对一个gzh又是查重又是医学研究血管导向又是研究诊断书格式的，确实不吐不快
是不是他，我怎么知道，我又不是gzh的作者
但我的私心呢，我超级希望是他
首先说几个我看对于某些言论的看法
第一，别tm说什么“强者自渡，他是强者，不是怨妇，不会做出这样的事情”
也别tm的说什么“他不会阴阳怪气的踩别人”
首先先想想自己为啥看到文章之后的反应是，他是怨妇，他在阴阳怪气，他在踩别人
通篇积极向上正能量的文章，就只能提炼出这几个词吗？
如果是阅读理解能力不高，我可以理解
但是如果是一开始就站在俯视的角度去挑刺的，我只能说你狭隘，且不善良。
第二，请尊重一下作为人的本性，强者也可以软弱，智者也有盲区，披露生活的苦难不是怨妇，也不是寻求同情，而只是摆出事实而已。当然，我十分希望这是他在自愈的过程，看开了，所以曾经的苦难这件事情伤害不到他了，他可以正面和曾经的苦难对抗了。
第三，他不会阴阳怪气别人，这一点认同。所以这个地方的歧义在于不同角度的解读，我读出来的劝人积极向上，劝人向善，你读出来的是阴阳怪气。
第四，任何时候，请不要神化别人，然后转身就道德绑架别人。人无完人，只能对自己高标准的要求，而不要把自己都完成不了的高标准去要求别人。这不是别人的义务，亦不是你的权利。
第五，已所不欲，勿施於人。他所不欲，亦勿施于人。
再说说为什么我超希望是他
第一，我们小张以前挺爱碎碎念的，那小嘴巴巴的能说个不停，憋了几个月，我希望他能好好说说话。说话也是一种释放心理压力的过程。
第二，公众号的文章大多都是积极向上的正能量的，并且有逻辑性和故事性的。如果是他写的，给我传递出的信息是，他还相信爱情，相信正义，相信友情，相信国家，相信善良。他在思考，他的大脑还能运转，他还有对生活的些许好奇心，而不是一潭死水的浑浑噩噩。
如果是他，我会觉得太好了，太好了。
世界以痛吻我，我却报之以歌。
多少人能做到呢？
第三，《同窗》里有一段剧情是，毕十三因为顾一心出国而不说话了。洛雪对他说的一段话。
“你为什么不说话呢？流血，病痛，死亡，其实都是人类迈向进步的必经之路，不必慌张，而我们出生时，那宣告你降临的第一声标志，就是你声带发出的第一声共振，从此以后，你便在这个世界上留下了烙印，因而成为人类。”
对于我们小张来说，那几个月不管是不能说，还是不想说，还是说不出来话，我都为他现在能说话而感到高兴。
我不知道他的案子进展到哪里了，也不知道他说话会不会对他的案子有影响，我只知道，他终于说话了，终于又重新在这个世界留下烙印了，没有逃避了。苦难变成了进步的阶石，而开始说话，让他再次面对了这个世界。
第四，一个遭受这么严重的网络暴力的人，很难不留下心理创伤，严重的话可能会形成抑郁症。
yoyo描述他自己抑郁症经历的时候说的一句话让我印象很深刻，他说，人得到这个抑郁症，是因为人害了人，但最终这个抑郁症痊愈了，却还是人救了人。
我不知道这样规模的网络暴力造成的心理创伤让他还能有几分相信人，如果是我的话，可能反社会反人类了吧。
但是他以他强大的心理，硬撑到了我们面前，开始说话了，开始与人交流了，这是建立与人的信任第一步，他开始重建自己信任人类了，我由衷的开心。
我可能发挥不了那么大的作用，但是我十分想对他说，你可以与我交流，我会聆听，你可以信任我，你也可以依赖我。
他当然不会对我说话，但是我会对他诉说。每一篇文章出来的时候，我会写剪短的读后感，我会告诉他我一直在，我在聆听，我希望，这么多小伙伴的爱意，能做那个救了你的人。
最后说说如果gzh不是他，幕后之人消耗了我对他的感情？
第一，我与gzh只有一个关系，他是作者，我是读者。
第二，他不卖货，薅不了我的韭菜。
第三，他不骂我，不攻击我，不怼我，他只是一个输出文字的作者而已，我对他本身就无恶意。
