回顾了《傲慢与偏见》,
“我确信你心中阶级的门槛会帮你减轻痛苦。”
“喜欢我违背了你的理智。”
金钱固然能使她衣食无忧,但她决不为钱委曲求全,她理想的婚姻必须是基于爱情之上的,物质的丰富和金钱的诱惑都不能让她牺牲爱情,也绝不可能以牺牲自尊为代价来接受别人“恩赐”的爱情。
这种独立与自爱的品质,永不妥协的毅力,不卑不亢的心境,才足以让她寻觅到真正的爱情。
“我确信你心中阶级的门槛会帮你减轻痛苦。”
“喜欢我违背了你的理智。”
金钱固然能使她衣食无忧,但她决不为钱委曲求全,她理想的婚姻必须是基于爱情之上的,物质的丰富和金钱的诱惑都不能让她牺牲爱情,也绝不可能以牺牲自尊为代价来接受别人“恩赐”的爱情。
这种独立与自爱的品质,永不妥协的毅力,不卑不亢的心境,才足以让她寻觅到真正的爱情。
保持炙热,坚持下去,或许前路未必是光明坦荡,但也一定充满无限可能,热爱可抵岁月漫长,彼此保护从来都不是说说而已。“感谢这个夏天能够认识你,因为喜欢所以相信,同样也是因为相信(爱)才是喜欢,头也不回往着光亮的地方走下去。我会给你毫无保留的支持,希望你能成为更好的肖战,我也能成为更好的自己。生活再怎么残酷或者生活对你不公平,都要努力地怀着希望地‘活下去’!Q:“爆红之后,你觉得自己生活发生的最大变化是什么?”肖战:“因为会有一些喜欢我的朋友会在那儿等我,首先我其实挺感动的,因为这么晚,有时候我也很晚收工大家都还在,但是我觉得大家还是理智一点。开学了,大家就回去好好上课,然后该工作的也好好工作。当然我相信之后会有更加安全,更加官方的一些场合我们可以更好的见面。
[心][心][心]爱上一个人的本质是什么?没有付出的感情,不是真正的爱情[鲜花][鲜花][鲜花]
我们经常听到这样的说法:
“你为什么喜欢我?”
“喜欢一个人还需要理由吗?”
任何事情都不可能无缘无故发生,任何感情也自然不会没有理由的产生。
喜欢上一个人,自然也是有原因的。
所以,喜欢一个人当然需要理由。
01:这世上根本没有一见钟情。
如果有人说自己在几秒钟之内就爱上了某个人,那么这个人多半只是被荷尔蒙激素所产生的情绪所误导了。
我们最多只能说这个人对某个人产生了好感,这种好感可能是来自于对方的样貌、气质、衣着打扮,甚至也可能是因为这个人出门时喷的香水味。
好感只是一种个人的心理反应,跟“爱”不沾边,甚至相差甚远。
从某种意义上来说,一个人爱上另一个人的原因并不会是对方的外貌、品格、地位、财富等因素。
而这些因素就是在众多所谓的“一见钟情”案例里,我们常见的原因。
《小王子》里有一个故事。
小王子生活在一个小星球上,有一天星球上绽放了一朵玫瑰花。小王子每天细心呵护,精心照料这朵玫瑰,因为他从来没见过这么娇艳的花。
在当时,小王子认为这朵玫瑰是整个宇宙唯一的一朵玫瑰,比所有的花都要好看。
然而当他来到地球上,发现只是一个小花园里就有5000朵几乎一模一样的玫瑰花时,他才知道自己细心照料的不过是一朵普通玫瑰而已。
尽管小王子见到了无数同样的玫瑰花,但他依然还是对自己的那朵玫瑰心心念念。
最后小狐狸告诉他:“正因为你为你的玫瑰花费了时间和心血,才使你的玫瑰变得美丽。”
一见钟情,不过是在某个时刻你眼里突然出现了让你“惊艳”的人,所以你对这个人产生了强烈的好感。
可一旦你在其他人身上也发现了同样的“惊艳”之处时,你便不会再有此前那般强烈的好感度了。
一个人之所以会在另一个人眼里成为独一无二的存在,不是这个人真的有什么“独到之处”,而是有了时间、精力、心血的付出,才会在内心变得“唯一”。
