“如果你改变想法了回头看看我我一直都等你”

昨天让我第一次感觉到 是真的分开了 因为每一次说的分手wwb都是说 不可能.但这一次不一样 我好久没发过我们俩的日常了 最近实在是有些糟糕了 但确实出现了好多小摩擦 一直没解决最后堆在了昨天晚上然后决定先分手一段时间 可能他也觉得最近状态很不好 但当我听到那句话的时候瞬间泪崩 难道就这样仓促的结束了？？这可是我爱了两年的男人啊 这两年的磨合是怎么过来的没有人知道 我一次次的自我调节他一次次的道歉 其实一直都在坚持真的是互相支撑.

我说：“你还有什么要跟我说的吗 你再说一次我就不走了” 他说：“没有了” 我真的以为又像之前的感情了 又要结束一段了.我跟我妈说 妈妈 我想去楼下睡 想给他打个电话 吵架了 我妈说太晚了你去厨房打吧 但是我当时情绪极度崩溃就说了句 我怕你们听见我想要点隐私 因为我实在不想让他们听见我哭哭啼啼的样子 在这一方面我从来没有和我爸妈正面交流过 但和wwb在一起后 我试着跟他们交流 他们也喊wwb来家里吃饭喝. 我还是去了厨房打电话 现在想想去楼下把爷爷奶奶吵醒实在太不理智了 确实很冲动.这次和爸妈表现出来的都是我太在乎他了 .

打着打着电话看着wwb我们俩就笑起来了 每次都是吵架没超过十分钟 也说了这件事 但没有任何解决办法 就这样打完电话忍着委屈还是睡了 凌晨4：07 他给我发了篇小作文 是刚和他小伙伴聊完天 也去和小伙伴倾诉了 他说 ：“我们一定会走到最后的 你放心吧 所有感情都是这样 不光咱俩 等我们工作稳定了 就结婚吧 我很想早早的和你一起生活 等结婚了我就克制打游戏了克制着自己贪玩的心了 因为我有老婆了”

他就是这样 又气人又耐人 也许我不知道别人是怎么样的 今天早上和我爸妈说我们分开了 爸爸回了一句：不要犯神经了. 分手是一件很麻烦的事对于我俩 因为我们已经融入彼此的家庭了 我现在确实还小也很幼稚 但稳重的男生永远深得我心.

我永远爱你 小宝. https://t.cn/RXm7HkP

將自我第一/生命第二/潛入波德萊爾夢里不會有多出來的東西這句話中好像一切都自成方圓了，三年半 九個字 一段關於夢 自我 生命 的文字綠谷，幽深且次第複雜還各說不一。然覺是時候到此一盡頭了，縱此盡頭乃彼開頭，在這個世界小人兒我步履不停，若尋來此但不保證在畢竟貪玩時我很勤奮。週末愉快因睡的飽滿[微风]

不知道已经太久，竟忘记前所思后所欲。而后发觉荒谬之处，早已睡着却意识到周遭没有吵醒自己的声音。一些不曾发生的记忆开始在梦里与现实重叠交互，见到了过去的人，我也在这其中。他们在我的脑内窃窃私语，我不知道我所看到的这些片段是否意味着在我未来的某个时刻即将发生——我成为了我。

我开始遗忘，再不能如数家珍般不多不少记起从前的人和事。只记得童年回忆里的色彩是多么的鲜艳以至于不似其本色；少年时期总是在阴天独自徘徊，透过稀薄的光线随着浮尘寻找一个拥抱温暖胸膛，但一直没有；待到长成青年时，一扫阴霾，终于看见附着在这个世界的色彩，我丝毫不怀疑这其中的真实性。

我开始惯于自言自语，偶尔惊动了别人，我会沉默闪避。我仍然像十四、五岁时踽踽独行于世，保留着最后一点的童真，不期待任何事的发生，不期许什么美好，仅仅只是为着好奇在日落时触摸粉色的霞光之下那一端毛茸茸的边角。

我的人生好像没有什么困难，即使有烦恼也不过是为了爱情，爱情也只不过是为了让我待在自己想要的状态里。相比“心仪男孩长驻于身边”，我还是更喜欢“今天虽则长高了 墙上继续挂的还是我六岁的画 让那彩虹长桥无限伸展”。

我做什么事情都仅仅是因为我想做，并非是别人的想象。我很贪玩随性，喜欢飘在太空里，当我飘着的时候，不想被打扰也不想参与别的事。 https://t.cn/R2Wxpw9