第四，即便不是他，也是一个心地善良的作者，多读这样的文章，也没有什么实质性的坏处。并且，我从未盲目崇拜，对任何事情，有自己基本的判断。
第五，小张这劫非本人渡不过，小张这结非本人解不开。故事还没看到结局呢，我才不走。
以上，over
是不是他，我怎么知道，我又不是gzh的作者
但我的私心呢，我超级希望是他
首先说几个我看对于某些言论的看法
第一，别tm说什么“强者自渡，他是强者，不是怨妇，不会做出这样的事情”
也别tm的说什么“他不会阴阳怪气的踩别人”
首先先想想自己为啥看到文章之后的反应是，他是怨妇，他在阴阳怪气，他在踩别人
通篇积极向上正能量的文章，就只能提炼出这几个词吗？
如果是阅读理解能力不高，我可以理解
但是如果是一开始就站在俯视的角度去挑刺的，我只能说你狭隘，且不善良。
第二，请尊重一下作为人的本性，强者也可以软弱，智者也有盲区，披露生活的苦难不是怨妇，也不是寻求同情，而只是摆出事实而已。当然，我十分希望这是他在自愈的过程，看开了，所以曾经的苦难这件事情伤害不到他了，他可以正面和曾经的苦难对抗了。
第三，他不会阴阳怪气别人，这一点认同。所以这个地方的歧义在于不同角度的解读，我读出来的劝人积极向上，劝人向善，你读出来的是阴阳怪气。
第四，任何时候，请不要神化别人，然后转身就道德绑架别人。人无完人，只能对自己高标准的要求，而不要把自己都完成不了的高标准去要求别人。这不是别人的义务，亦不是你的权利。
第五，已所不欲，勿施於人。他所不欲，亦勿施于人。
再说说为什么我超希望是他
第一，我们小张以前挺爱碎碎念的，那小嘴巴巴的能说个不停，憋了几个月，我希望他能好好说说话。说话也是一种释放心理压力的过程。
第二，公众号的文章大多都是积极向上的正能量的，并且有逻辑性和故事性的。如果是他写的，给我传递出的信息是，他还相信爱情，相信正义，相信友情，相信国家，相信善良。他在思考，他的大脑还能运转，他还有对生活的些许好奇心，而不是一潭死水的浑浑噩噩。
如果是他，我会觉得太好了，太好了。
世界以痛吻我，我却报之以歌。
多少人能做到呢？
第三，《同窗》里有一段剧情是，毕十三因为顾一心出国而不说话了。洛雪对他说的一段话。
“你为什么不说话呢？流血，病痛，死亡，其实都是人类迈向进步的必经之路，不必慌张，而我们出生时，那宣告你降临的第一声标志，就是你声带发出的第一声共振，从此以后，你便在这个世界上留下了烙印，因而成为人类。”
对于我们小张来说，那几个月不管是不能说，还是不想说，还是说不出来话，我都为他现在能说话而感到高兴。
我不知道他的案子进展到哪里了，也不知道他说话会不会对他的案子有影响，我只知道，他终于说话了，终于又重新在这个世界留下烙印了，没有逃避了。苦难变成了进步的阶石，而开始说话，让他再次面对了这个世界。
第四，一个遭受这么严重的网络暴力的人，很难不留下心理创伤，严重的话可能会形成抑郁症。
yoyo描述他自己抑郁症经历的时候说的一句话让我印象很深刻，他说，人得到这个抑郁症，是因为人害了人，但最终这个抑郁症痊愈了，却还是人救了人。
我不知道这样规模的网络暴力造成的心理创伤让他还能有几分相信人，如果是我的话，可能反社会反人类了吧。
但是他以他强大的心理，硬撑到了我们面前，开始说话了，开始与人交流了，这是建立与人的信任第一步，他开始重建自己信任人类了，我由衷的开心。
我可能发挥不了那么大的作用，但是我十分想对他说，你可以与我交流，我会聆听，你可以信任我，你也可以依赖我。
他当然不会对我说话，但是我会对他诉说。每一篇文章出来的时候，我会写剪短的读后感，我会告诉他我一直在，我在聆听，我希望，这么多小伙伴的爱意，能做那个救了你的人。
最后说说如果gzh不是他，幕后之人消耗了我对他的感情？
第一，我与gzh只有一个关系，他是作者，我是读者。
第二，他不卖货，薅不了我的韭菜。
