我的微博渐渐的 都是些作品 不怎么写自己的情况 以前总是一篇一篇的写 没什么逻辑 或者都是自创的歪逻辑 但都是那些当下真实的想法 现在不咋写了 一方面 不利于排版 希望别人第一眼就知道我是一个文身师 或者画画的人 可以多看看我的作品 喜欢或不喜欢 把微博当作工作性质的社交媒体 比较方便 如果总是写一些碎语 看着不工整 另一方面 私人的即暴露的 暴露的即穿帮的 穿帮的下场要么是共情 要么是同情 而共情和同情又是那么的有限 有限得令人尴尬 为了少些这种尴尬 我干脆不表达 事实是 这种改变并不影响我 所以我就一直这样 用作品 或者偶尔的小作文（仅粉丝可见且第二天必删）来表达“我是谁” 我不追求结论 不是因为我更享受过程 相反 我认为过程是痛苦的 很羡慕能在过程中感到舒适和愉悦的人 因为我从来都是如此紧张 曾有人问我 我纯粹吗 我花了0.01s回答了“不” 我不拥有的 我一刻也不会试图拥有 当然 我写东西也从不设想结束语 因为废话结束的时候已经没有人在看了 我是幸运的 因为有爱我的人在我左右 我是幸运的 因为孤独本身就是幸运 它与爱和包容无关 我从小便知道 我不是火 不激烈也不热情 尝试过 在成为别人的路上先烧死自己 我从小不知道 自己会是如此保守和死板 在抛弃和捡拾的循环里 越走越顺 如果成熟也是一道光谱 那我一定还在飘忽中 分享一只在楼下偶遇的小博美 我很喜欢博美 小时候就喜欢 现在也喜欢 以后还是喜欢 最近智齿非常疼 梦里也有很多牙疼或掉牙的情节 听说牙齿是人身上最坚硬的部位 一个推测：这些梦是脆弱自导自演的 牙肯定是要拔的 但脆弱还在继续 身体不好 情绪也难以下咽 打扰到你们 祝你们生活顺利 祝狗狗生命顺利

▫️ 给/雨后潮湿/起流水账名字：
《坐在垡头小跑道旁边一棵看上去和我同时颓颓倒下的大树上坚硬凛冽地读一本读过很多遍乃至摸它就像摸自己的书，还想到谁说的“我的身体因感受到这世界的触摸而荣光”。树的寂寞和我咯疼屁股的忧伤一起在雨后随奔跑的人们和不知名紫色小花味道消解，又被小黄狗撇腿尿尿和红衣服阿姨的恶言碎语巩固了。负责冲散私人浪漫的是没带外套好冷和成群蚂蚁，站起来的时候不要忘记拍拍衣服上的草屑呀。想...生活，要那明晰的。快乐，要那偷偷摸摸的。》

【Outsider 小小碎语】

十二首中情绪最赤裸的一首。展现私人疗愈的全过程。

他全部的生活里，简单的只有泡泡和创作。

（原本提到一些情绪起源，又不忍二次揭开。想了想还是删了。太❕压❕抑❕）

mv里破碎的修甫，一个人的空间里，坠入深海般窒息。生活里的一切都死寂下来，鱼没有呼吸，植物没有一丝养分，他自己也枯竭了。我单调平静、相对单纯的成长环境根本无法感同身受，他是在怎样的一种不安中拼凑齐了破碎的自己，才慢慢站起来......

修甫撕开纱布，带着伤痕，看着自己的一个个“骨肉”，（第一个深深看着的骨肉是小巴，镜头是有躺在里面的棺材，或许暗喻他还未完全活过来。）之后面对着他们每一个，决心不能就这样遗弃珍视的东西。似梦似醒的坠入，正面拥抱了黑暗，他真正活过来了，毅然摊开心面对被封禁的属于自己的心血：第一个疼惜的眼神还是留在了小巴身上，但此时镜头却是揭开冰冷的木盖，带着浅笑起身，也预示着他有被疗愈到，尝试着拉起自己，也照应了他小花园的记录“从〈巴别塔庆典〉和大家见面的时候，我感觉自己重新活起来了”。
（纯属个人联想）

之后的过程中，黑夜没有过去，但也被更多更多爱拥抱，那么多那么多人紧紧拉着他，家凯、钧甯、工作伙伴、集体创作的每一个人参与者，或是远方的观众，都紧紧拉扯着他，也再次慢慢点燃他眼里暗下来的光。他又感受到身为歌颂者与创作者纯粹的快乐。

画面再次回到海边，没有鱼的腐尸，没有破碎的躯壳。平静。黎明。感恩。

而则是以一种回归母体般平静、舒服地安躺：“我就是一个只喜欢唱歌/写歌的小孩啊。”

我亲爱的歌颂者，请继续快乐地歌颂下去吧。

（突然梦回春浪，那是歌手舞台后的第一次〈歌颂者〉live，也是情绪最直接最沮丧的一次，我离他好近，那句唇语、泪光都很清晰。等猫猫说完“晚安”，对面迪士尼的烟花也竟然正好升起来...再看他以前的文字，还是他自己的描述最精准。）