人活着,就是一个不断学着放下的过程。很多事,你经历过后,回头再看,那些你越是放不下的东西,也往往对你伤害越深。很多时候,如果你还看不开、放不下,不是因为你不够聪明,只是因为你经历得还不够。你内心所有的执着,现实最终都会一刀一刀将之消解,你每一次的抗拒,得到的就是你所感知的疼痛。
【转】兜兜转转,转不过流年,苦苦哀求,留不住时间。人生眨眼之间,半生已经过完,剩下的日子里,一切顺其自然。花,春天才开,雪,冬日才下,道理,半生后才懂,心态,老去后才变。一路走来,经历了不少事,看透了不少人,很多事,不再追问,很多人,不再留恋,放下,是对往事的尊重,忘记,是对未来的负责。想的太多,累心,追求太多,累身,与其负重前行,不如轻松前进,边走边看,观山水,边忘边活,远是非。那些不愉快的过往,就留在过去。那些不值得的感情,就随风而去。有些事,不必弄懂,有些人,不必相伴,一切顺其自然,让时间帮你清空,让上天给你安排。半生已过,别再难过,得不到的,就不要,已失去的,就不想,一切顺其自然吧,该来的会来,该有的会有,上天给你的,不会回收,命中是你的,绝不会丢! https://t.cn/EyPFKKk
当疲惫大于失去的恐惧的时候故事就要结束了。
我曾无数次向上天祈愿,让我快一点再快一点得到更多,我要给她她想要的一切,我一定要让她过上好日子,我急着向前跑,急着得到不一样的人生,可我忘了墨菲定律,越怕发生越会发生,越想要越得不到。
我也依然清楚的记得我无数次和她承诺无论如何我都会永远对她好,记得那些暗自发誓的时刻,爱时的承诺只在爱的时候作数,不爱了的时候,信誓旦旦的一切都像一张纸,风一吹就没了。
理智战胜内心,不过是太多次不理智换来的能力。事到如今,当朋友再问起我对她感情,我也会不由得感慨人心瞬息万变,随着时间的推移,情绪的冷静,一切的稳定,我对她的印象越来越模糊,甚至后知后觉的时候觉得不可思议,不敢相信我曾经竟然那样爱过。
我做过许多梦,比如我开玩笑和朋友说我以后一定要写一首叫君君的歌,这样每个听到这首歌的人就都会说是高高的君君了,再比如我想告诉她如果以后我有钱了,我们就去环游世界,如果没有,我们就去海边买房子,或者,她喜欢的任何地方。又比如,很多很多比如。
可又有很多时刻,那些不好的画面也会充斥在眼前,理智必然伴随着暴力的痛感,我也不能避免,我越理智,越会在四下无人的时候想起那一个个声声作响的耳光,那些场景无数次在我脑海里浮现,我爱着她的时候那是我心甘情愿的承受,可不爱了,这一切都变成了远远要比当时的疼痛反应更强烈的心理阴影。我搬家后的前几个夜晚,睡觉做梦都是她站在我面前不停的扇我耳光,拿着刀对我威胁,我怕刀伤到她,抢刀的时候割破了手,四处血溅。我从梦中惊醒,那是凌晨时分,我出了一身冷汗,睁眼的一瞬间身上还在打颤,可我无暇顾及这些,我冲到洗漱台用一捧又一捧冷水泼在脸上让自己清醒,不停的在想那到底是刚刚发生过还是梦境,我站在镜子前看着自己,水滴顺着头发滴答滴答像心跳一样,很久都没有缓过劲,我不敢想象如果当时家里只有我一个人我会有怎样的举动,我会不会伤害自己聊以慰藉,那场梦真实到让我不敢相信那是梦,让我终于对她产生了深深的恐惧,发自内心的恐惧。