第三，他不骂我，不攻击我，不怼我，他只是一个输出文字的作者而已，我对他本身就无恶意。
第四，即便不是他，也是一个心地善良的作者，多读这样的文章，也没有什么实质性的坏处。并且，我从未盲目崇拜，对任何事情，有自己基本的判断。
第五，小张这劫非本人渡不过，小张这结非本人解不开。故事还没看到结局呢，我才不走。
以上，over
#亲情##血浓于水#
-一个小故事-
那年我五岁。爸妈给我生了一个弟弟。在我叽叽喳喳活蹦乱跳的年龄，迎来了他的出生。我不喜欢他。这是我给他的第一印象。
等他长大些之后，我更不喜欢他了。我的所有东西他都喜欢摸摸看看。尽管已经九岁的我知道小孩都有好奇的心。但我就是觉得我的东西他都不可以碰。他总是抢我的玩具。总是把我的好玩的好看的都拿走。我会非常生气的哭，生气的给妈妈告状。妈妈就教育教育我再教育教育他。可是没有多大用处的。隔不了两天，我和他还是会干架。他抢我的东西我就哭着打他，他被我打了也会哭着找妈妈。所以在我们都没有长大的那几年。我们两个总是哭的嗷嗷的。但是就算这样，尽管我怎么向他吼，怎么抢他的东西。一架闹完，他还是会在家里满天欢喜的等姐姐放学。把兜兜里的最后一块糖留给姐姐。任何人问他最喜欢的人是谁，他都会说我最喜欢我姐姐啦。妈妈买的蛋糕他总是会留一块给我。别人给的糖也会留我最喜欢的口味。可就算这样，我还是不喜欢他。四岁的他喜欢姐姐会对姐姐好。可是九岁的我还是没有长大。我总觉得他挨的骂比我少，他的运气也比我好。所以我去哪里都不想带着他。在家里的时候使唤他，只有无聊了没人玩了才会找他高高兴兴的玩游戏。而他呢，好像是我什么时候想玩游戏了，他都在，他都会陪我玩。后来他再长大一点，七岁了。可我还是没有像他喜欢我那样喜欢他。我还是会烦他，我嫌他话多，嫌他不好好写作业，看不惯他玩电脑。直到有一次出去做客，那一家人说中午吃羊肉，什么羊杂汤啊羊腿啊，说要吃全羊。已经十二岁的我不能闹着说不吃。在我不知道怎么办的时候我弟弟突然说了一句：“不行，我姐不喜欢吃羊肉。”当时的我心底里的情绪有了一丝变化，但是嘴硬的我当然不会表现出来。然后那家人改变了菜单。我对他的喜欢就是从那时候开始的。
可惜我一直是一个嘴硬的小女孩，从来不会说我喜欢他，只是在给外人描述我的弟弟时，说的全都是他的好。就这样，他八岁了。本以为会一直一家人高高兴兴的过完一年又一年。直到他的检查报告出来。恶性癌症。血液病。爸妈告诉我这个消息的时候。我的心里咯噔一下。可是我还是没有表现出来。我表现的毫不在乎。就像得这个病的人和我不认识一样。他被休学。爸爸妈妈带着他跑这跑那各大医院。他开始上化疗，身上插着很长的管子。2018年秋天他结疗回家。可是好景不长。第二年的冬天，他的病情复发了。依旧是被迫去各大医院接受化疗。骨髓移植之类的。在医院附近租房子。一去就是几个月。我放寒假的时候他跟着妈妈回了一次家。然后他说他想让姐姐陪着他去医院。嘴硬的我当然不会就这样跟着他去，我犹豫很久，打心底里是想去陪陪他的。所以我装作很不情愿的就去了医院。去医院的路上我们一起唱歌，他唱歌很好听，记歌词也很快，而我呢，就和他反着来。我记不住几句歌词，他就用在我卡住的地方接上，继续唱。妈妈说我去了他可高兴了，有多吃很多饭。他喜欢让我推着他去医院。（他身体太弱要坐轮椅）第一次去的我不知道路，他给我说着方向，然后我按照他的指挥到达医院。我尽可能的以我的方式爱他。以我的方式逗他开心，而他那个冬天也确实很开心。然后结了疗，又回了家。可是又到冬天又复发了，然后再去治疗，再回来，直到2021年的冬天。第四次高危复发。可是这次去医院的时候医生说，治不好了。除非这几天就做手术，但是身体如果扛不住就直接一命呜呼了。爸妈犹豫了很久。最终还是决定放弃治疗。然后把他接回家，让他好好的玩上几个月。他老是问起什么时候可以去上学。他总是说他喜欢哪个哪个老师。他的好朋友有很多。
