#王一博平安喜乐# [泪]#王一博我只喜欢你#[泪] #王一博你听我说就好#
我知道你一直都是自己一个人挺过来的
虽然辛苦却也咬牙走了很长的路
没有任何一个人可以感同身受
别人靠天靠地靠父母你他娘的只能靠自己
我心疼死了[泪]
我没真心信过多少人
除了亲近的家人你是第一个
我信你可以保护好自己的对吧？
以你的能力以你那傲娇又死犟的性格
一定可以让自己平安喜乐的吧？
我的臭屁小孩儿
你的未来一定是充满光的
你的人生一定是五彩斑斓的
前途无量自由生长
明年本命年各路大神英雄都会护你周全的
王一博一定会蒸蒸日上的

#每日一善[超话]##阳光信用#

每个人真正要强大起来，都要度过一段没人帮忙、没人支持的日子。所有事情都是自己一个人撑，所有情绪和思想都是只有自己知道。但只要咬牙撑过去，一切就不一样了。无论你是谁，无论你正在经历什么，坚持住，你定会看见最坚强的自己。人活着不是靠泪水博得同情，而是靠汗水赢得掌声！

但我不想把两人的关系过快深入下去。因为她总给我一种好像对什么感到迷惘的印象。我问起什么，回答也有时慢一两拍，出现极短暂的停顿。而在一瞬间的停顿中，我不能不察出其中有一种什么"阴影"。

秋去冬来，新的一年开始了。我们继续每周见面。我一句也没问起那"一种什么"，久美子也只字未谈。两人见面，去哪里转，吃饭，无关痛痒地闲聊。

"嗯，你怕有个恋人或男朋友吧？"一天，我一咬牙问道。

久美子注视了一阵子我的脸，问道："这话怎么说？"

"总有那样的感觉。"我说。两人那时走在冬日寥无人影的新宿御苑。

"具体地说？"

"你好像想说什么。要是能说的话，就对我说好了。"

我看出久美子脸上泛起轻微的涟漪。的确轻微，轻微得几乎捕捉不到。她可能有点困惑。但结论一开始就很明确："谢谢。不过没有什么要重新说的，总之。"

"你还没有回答我最初的问话。"

"我有什么男朋友或恋人什么的？"

"嗯。"

久美子止住脚步，摘下手套，塞进风衣袋。然后抓住我没戴手套的手。她的手又热又软。我轻轻回捏一下，她呼出的气似乎更小、更白了。

"这就去你住处可以么？"

"当然可以。"我不无愕然，"去是一点问题也没有，只是不是什么可炫耀的地方。"

那天我是第一次拥抱久美子。但现在我仍认为，那天是她在期待我抱她，在某种意义上是她主动的。倒币是具体说了什么表示了什么，只是当我把手搭在她身上的时候，我感觉得出她早就希望我这样。身体软绵绵的，没有抵触感。

对于久美子是第一次性体验。事完后久美子好久好久没有开口。我几次试着搭话都不应答。她冲罢淋浴，穿上衣服，又在那片阳光中坐下。我不知说什么好，便也挨她坐下，就那么始终默默坐着。太阳移动，我们也随之一点点移动。黄昏时分，久美子说该回家了，我送她回去。

"你是有什么想说吧？"电车中我再次问。

久美子摇摇头，低声道："可以了，那个。"

以后我再未重提。归根结底久美子选择由我抱她，纵然她内心有什么难以启齿的事，随着时间的推移也会自然化解。

那以后我们仍每周约会一次。差不多都是她来我宿舍，在那里亲热。相互拥抱爱抚时间里，她开始一点一点谈起自己。关于自己本身，关于这个经历的种种事物，以及对那些事物的感受和想法。我因之得以逐步理解她眼睛捕捉到的世界姿影，并得以向她慢慢讲述自己眼中世界的样态。我深深爱上了久美子，久美子也说不愿意离开我。等她大学毕业，我们就给了婚。

婚后，我们生活得很幸福，没有发生任何可以算是问题的问题。尽管如此，有时我还是不能不感到久美子心里像有一块我不得进入的仅属于她自己的园地。例如，本来两人一直很正常或很起劲儿地说着话，久美子不知何故突然陷入沉默。就是说在没有什么特殊原因（至少我没意识到有什么使之如此的原因）的情况下交谈陡然中断。沉默本身固然时间不长，但之后她好半天都一副"心不在焉"的样子，而且需经过一定时间后方能恢复过来。向她说什么她也只是无可无不可地应付只言片语，如"晤，是啊"、'的确"等等。每当她那样时我就问她"怎么了？"因我对她深感困惑，生怕自己哪句话刺伤她。恒久美子每每菀尔一笑，说一声"没什么的"。过一些时候后，她又恢复如初。

记得第一次进入久美子体内时，我便有与此相似的奇妙的困惑感。久美子初次感觉到的应该只有疼痛。她觉得痛，身体始终硬邦邦的。但我感到困惑的缘由则不止于此。其中似有一种异常冷静的东西。很能表达确切，但确有一种乖戾感。自己搂抱的身体会不会是同刚才并坐亲切交谈的女子不同的另外什么人呢，会不会在自己没注意的时候换成另外一个人的肉体呢--便是这么一种奇怪的念头征服着我。抱她的过程中我一直用手心在她背部抚摸。小巧而光滑的背。这一感触使我忘乎所以。但同时又恍做觉得这背位于远离自己的场所。似乎久美子尽管在我怀中，却又在遥远的地方正考虑别的什么。我甚至觉得自己此刻搂抱着的，不过是临时位于此处的权宜性肉体。或许由于这个原因，尽管我很冲动，但到射出仍费了相当一些时间。

不过，产生这种感觉仅限于第一次交合。从第二次开始，她的存在便开始给我以亲切感了，肉体也开始做出敏感的反应。于是我明白过来，那时我之所以有乖戾感，大约是由于那对她是初次。

如此追溯记忆过程中，我不时伸手抓绳梯猛地一拉，确认是否脱扣。我一直怀有恐惧，怕绳梯万一因为什么脱扣。而一想到脱扣，我在黑暗中便极度惶惶然，心跳得几乎自己都能听到声音。但在拉过几次--大约二三十次后，我心里渐渐踏实下来。绳梯牢牢控在树上，不可能轻易脱开。

看表，夜光针即将指向3：00。下午3时。头上悬浮着半月形光板。井外地面应该洒满夏日绚丽的阳光。我可以在脑海中推出光闪闪流淌的小溪，随风摇颤颤的绿叶。就在这可谓弥天盈地的光的脚下，竟存在如此种类的黑暗。只消顺绳梯往下移动一点点即可，即可置身于如此浓重的黑暗中。

我再次拉一下绳梯，绳梯仍固定未动。我头靠井壁闭起眼睛。俄顷，困意犹缓缓上涨的潮水朝我漫来。