我从前说过,就算她满身是刺我也会义无反顾的抱紧她,那是真的,可从那场梦以后我就明白我再也做不到了,已经够疼了,不能再疼下去了。我甚至一度在考虑要不要去看心理医生疗愈症结,我很清楚曾经发生过的一切不论外力如何辅助它都是真实的存在着,不可能像电脑回车键一样敲一下就消亡。
她曾是我平淡日子的日月星辰,是我辗转反侧的梦,是无可比拟的存在。
爱一个人的时候什么都不怕,我固执到底的要爱,无论如何都要,爱到最后,爱到恐惧,爱到毫无意义,爱是世界上最美的事物,却要面目全非才好看。
直到自己坚定的东西被自己放弃,才明白没有什么是永远。
忘掉名字吧的下一句是我给你一个家。
我再也没勇气说出口了。
我曾无数次向上天祈愿,让我快一点再快一点得到更多,我要给她她想要的一切,我一定要让她过上好日子,我急着向前跑,急着得到不一样的人生,可我忘了墨菲定律,越怕发生越会发生,越想要越得不到。
我也依然清楚的记得我无数次和她承诺无论如何我都会永远对她好,记得那些暗自发誓的时刻,爱时的承诺只在爱的时候作数,不爱了的时候,信誓旦旦的一切都像一张纸,风一吹就没了。
理智战胜内心,不过是太多次不理智换来的能力。事到如今,当朋友再问起我对她感情,我也会不由得感慨人心瞬息万变,随着时间的推移,情绪的冷静,一切的稳定,我对她的印象越来越模糊,甚至后知后觉的时候觉得不可思议,不敢相信我曾经竟然那样爱过。
我做过许多梦,比如我开玩笑和朋友说我以后一定要写一首叫君君的歌,这样每个听到这首歌的人就都会说是高高的君君了,再比如我想告诉她如果以后我有钱了,我们就去环游世界,如果没有,我们就去海边买房子,或者,她喜欢的任何地方。又比如,很多很多比如。
可又有很多时刻,那些不好的画面也会充斥在眼前,理智必然伴随着暴力的痛感,我也不能避免,我越理智,越会在四下无人的时候想起那一个个声声作响的耳光,那些场景无数次在我脑海里浮现,我爱着她的时候那是我心甘情愿的承受,可不爱了,这一切都变成了远远要比当时的疼痛反应更强烈的心理阴影。我搬家后的前几个夜晚,睡觉做梦都是她站在我面前不停的扇我耳光,拿着刀对我威胁,我怕刀伤到她,抢刀的时候割破了手,四处血溅。我从梦中惊醒,那是凌晨时分,我出了一身冷汗,睁眼的一瞬间身上还在打颤,可我无暇顾及这些,我冲到洗漱台用一捧又一捧冷水泼在脸上让自己清醒,不停的在想那到底是刚刚发生过还是梦境,我站在镜子前看着自己,水滴顺着头发滴答滴答像心跳一样,很久都没有缓过劲,我不敢想象如果当时家里只有我一个人我会有怎样的举动,我会不会伤害自己聊以慰藉,那场梦真实到让我不敢相信那是梦,让我终于对她产生了深深的恐惧,发自内心的恐惧。
我从前说过,就算她满身是刺我也会义无反顾的抱紧她,那是真的,可从那场梦以后我就明白我再也做不到了,已经够疼了,不能再疼下去了。我甚至一度在考虑要不要去看心理医生疗愈症结,我很清楚曾经发生过的一切不论外力如何辅助它都是真实的存在着,不可能像电脑回车键一样敲一下就消亡。
她曾是我平淡日子的日月星辰,是我辗转反侧的梦,是无可比拟的存在。
爱一个人的时候什么都不怕,我固执到底的要爱,无论如何都要,爱到最后,爱到恐惧,爱到毫无意义,爱是世界上最美的事物,却要面目全非才好看。
直到自己坚定的东西被自己放弃,才明白没有什么是永远。
忘掉名字吧的下一句是我给你一个家。
我再也没勇气说出口了。
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