们玩了 不然还能读研究生嘛 大学都毕业不了吧 我都怕你那时侯被带坏呢 所以当下觉得不好的时候从长远来看 也不一定是对你不好的呀”
附上一句我姐劝我的不需要去考验人性 让自己开心就够了

回顾这三十年走过的路，猛然回头发现，自己没有什么可以拿出炫耀的东西。是不是从一个侧面证明了自己其实是很失败？别人不断的吸取经验，进而螺旋式上升，反观自己却一直在后退。本身我的性格就是固执而又敏感，感情上一直渴望被偏爱成瘾，或许一点小事都能让我安全感尽失，内心总是矛盾的反复纠缠。厌恶某件事，可自己却不得不依赖它才得以苟延残喘的呼吸和生存。也不知道是不是因为最近正在经历或者是已经经历的事让我精疲力竭，甚至一度有极端的念头闪现在脑子里。就好像我讨厌一个人，却又没办法跟其他人说明我内心的情绪。但愿时间是一剂良药吧，虽然苦口但有效。

很多很多物质就是很多很多爱了吗？如果是，那我还是想体验另一种风格的爱，那种切身就能感受到的偏爱。当被穷困的生活压到喘不过来气的时候，或许我再没有时间去揪人性至暗的点以及情感的错综复杂，也就不用再像现在这般清醒的过活了。

圈里也问，“元宵节的，咋这么忧愁？”我说是呀，多不合适啊，也挺煞风景的呵。家中琐事，我可以因为礼教而咽下所有委屈，却不能看着你们因为溺爱而一直是非不分下去！我们都是人，都是有血有肉的人，没有谁的心被伤了不会痛，心凉了不会觉得冷，却还是因为礼教，我也只能在风中冷到颤抖，友人在电话那头听我哭诉。不是我有多脆弱，想要哭哭啼啼，我只是担心，一积压的多了，他们更会觉得是我有病。

人跟人之所以能成为很好的朋友，那个点真的很重要。没有人会在明明求安慰的时候递给你一把盐或是一柄刀。而在血亲之间都无法宣泄的痛楚与烦恼，却能在那些个好朋友之间获得情感慰籍。当你和他们开始谈笑风生，你就会逐渐明白，谁才是那个值得信赖的人。而不是那种假装跟你一国却只为你不如拿来打狗的肉包。

然后…然后就是眼睛肿得像大桃，唇边还冒起痘痘一颗，好像嘴唇也起了疱。

因为凌晨系统君的bug，好像我才是“卑鄙”的那个。有句话说，信任一旦崩塌，从此我只信我认为的。没有如愿喝上好喝的番茄鸡蛋汤，也没了预想的效果，我倒是很好奇，为什么也没有不耐烦的“咆哮”？只是都到这个时候了，还需要忍耐些什么呢？

虽然钱花了不多也不少，午饭却吃得很是潦草，我真的没有吃饱。回城用杯子泡了一包袋装北京，就是小时候的那种泡法，味道甚好。最近总有人问我为什么这么瘦？我想，是不是因为我蠢的不刚好？我真的有很认真在“分期还贷”，可却被觉得是在开玩笑。我真的曾经觉得自己潜质一流，可做浪迹“天涯”的剑客，后来发现，我怕不是自己花钱买“春”的“嫖客”？！
哈哈啊哈哈给哈哈啊哈呵呵呵哈哈哈哈哈哈哈