对于我这种抵触男性的现状很大一部分原因是由于一些经历让我颠覆了原本对于男性的认知 男性群体真的要比大部分女性想象的更强大 女性也比我们通常认为的更弱小 我有时在想 女性也许永远无法和男性保持平权 人类社会也许一直会作为男权社会保持下去
我一前任和我关系还好的时候 曾经说起过他接触我时很小心 用的力气就像摆弄他家刚生的奶猫一样 因为我小手小脚的像个易碎品 我当时觉得好他妈夸张 我们都是人类 吃一样的东西 力量差距能有多悬殊 他性格会偶尔很冲动 打架的时候四五个男生都拉不住 我当时没什么概念 后来有一次被他从后面转过来很用力很用力地抱在怀里(那天他心情不是很ok) 以前也很用力和小闺蜜拥抱过 就只觉得和她温暖柔软的身体贴在一起特别幸福 然而那天我整个人都被前任抱自闭了 当时就是不能fu吸 全身疼痛 像被几块坚硬的石头挤压一样 我挣扎着用几乎发不出来的声音叫疼疼疼疼疼过了一会儿才被放开 身体还是疼了一天 后来就不是很a了 很怂 跟他吵架只敢微信上吵 分手互骂也是微信上搞 面对面一定是只温顺的小鹿 他将近190cm的身高 虽然瘦瘦的甚至有些营养不良的感觉 但我清楚他真的很轻松就能掰断我的手臂 打一耳光我的眼睛怕是就要瞎一只 搞我个半小时我估计就直接进太平间了 他弄死我就像弄死一只母鸡一样简单 从那之后谈恋爱 只要男朋友当我的面表示自己很生气 我根本不会a上去吵跟他干 我恨不得立即蹲下双手捂住后脑勺脸埋在胸口 用委屈的语气说我错了我再也不会了别打我嘤嘤嘤 丢脸事小 丢命事大

我根本不知道，我将来要怎么生活
去哪个城市做什么工作
我只是知道我不想要什么
我不想要那种循规蹈矩安安分分平平淡淡的生活
不想要一个一眼就能看到死的生活

其实我不像照片里那么好看
我刘海会经常乱

我起床的样子很丑
我吃的特别多 体重也会上升
心里有时候会狠毒 毒到想杀人的冲动
偶尔记仇 遇到不想做的事
我也不会说明太多

多也特没耐心

我其实有点懒床
我其实不太乖有点捣蛋
我在陌生人面前会很安静很冷漠
我在熟人面前却很放肆很霸道
我也会偶尔抑郁
朋友问我怎么了
我也只会说没事
其实我知道我只是感觉累了
我只是需要一个拥抱

我性格很奇怪，有时候超爱说话
有时候可以一天不说话
我一旦受伤 总是被伤的很惨
我也会大笑沉默 感觉悲伤
我不会真发火 就算生气也很快忘记
我想 我宁可接受别人是不爱我的。

我也不像照片里那么好看 我刘海经常会乱 我起床的样子很丑 我吃的也特别多 体重也会上升 心里有时候会很狠毒 毒到想杀人的冲动 偶尔记仇 遇到不想做的事 我也不会说明太多 也特没耐心. 我其实有点懒喜欢赖床 我其实不太乖喜欢捣蛋 我在陌生人面前会很安静很冷漠 我在熟人面前却很放肆很霸道 我也会偶尔的忧郁 朋友问我怎么了 我也只会说没事 其实我知道 我只是感觉累了 我只是需要一个拥抱 心情不好的时候就想有一个人陪着我 带我去个安静的地方

听我说我的不开心

真正了解我的人真的没几个 我选择宽容不是因为我怯弱 是我不想计较太多 我选择糊涂不是真的糊涂 是因为我对你无话可说了 我选择平淡的生活 简单就好 我很不喜欢别人答应我的事做不到 很讨厌别人说我坏话 也讨厌我掏心掏肺对你好的人没有对我好 也不太喜欢别人误会我 我喜欢那种在我心情不好的时候 听我说话喜欢那种无聊就带我去玩的那种 两个人走路的时候喜欢挽着手臂 我还喜欢心情好的时候去超大的地方去吹风 我性格很奇怪有时候超爱说话 有时候可以一天不说话 高兴的时候会拼命的说话 不高兴的时候一句话也不说 我一旦受伤总是被伤的很深 我不会真的发火 就算生气也很快忘记 我想我宁可接受别人是不爱我的 我怕黑 而且特别没有安全感 我啊很爱笑 也超爱哭

小心眼

自尊心强 还玻璃心 我性格大大咧咧的 可能有时候会说错话，你要给我讲道理 要宠我 要惯着我 不能对我又嚷又骂 我是个爱胡思乱想的人 爱吃醋 爱计较 爱钻牛角尖 但我也是真的好哄 可不可以对我多点耐心 我之所以敏感 是因为我很害怕失去你 所以请千万不要留我一个人