在火车上刚睡醒，开始emo

不管咋说，谢谢我哥以前对我那么那么好，让我觉得我其实也没有那么的不幸，我最自暴自弃的时候，我哥对任何事无所谓的态度以及棒棒的陪伴和眼睛要掉不掉的眼泪，让我支撑着站起来了。我难过世界不公的时候，至少能遇到很多对我好的人，感受到很多善意。

其实，“已经不是能玩到一起去的人了”看着也挺难受的，但我回想着，以前好像也不是能玩到一起的人，我自认为自己初中挺不好的，性格蛮横无理，谢谢我哥初中对我很好。但是我自卑，总觉得我们俩不是一个层面的人，我哥所接触的世界是我从没有接触过的地方。每次出去我哥不让我付钱的时候，我其实心里挺难受的，后来每次出去我都想去爬山避开吃饭的点。复读那一年，我哥经常给我发消息打电话，送了我一件复旦的校服，让我努力，跨年的时候跟我视频让我看看上海外滩，规划以后我报那边的学校，我当时就觉得，以后真的会很美好。

但结果是，我不好好努力，没有去上海，我不喜欢主动跟别人发消息，所以慢慢的我们就不联系了。我有一次很难过，给我哥发消息说我们一直不联系会慢慢疏远的，我哥说没错就是会那样。我当时觉得我哥看的很通透，明白我们以后不会再像以前一样了，甚至见一面都难。第二天我哥给我打了电话，可能觉得前一天说话太重或者是别的，希望我们能慢慢开始重新联系，甚至说国庆回家出来玩，我下高铁来接我之类的。但我觉得已经没有意义了，像强弩之末，没有必要强迫去改变什么。

今天看到姐姐结婚了，我着实惊讶了一把，但是我又不想给我哥评论或者发消息祝福，然后客套几句，真没必要。这两年每次看到我哥和他两个兄弟出去玩或者是发相关的动态，我都想着为啥我们俩为啥慢慢不像以前那样了呢。我一直以为就算不联系，我和某些对我重要的人的感情也不会变，但事实上时间真的很可怕，欣姐说如果我和她很久很久不见面，也会慢慢疏远的。上次和梦梦见面，我们俩都超级开心，我给汉子发消息的时候，终于体会到欣姐的意思，这种双方都明白“我们长时间不联系已经疏远了”的感觉，真的不想体验第二次了。

“长大就是你身边的人一个一个离开你”这种满是酸味的鸡汤充斥着我的脑子，但诺爷拒绝煽情。

我很开心他们俩依旧陪在你身边做你兄弟。

最后，祝姐姐新婚快乐，百年好合[爱你]

#尚筱菊[超话]#才知道尚筱菊还曾唱过歌，或许不叫唱歌，是给歌配了rap。
从我开始关注筱菊，就总会听到一个声音：筱菊嗓音吃亏。平心而论，筱菊的嗓子确实不占优势。考古筱菊跟九重搭档的时候，返场时自暴自弃式唱歌，并开玩笑：不能因为我长得帅就没有缺点。好在后来包子带他去后台听了老靳鼓励他“老靳都能唱，你为啥不能？”
筱菊逐渐形成了他独特的风格。独特不仅是与众不同，还有脱颖而出——这就是我喜欢筱菊的原因。

以铜为镜可以正衣冠。在朋友面前当个腼腆的小弟真的不是我的人生主旋律。显然是因为我太在意别人的看法所导致的，我总是有完美主义的倾向，过分沉迷于理想过分沉迷幻想，如果不能完美就会让自己陷入自暴自弃。我总是心想如果不能做到最好，那么就没人会喜欢自己。其实我首先要做的其实是讨好自己，让自己开心，如果真的能给他人带来价值，那么才会收获“共赢”。出发点出错，意味着我既不能让自己满意，也不会给别人带来任何价值。这样就会逐渐变成，如果我不能做到最好。那我就要做最差”，最终会导致我这辈子，最终一事无成，最终独自面对煞笔烂摊子一样的生活。