三个月之后，他的身体越来越明显的差了许多。他一天比一天难受。身体疼得要命但他不说。他趴在床上忍着疼痛特别让人心疼。突然就想起来，他好像从来没有说过疼，从来没有哭过。大大小小的手术，打各种各样的针，他从来没有说过一句疼。都是咬着牙忍着。只是有时候会突然坐起来叫一声“妈妈”，然后等妈妈应了“诶，怎么了”他再说：“没事。”可是越这样，就越让人心疼。他的痛都自己忍着。从来不让妈妈安慰他。他经常大半夜里呕吐好几次。睡不好觉也吃不好饭。直到那天下午，他的心率越来越低越来越低。妈妈抱着他，他神志不清的说着胡话。就这样度过了他人生中最后几个小时。他走了。也彻彻底底的摆脱痛苦了。走之前他说的的最后一句话是“妈妈好…妈妈好…”太让人心疼了。妈妈虽然又心疼又难过但是接受现实也在好好生活。就好像不接受现实的只有我。只有我在大半夜里哭的上气不接下气，想起来的时候就特别难过特别伤心。虽然我也知道他去了另一个世界没有痛苦，甚至说在他难受又坚强的活着的时候我希望他快点去世，别让他那么痛苦了，可是我还是舍不得他。
他从他生命的开始到结束都在爱我，可惜我不是一个好姐姐。但是没关系。我知道他能感受到我也爱他。就算去了另一个世界，也不会遗忘他。
-一个小故事-
那年我五岁。爸妈给我生了一个弟弟。在我叽叽喳喳活蹦乱跳的年龄，迎来了他的出生。我不喜欢他。这是我给他的第一印象。
等他长大些之后，我更不喜欢他了。我的所有东西他都喜欢摸摸看看。尽管已经九岁的我知道小孩都有好奇的心。但我就是觉得我的东西他都不可以碰。他总是抢我的玩具。总是把我的好玩的好看的都拿走。我会非常生气的哭，生气的给妈妈告状。妈妈就教育教育我再教育教育他。可是没有多大用处的。隔不了两天，我和他还是会干架。他抢我的东西我就哭着打他，他被我打了也会哭着找妈妈。所以在我们都没有长大的那几年。我们两个总是哭的嗷嗷的。但是就算这样，尽管我怎么向他吼，怎么抢他的东西。一架闹完，他还是会在家里满天欢喜的等姐姐放学。把兜兜里的最后一块糖留给姐姐。任何人问他最喜欢的人是谁，他都会说我最喜欢我姐姐啦。妈妈买的蛋糕他总是会留一块给我。别人给的糖也会留我最喜欢的口味。可就算这样，我还是不喜欢他。四岁的他喜欢姐姐会对姐姐好。可是九岁的我还是没有长大。我总觉得他挨的骂比我少，他的运气也比我好。所以我去哪里都不想带着他。在家里的时候使唤他，只有无聊了没人玩了才会找他高高兴兴的玩游戏。而他呢，好像是我什么时候想玩游戏了，他都在，他都会陪我玩。后来他再长大一点，七岁了。可我还是没有像他喜欢我那样喜欢他。我还是会烦他，我嫌他话多，嫌他不好好写作业，看不惯他玩电脑。直到有一次出去做客，那一家人说中午吃羊肉，什么羊杂汤啊羊腿啊，说要吃全羊。已经十二岁的我不能闹着说不吃。在我不知道怎么办的时候我弟弟突然说了一句：“不行，我姐不喜欢吃羊肉。”当时的我心底里的情绪有了一丝变化，但是嘴硬的我当然不会表现出来。然后那家人改变了菜单。我对他的喜欢就是从那时候开始的。
可惜我一直是一个嘴硬的小女孩，从来不会说我喜欢他，只是在给外人描述我的弟弟时，说的全都是他的好。就这样，他八岁了。本以为会一直一家人高高兴兴的过完一年又一年。直到他的检查报告出来。恶性癌症。血液病。爸妈告诉我这个消息的时候。我的心里咯噔一下。可是我还是没有表现出来。我表现的毫不在乎。就像得这个病的人和我不认识一样。他被休学。爸爸妈妈带着他跑这跑那各大医院。他开始上化疗，身上插着很长的管子。2018年秋天他结疗回家。可是好景不长。第二年的冬天，他的病情复发了。依旧是被迫去各大医院接受化疗。骨髓移植之类的。在医院附近租房子。一去就是几个月。我放寒假的时候他跟着妈妈回了一次家。然后他说他想让姐姐陪着他去医院。嘴硬的我当然不会就这样跟着他去，我犹豫很久，打心底里是想去陪陪他的。