所以这个世界上根本没有一见钟情,又或者说“一见钟情”并不是真正的爱情。
02:没有付出,便没有爱情。
著名心理学家斯滕伯格提出过一个经典的爱情理论:爱情三角理论。
他认为,爱情是由三个基本成分组成的,分别是激情、亲密和承诺。
所谓激情,便是爱情中一种情绪上的着迷;亲密则是指两人相处时的感觉体验;承诺,是指相互之间对爱情的忠诚、责任心。
激情的产生,取决于相互之间的吸引程度,以及彼此对对方身上发光点的关注。
亲密的体验,源自两人相处时的行为方式,包括相互理解、彼此体谅、互相尊重等等。
而承诺的决定,则是需要彼此包容对方的缺点、不足,以及两个人对爱情的共同付出等。
根据斯滕伯格的说法,爱情的三种成分缺一不可,只有三个要素同时具备时,才是真正的爱情。缺了任何一个,本质上都不是爱情,只是类爱情或者非爱情。
在爱情三角理论中,激情和亲密相对比较容易获得,但“承诺”却是需要我们付出自己的时间、精力、心血等等才可获得。
所以,一个人爱上另一个人的根本原因,其实就是“付出”。
没有付出的感情,算不上是真正的爱情,最多只是一种交情罢了。
只有一方一味地付出,而另一方只是一味地索取,那也不是爱情,不过是“舔狗”的行为。
只有当两个人都甘愿为了对方、为了爱情而付出时,才能孕育出真正的爱情来。
由此可见,想要好好经营一段感情,让爱情保持甜蜜的“秘诀”其实很简单:
在自己付出的同时,还要引导对方付出。
这便是经典的“富兰克林效应”。
03:富兰克林效应,帮助过你的人,比你帮助过的人,更可靠。
通常情况下,我们认为别人欠我们人情,便能得到更多别人的回报。
然而现实却告诉我们:欠别人的人情,更容易获得别人的帮助。
在卡耐基的《人性的弱点》一书中,曾记录过富兰克林的一个故事。
故事大致是说,1736年,富兰克林在宾夕法尼亚的议院发表演讲,另一位议员则完全反对他的观点,便针对富兰克林发表了另一篇批评富兰克林的演讲。
后来富兰克林给这位议员写信,诚恳地向他借一套非常稀有的图书,没想到这个议员同意了借书给富兰克林。
在还书的时候,富兰克林诚恳地表达了感谢。
之后两人化敌为友,成了一对很好的朋友。富兰克林曾描述过两人化干戈为玉帛时的场景:
“他竟然主动跟我打招呼(以前从来没有过),后来我们谈话,他还表示,任何时候都愿意为我效劳。”
而后心理学家们把富兰克林的这个故事总结出一个道理:让别人喜欢你的最好方法,不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。
而这便是心理学上著名的“富兰克林效应”。
之所以会给大家分享富兰克林效应,其实也是为了跟大家解释,为何我们需要在经营爱情时,不仅自己要在付出的同时,还需要引导对方付出。
我们越是付出得多,便会对这段感情产生更深厚的依恋。与此同时,也更加不愿意轻易结束这段感情。
经济学上有一种说法叫“沉没成本”,是指以往发生的,与当前决策无关的费用。
放在感情里来讲,当人们在决定是否去做一件事情的时候(比如分手),不仅会考虑这件事对自己有没有好处,也会去考虑自己已经在这件事上有多少付出。
所以当我们付出得越多,那么就越会在意自己曾经的付出,从而理智分析和判断这件事是否值得去做。
很多时候,恋人的分手都是在不理智的状态下,冲动做出来的决定。
等到恢复理智时,又后悔不已,但感情已经出现了难以修复的裂痕,最终可能遗憾终身。
#情感##情感语录##
我们经常听到这样的说法:
“你为什么喜欢我?”
“喜欢一个人还需要理由吗?”
