一直都觉得人活到最后也是归于尘土，悲伤难过无法解决任何问题，不论是面对阿咪的离开，还是亲人的离世，我总想保持理性和体面，但事实证明感情就像魔鬼一样控制不住，一旦陷入怪圈，眼泪不自觉就会掉下来，并开始责怪自己不够强大，守护不了珍惜的人事物，所谓的嘴硬心软翅膀硬大概就是这个样子，又是需要努力与自己和解的一天呢。

以上有感而发是因为我的铁娘子奶奶，有些事情真的不是亲眼见到了自己根本不相信，抽烟喝酒烫头打扑克的女篮姑娘、如果开饭店一定会变网红的厨神，变成了缠绵病榻的老奶奶，说话的力气都没有了，还要配合我的冷笑话挤出一个笑脸，要说破防那真是就在那一瞬间，要说有多亲，其实也就是我偶尔加班在附近就去蹭饭，过年一定要求她给我做肉圆和春卷，闲来无事给她带两条烟抽，还有些啥呢，都是小时候的事了，里面还混着几个混球哥哥带着我闯祸的记忆，奶奶的样子都模糊的不行。

就是这样一个牛逼哄哄的老太，突然倒下了的样子，看着这样陌生的她，我甚至不知道说什么，只有那些她催着我早点结婚，问我吃没吃饱，总是念叨着我年纪最小，手里拿着吃的喝的给我塞大礼包的片段就在脑内疯狂循环，如果这还不破防，那我真的没有心。

打了这么一大段，也没啥中心思想的，只是觉得要珍惜每一个眼前人，多多陪伴。还好，这最后一段日子，家里的每个人都陪着她度过，也还好，那些她对我的好，我一点没忘记回报，不然我可得掉一礼拜的小珍珠缓不过来了哈。

看到这些话又开始做白日梦了[求饶]人生不应该限定时间，也不应该为年龄而焦虑。因为不知道真正属于人的高光时刻在何时？还是那句话，大器晚成也好，永远到不了山顶也罢，世界总允许咸鱼的存在嘻嘻。也许他们的前期就像我这样吧。。。
不要把福报提前兑换，这个世界没有一夜成名，多的是百炼成钢。没有活到最后永远不知道你人生会发生什么，而那些人的高光时刻不是一开始就有的。
就算一辈子都没有高光时刻又怎样，至少存在就是奇迹了。不过我相信，那个属于我的花期，属于我的绽放，那个想被世界看到的我，提升自己的意识频率和认知，意识层级吸引相应的生活。
那个我一生都向往的圈子和资源，那个我只能在荧幕上看到的那些人。只要我意识频率达到和宇宙高频能量一致，所有实相都会显化过来！只是年轻的我，太糟糕是咸鱼，可是一直以来我都是想过1%生活奇迹的啊。

原谅我吧……也许我还是适合在冷风中在刀光剑影的黑暗里中寻找活下去的意义。曾经遇见了妳就像一阵光让我的人生充满了希望想往着幸福想着去爱想得到温暖。然而到最后我只是打动了我自己，妳已经不是妳，我想要的爱其实只是我所希望所想象出来的爱，怕且今后都不会存在了。原谅我吧……我很想知道的真相妳没回答我……原谅我吧……我坚持16年对妳的爱不如金钱可贵……原谅我吧……我曾经说过爱妳永恒不变最后却爱不成了……原谅我吧……我说过非妳不爱却选择了不爱，不管今后怎么样妳安好就够