所以我装作很不情愿的就去了医院。去医院的路上我们一起唱歌，他唱歌很好听，记歌词也很快，而我呢，就和他反着来。我记不住几句歌词，他就用在我卡住的地方接上，继续唱。妈妈说我去了他可高兴了，有多吃很多饭。他喜欢让我推着他去医院。（他身体太弱要坐轮椅）第一次去的我不知道路，他给我说着方向，然后我按照他的指挥到达医院。我尽可能的以我的方式爱他。以我的方式逗他开心，而他那个冬天也确实很开心。然后结了疗，又回了家。可是又到冬天又复发了，然后再去治疗，再回来，直到2021年的冬天。第四次高危复发。可是这次去医院的时候医生说，治不好了。除非这几天就做手术，但是身体如果扛不住就直接一命呜呼了。爸妈犹豫了很久。最终还是决定放弃治疗。然后把他接回家，让他好好的玩上几个月。他老是问起什么时候可以去上学。他总是说他喜欢哪个哪个老师。他的好朋友有很多。
三个月之后，他的身体越来越明显的差了许多。他一天比一天难受。身体疼得要命但他不说。他趴在床上忍着疼痛特别让人心疼。突然就想起来，他好像从来没有说过疼，从来没有哭过。大大小小的手术，打各种各样的针，他从来没有说过一句疼。都是咬着牙忍着。只是有时候会突然坐起来叫一声“妈妈”，然后等妈妈应了“诶，怎么了”他再说：“没事。”可是越这样，就越让人心疼。他的痛都自己忍着。从来不让妈妈安慰他。他经常大半夜里呕吐好几次。睡不好觉也吃不好饭。直到那天下午，他的心率越来越低越来越低。妈妈抱着他，他神志不清的说着胡话。就这样度过了他人生中最后几个小时。他走了。也彻彻底底的摆脱痛苦了。走之前他说的的最后一句话是“妈妈好…妈妈好…”太让人心疼了。妈妈虽然又心疼又难过但是接受现实也在好好生活。就好像不接受现实的只有我。只有我在大半夜里哭的上气不接下气，想起来的时候就特别难过特别伤心。虽然我也知道他去了另一个世界没有痛苦，甚至说在他难受又坚强的活着的时候我希望他快点去世，别让他那么痛苦了，可是我还是舍不得他。
他从他生命的开始到结束都在爱我，可惜我不是一个好姐姐。但是没关系。我知道他能感受到我也爱他。就算去了另一个世界，也不会遗忘他。
今天呢？我要反思一个事情。
今天早晨，我一睁眼，就拿起手机随便看看朋友圈，看见有一个人类发了一条朋友圈，其内容如下：
我呢，首先要批评一下自己，也许是刚起床脑子不太冷静，本来啊，我就想着这个人类的想法与我道不同不相为谋，就删除好友关系就完了呗！结果呢，我自己脑子一热，鬼使神差地回了这么一句话：
话说大家也能看得到，我的说话的确不大文明且相对于我的初衷是多此一举的。人家在朋友圈只是有点不文明发言，看不惯删除好友就完了呗，结果我自己没忍住脾气，节外生枝，就显得自己能了，显示自己能也就罢了，我的回复也不文明。就这一点，我在此向除了这位人类及其支持者以外的所有朋友道歉。对不起。
然后呢？这件事本来是日常中再也不能小的一件了，我为啥还要发出我对自己的批评、反思与道歉呢？下面我来解释一下这个问题。本来吧，这件事以我删除好友关系为节点就可以结束了，结果，那位人类没过一会有申请加我微信好友，通过申请备注来询问我是不是“女拳”，图片如下：
这位人类在询问我是不是“女拳”
这时候我已经起床了，脑子也清醒多了，就没有加上这位人类的好友也没做任何回复。我呢，比较怂，一看人家有可能是兴师动众来向我进攻的。我呢也是怕了。没有任何回应。这也就这么过去了。
结果到了晚上，我呢又手欠了，好奇的看了看这位人类的朋友圈，结果是不看不要紧，一看啊，诶！别说，我被扣上了“女拳”的帽子。图片证据如下：
这可好了，上午人家只是问了问我是不是“女拳”，结果晚上我就被ta打成了“女拳”，诶，我被人家实锤了。而且，这件事吧，从头到尾我就发了这么一句话，话的内容还是借着ta的说法来说的，结果给人家说哭了，不仅给人家说哭了，人家晚上还发圈，说明人家一整天的心情都被影响了。这就是我的不对了。我在此就这一点要向这位人类道歉，对不起，把您惹哭了，还破坏了您一天的好心情（安慰）（抱抱）。