任何事情都不可能无缘无故发生,任何感情也自然不会没有理由的产生。
喜欢上一个人,自然也是有原因的。
所以,喜欢一个人当然需要理由。
01:这世上根本没有一见钟情。
如果有人说自己在几秒钟之内就爱上了某个人,那么这个人多半只是被荷尔蒙激素所产生的情绪所误导了。
我们最多只能说这个人对某个人产生了好感,这种好感可能是来自于对方的样貌、气质、衣着打扮,甚至也可能是因为这个人出门时喷的香水味。
好感只是一种个人的心理反应,跟“爱”不沾边,甚至相差甚远。
从某种意义上来说,一个人爱上另一个人的原因并不会是对方的外貌、品格、地位、财富等因素。
而这些因素就是在众多所谓的“一见钟情”案例里,我们常见的原因。
《小王子》里有一个故事。
小王子生活在一个小星球上,有一天星球上绽放了一朵玫瑰花。小王子每天细心呵护,精心照料这朵玫瑰,因为他从来没见过这么娇艳的花。
在当时,小王子认为这朵玫瑰是整个宇宙唯一的一朵玫瑰,比所有的花都要好看。
然而当他来到地球上,发现只是一个小花园里就有5000朵几乎一模一样的玫瑰花时,他才知道自己细心照料的不过是一朵普通玫瑰而已。
尽管小王子见到了无数同样的玫瑰花,但他依然还是对自己的那朵玫瑰心心念念。
最后小狐狸告诉他:“正因为你为你的玫瑰花费了时间和心血,才使你的玫瑰变得美丽。”
一见钟情,不过是在某个时刻你眼里突然出现了让你“惊艳”的人,所以你对这个人产生了强烈的好感。
可一旦你在其他人身上也发现了同样的“惊艳”之处时,你便不会再有此前那般强烈的好感度了。
一个人之所以会在另一个人眼里成为独一无二的存在,不是这个人真的有什么“独到之处”,而是有了时间、精力、心血的付出,才会在内心变得“唯一”。
所以这个世界上根本没有一见钟情,又或者说“一见钟情”并不是真正的爱情。
02:没有付出,便没有爱情。
著名心理学家斯滕伯格提出过一个经典的爱情理论:爱情三角理论。
他认为,爱情是由三个基本成分组成的,分别是激情、亲密和承诺。
所谓激情,便是爱情中一种情绪上的着迷;亲密则是指两人相处时的感觉体验;承诺,是指相互之间对爱情的忠诚、责任心。
激情的产生,取决于相互之间的吸引程度,以及彼此对对方身上发光点的关注。
亲密的体验,源自两人相处时的行为方式,包括相互理解、彼此体谅、互相尊重等等。
而承诺的决定,则是需要彼此包容对方的缺点、不足,以及两个人对爱情的共同付出等。
根据斯滕伯格的说法,爱情的三种成分缺一不可,只有三个要素同时具备时,才是真正的爱情。缺了任何一个,本质上都不是爱情,只是类爱情或者非爱情。
在爱情三角理论中,激情和亲密相对比较容易获得,但“承诺”却是需要我们付出自己的时间、精力、心血等等才可获得。
所以,一个人爱上另一个人的根本原因,其实就是“付出”。
没有付出的感情,算不上是真正的爱情,最多只是一种交情罢了。
只有一方一味地付出,而另一方只是一味地索取,那也不是爱情,不过是“舔狗”的行为。
只有当两个人都甘愿为了对方、为了爱情而付出时,才能孕育出真正的爱情来。
由此可见,想要好好经营一段感情,让爱情保持甜蜜的“秘诀”其实很简单:
在自己付出的同时,还要引导对方付出。
这便是经典的“富兰克林效应”。
03:富兰克林效应,帮助过你的人,比你帮助过的人,更可靠。
通常情况下,我们认为别人欠我们人情,便能得到更多别人的回报。
然而现实却告诉我们:欠别人的人情,更容易获得别人的帮助。
在卡耐基的《人性的弱点》一书中,曾记录过富兰克林的一个故事。
故事大致是说,1736年,富兰克林在宾夕法尼亚的议院发表演讲,另一位议员则完全反对他的观点,便针对富兰克林发表了另一篇批评富兰克林的演讲。
后来富兰克林给这位议员写信,诚恳地向他借一套非常稀有的图书,没想到这个议员同意了借书给富兰克林。
在还书的时候,富兰克林诚恳地表达了感谢。
之后两人化敌为友,成了一对很好的朋友。富兰克林曾描述过两人化干戈为玉帛时的场景:
“他竟然主动跟我打招呼(以前从来没有过),后来我们谈话,他还表示,任何时候都愿意为我效劳。”
而后心理学家们把富兰克林的这个故事总结出一个道理:让别人喜欢你的最好方法,不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。
而这便是心理学上著名的“富兰克林效应”。
之所以会给大家分享富兰克林效应,其实也是为了跟大家解释,为何我们需要在经营爱情时,不仅自己要在付出的同时,还需要引导对方付出。
我们越是付出得多,便会对这段感情产生更深厚的依恋。与此同时,也更加不愿意轻易结束这段感情。
经济学上有一种说法叫“沉没成本”,是指以往发生的,与当前决策无关的费用。
放在感情里来讲,当人们在决定是否去做一件事情的时候(比如分手),不仅会考虑这件事对自己有没有好处,也会去考虑自己已经在这件事上有多少付出。
所以当我们付出得越多,那么就越会在意自己曾经的付出,从而理智分析和判断这件事是否值得去做。
很多时候,恋人的分手都是在不理智的状态下,冲动做出来的决定。
等到恢复理智时,又后悔不已,但感情已经出现了难以修复的裂痕,最终可能遗憾终身。
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