医院这个地方 让我充满希望也充满恐惧。

在我看到孕妈妈挺着大肚子明明很辛苦却充满笑容的时候，我看到了希望；可是在我看到年长的老人在轮椅上在担架上被抬进医院，他们的眼里早已没有了神，脸上饱经沧桑，或许是被病痛折磨，或许是早已看淡生死。这让我感到害怕，非常害怕。我真的不敢想…可是他们的家人却没有一点胆怯，他们用力推着轮椅，他们奔波在医院的各个楼层之间，他们用力举着吊瓶，他们充满了力量。

还有那些身处战争国家的人们，战争使那些普通人无家可归，甚至家破人亡，他们更难吧，他们更害怕，他们失去的比我们想象的更多。

与这一切相比，考试失利算什么，马哲中特背不下来算什么，英语阅读错两个算什么，感情不如意算什么…这世上比你不如意的人不在少数。我现在21岁，我还很年轻，我有自己的梦想，我知道我想要什么，我的父母健康，我的家庭和睦，我们的社会和平，我的国家日益繁荣昌盛。

所以，想做什么就勇敢地去做吧，我们不会比今天更年轻了。

在有一段时间里，我的确遇到了很难过的事，然后开始面临很多不幸，在不幸中又做了一些错误的决定，我知道这是我必经的过程，因为那个被自卑焦虑和无助感包围的我，总要跌一跤，摔疼了才会清醒，正所谓不破不立
我一直在试图找自己，我问自己是否快乐，并且重复那个从高三开始跟随着我的问题，我活一生，是为了想要一个好的结果，还是是体验不同的经历和过程
我庆幸我拥有很多爱，足以支撑我自愈，可以坦然的面对很多错误的选择，承认自己确实愚蠢，并且有勇气对不好的结果负责。我知道自己有多好，所以才会拥有很多快乐，我永远追随坦荡，真诚，哪怕在欺骗面前。我有多好，不是因为谁对我多好，是因为我本身就够好，我承认自己的贪心，我想要过程，也要好结果

好想和你一起玩游戏啊，可是你又不是我男朋友，我也没有男朋友，我们只是每天聊聊天而已，我也不知道我在你那算什么，或许是一个每天黏你的小弟弟，再或许是一个普通的朋友，都是我的恋爱脑好像控制不住了，不知道从什么时候开始的，我开始期待你的每一句消息，我开始斟酌你每一句话的意思，我好像真的喜欢上了你，其实我真的好想和你一起玩游戏尽管我并不喜欢玩，可是在玩游戏的时候我们可以连麦说话，我可以玩个辅助静静的守护在你身旁，在那一瞬间我可能会有一丢丢的感觉，感觉你是属于我的，可是我清楚这并不是。
我朋友一直说我太自卑了，你很优秀我很羡慕，但是我自己却那么差劲，我很想慢慢的去靠近你，哪怕只能靠近一点点。目前就当关系密切的普通朋友吧，或许这样才不会失去你，也可以让我有努力的机会，或许未来有一天，你找到了那个你喜欢的人，你也告诉我了，你猜我会不会哭呢，或许会吧，又或许不会吧，也许注定一些我想要拥有的东西，想要留住的东西都得不到吧，权当我高中三年大学前两年摸鱼的惩罚。
爱是藏不住的，但是我希望我可以把他藏的久一点，这样就可以陪你久一点了。