但是我也要说一句，您呢说话不文明，我呢点了出来（虽然方式欠妥），但也不是您直接给我扣“女拳”帽子的理由啊。
我斗胆猜测，也许您口中的“女拳”一定不会同意您的这条朋友圈的内容，但是不同意甚至反感您这条朋友圈内容的一定就是“女拳”吗？我不大懂，您可以好好思考一下。
我提到了“扣帽子”，我其实想起了我身上发生的另一件事，我以前也办过扣帽子的事，我以前和我的女友因为对东京奥运会的一场比赛的看法不同破口大骂她是“爱国贼”。后来我冷静下来反思了自己，其实整个事件只是对拳击赛技术上的观点不同导致的，本身的分歧点与民族情绪、国家立场毫无关系，而我却任由我的情绪上头凭空指责她是“爱国贼”是很恶劣的行为。在此因为联想到了过往，所以一并写出来检讨一下自己。
希望以后我能时刻反思监督自己，不要轻易给人“扣帽子”。
谢谢大家。
今天早晨，我一睁眼，就拿起手机随便看看朋友圈，看见有一个人类发了一条朋友圈，其内容如下：
我呢，首先要批评一下自己，也许是刚起床脑子不太冷静，本来啊，我就想着这个人类的想法与我道不同不相为谋，就删除好友关系就完了呗！结果呢，我自己脑子一热，鬼使神差地回了这么一句话：
话说大家也能看得到，我的说话的确不大文明且相对于我的初衷是多此一举的。人家在朋友圈只是有点不文明发言，看不惯删除好友就完了呗，结果我自己没忍住脾气，节外生枝，就显得自己能了，显示自己能也就罢了，我的回复也不文明。就这一点，我在此向除了这位人类及其支持者以外的所有朋友道歉。对不起。
然后呢？这件事本来是日常中再也不能小的一件了，我为啥还要发出我对自己的批评、反思与道歉呢？下面我来解释一下这个问题。本来吧，这件事以我删除好友关系为节点就可以结束了，结果，那位人类没过一会有申请加我微信好友，通过申请备注来询问我是不是“女拳”，图片如下：
这位人类在询问我是不是“女拳”
这时候我已经起床了，脑子也清醒多了，就没有加上这位人类的好友也没做任何回复。我呢，比较怂，一看人家有可能是兴师动众来向我进攻的。我呢也是怕了。没有任何回应。这也就这么过去了。
结果到了晚上，我呢又手欠了，好奇的看了看这位人类的朋友圈，结果是不看不要紧，一看啊，诶！别说，我被扣上了“女拳”的帽子。图片证据如下：
这可好了，上午人家只是问了问我是不是“女拳”，结果晚上我就被ta打成了“女拳”，诶，我被人家实锤了。而且，这件事吧，从头到尾我就发了这么一句话，话的内容还是借着ta的说法来说的，结果给人家说哭了，不仅给人家说哭了，人家晚上还发圈，说明人家一整天的心情都被影响了。这就是我的不对了。我在此就这一点要向这位人类道歉，对不起，把您惹哭了，还破坏了您一天的好心情（安慰）（抱抱）。
但是我也要说一句，您呢说话不文明，我呢点了出来（虽然方式欠妥），但也不是您直接给我扣“女拳”帽子的理由啊。
我斗胆猜测，也许您口中的“女拳”一定不会同意您的这条朋友圈的内容，但是不同意甚至反感您这条朋友圈内容的一定就是“女拳”吗？我不大懂，您可以好好思考一下。
我提到了“扣帽子”，我其实想起了我身上发生的另一件事，我以前也办过扣帽子的事，我以前和我的女友因为对东京奥运会的一场比赛的看法不同破口大骂她是“爱国贼”。后来我冷静下来反思了自己，其实整个事件只是对拳击赛技术上的观点不同导致的，本身的分歧点与民族情绪、国家立场毫无关系，而我却任由我的情绪上头凭空指责她是“爱国贼”是很恶劣的行为。在此因为联想到了过往，所以一并写出来检讨一下自己。
希望以后我能时刻反思监督自己，不要轻易给人“扣帽子”。
谢谢大家。
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