在新旧交汇的日子里，我突然意识到，感受到了很多从前忽略的问题一直以来，我都是一个主动

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补考打卡第八天
今日分享一则自我解剖

大概是童年时缺失了一点东西，以至于我有一段时间一直是活在被爱的幻想中的，不愿接受现实。
也幸好当我看清现实的时候，我已经是如今这个岁数，身边爱我之人也从未离开过。

但可能童年或多或少还是带给了我点什么，
所以我还是很羡慕那些爱人且被人爱之人。

我羡慕，不仅仅是因为他们被人爱，最主要还是因为他们具有爱人的能力。

有的人天生下来就是被家里人爱的
但并非人人都有那么好的运气。
可能很多人都因为缺少了什么而渴望被爱
但是却忘记了，“被爱”的前提是“爱人”
他们都只渴望自己被爱，却忘记了别人也是渴望被爱的小孩。
所以他们都只感谢别人的给予，却忘记了自己的奉献。

当然，爱人一定是先爱自己，然后再爱别人。
但是爱自己的原因是因为自己没有得到爱，所以才要爱自己。
而并非自己收到了别人的爱，还仍去一味地爱自己。
这也可以由此代入到，我认为当代人感情无法长久的一个原因。
……
算了还是不扯远了。

由此我自我反思，我大概也是缺失了爱人的能力，没能给予别人心里真正的爱，只在乎自己得到的爱了，却忽略别人应有的爱，所以没能与他人做到将心比心。
这一点无论是亲情友情还是爱情上都是我值得去思考的。
所以我大概还是得从修养举止出发，从尊重他人与真诚待人出发，培养爱人的能力。

在新旧交汇的日子里，我突然意识到，感受到了很多从前忽略的问题
一直以来，我都是一个主动的人，不管是在友情里还是感情里，我都倾向于去主动热烈地爱人，主动去表达，主动的去表达我的想法和邀约。因为我始终觉得，真诚和炙热才是在平凡的日子保持感情的唯一途径。而朋友们性格迥异，即使是小孟，也都不似我一般主动热烈。

来到澳洲以后，漫无边际的孤独陌生感和新奇的体验感反复交织，每天晚上总要哭一场才能够入睡。甚至到现在，都不敢和我爸妈视频通话，因为怕绷不住。
正是这个时候，我突然意识到，我并不是永远可以做主动的人。最近我和室友在各自屋里一呆就是几天不出门。可是她每天都好几次进来告诉我，我好一阵没给你说话了，想来找你玩找你说话。会从一个不会做饭的小白，自己尝试着做饭端进来给我放在桌子上让我起床记得吃。会兴高采烈的问我想不想去塔斯马尼亚岛看海。抑或是认识的一个新朋友，也会在学校举行活动的时候，主动给我打电话喊我参加，哪怕是我婉拒后，也依然热情的告诉我，想要你来一起玩。

当我看着我室友躺在我床上说我来找你说话了，听新朋友主动地邀请我出去玩，我突然感受到了前所未有的感觉。
原来主动的朋友可以给人如此被需要被喜欢被肯定的成就感和温暖。
不需要再去追问那些“你为什么不主动跟我说”“我为什么觉得你不在乎我”

我突然更加坚定，爱和惦记从不需要思考和权衡。或许性格会决定你在平凡日子里不会说太多，但是在对方痛苦孤独的日子中，再内向的人也会化身主动的精灵问询，将你拉出深渊。一个人重要与否，不在于闲的时候能不能想起来，而在于忙碌的时候能不能想起来。越是忙碌时刻的热烈直白，越是能让人念念不忘。有一种感天动地之伟大感。

从大学以来，我一直都遇到了很好很好的人。大学朋友们会在我考研二战的时候，跑到学校给我送礼物，会在郑州水灾，河南疫情的每一个关头问我安全与否。会主动的给我打视频给我说她的近况，给我加油打气。
这次出发前朋友们祝福的朋友圈，微博，各方私信我有没有平安落地的关心，都让我在奔波的日子里感受到了主动带给我的惊喜。在继而平淡的日子里，小孟作为一个内敛型的人格，都能够反转人格一样，变成了一个主动的人。
遇到的新朋友又给了我更大的惊喜。

我实在太太感恩老天让我遇到的新朋友，他们在不断的激励着我，让我有被需要，被喜欢的自信和被在乎的温暖。老朋友大部分也未曾将我忘却，我何德何能拥有这么美好的生活。

感受不到的在乎和关心等于没有。
一味的追问只是对自我的不甘心。
不再去纠结猜测任何人的不主动。

我会永远带着这份赤诚炽热的真心主动去爱。