2022.2.23日记
昨天是见你过后的整整二个月，62天。
看来日子还是很好过的，哭哭笑笑发发呆，吃吃喝喝睡睡觉，时间就过去了，就像过去的二十多年，就像未来的若干年。

So there you are with yours,
And here I am with mine.

离开了谁真的活不成的那些人都死了。活着的人都在为自己好好的活着。
还是自己最重要。

昨天总结了一下我自己，好像很不全面，总觉得不到位。
我自己是啥样的性格，我自己也说不清楚。

我爱笑，也爱哭。
有时笑是社交的需要，有时笑是开心的表达。大部分笑容都是发自内心，不自觉的嘴角上扬。偶尔无奈地笑，偶尔尴尬地笑。
哭经常发生在想你的时候，实在是情到深处，实在是太想你了，往日幕幕浮现于脑海时，心痛到控制不了眼泪的闸机。
（今天早上入校门进闸机，窗外射来的阳光太强烈，人脸识别的摄像头总是不认识我。我问保安，能刷卡吗？他说，不能，只能刷脸。我心里暗想，是哦，卡可能忘带，脸得一直带着。然后就想到你。某次亲热后，我说你不要脸，你说人都给你了，还要啥脸？没脸的你都过不了安检，好可怜！可是你也没给我人啊？）
哭和笑都很投入，但又可以瞬间切换。哭的时候很伤心，笑的时候完全看不出来刚哭过。

我很乐观，但更悲观。
每次都把结局想像得很美好，使出浑身力气，积极地付出，可最后却得不到理想的结果。
大概从一开始就方向不对，方法不对，认错了对象，走偏了道路，是自己妄想得到本不属于自己的东西。

我爱生气，但我没那么多脾气。
我经常在你面前生气，并不是真的生气。我只是想让你哄哄我，感受一下爱情的甜蜜，感受一下两个人的卿卿我我，证明一下自己在你心中的份量。我又不是打气筒，天天哪儿有那么多气可生。

我渴望被需要，但并不是真的要。
我埋怨老公不主动亲热，并不是真的想那啥。我只是想有被需要的感觉，想有被重视的感觉，想在这些细节中体会到自己是有价值的，是被人放心尖上疼爱的。即使不亲热，说些甜言蜜语、做做样子我也会很满足。

我很粘人，但我更独立。
我以前总粘着你，不想和你分开，只是因为太喜欢，太在乎，太怕失去，对自己太没信心。
离开你的我，独立在外漂泊了那么多年，没有亲人在身边，也没有爱人在身边，生活所有事情都是自己搞定，也不觉得难，也没觉得累。
嫁给老公，生活上的事情也都是我自己处理。小到买菜做饭，中到添置衣物，大到租房搬家，都是我自己一人操办，在我看来，男人都又懒又笨，指挥十句不如自己动手一下。

说了这么多，好像全在瞎扯，没有说到核心问题。
说了这么多，好像我本身就是个矛盾体，神经病。
说了这么多，我还是不清楚自己究竟是什么样子。
不管说什么，我就是这样，以后也还是这个样子。
不管说什么，我都喜欢我自己，我都体谅我自己。

小可爱曾经总追着我问，你最喜欢谁。
我说，我最喜欢的人当然是我自己。
他问，然后呢？
我说，然后是你爸爸。
他问，然后呢？
我说，是我的爸爸妈妈。
他问，然后呢？
我说，是你的爷爷奶奶。
他还问，然后呢？
……
哈哈！我就是没提他，急得他一直往下问。
（他后来反馈，我妈妈说不能最喜欢自己，说最喜欢自己的人都太自私。我无言以对，能不能给孩子灌输点积极的思想？）

我自己都不能完全了解我自己，又怎么能全面地了解你？又怎么能全面地了解老公？
我又有什么立场，要求你懂我？要求老公懂我？

对了，还有，虽然我平时话少，可最近每天写日记，又这么多废话，我也觉得很惊讶！

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