十九岁的最后一天,事实上我已经二十岁十几天了,但还是固执认为自己还是十九岁。

嘴硬青葱且稚嫩。

今天有很多的不如意,也有很多的如意。我感受到了周围人的森森恶意,但同时也体会到至亲至爱的人的善意。情感总是守恒的,有多少人讨厌你,就有多少人笨拙地将自己的心交给你。

我不想变得浑浊,不想变得不信任。想永远清澈温柔,想拥有一份赤忱的信任。

信任永远是最宝贵的不是吗?

虽然今天打破了我一直赖以生存的玻璃罩,但我还是固执地任性地喜欢今天,喜欢好朋友说得抱抱这不是你的错,喜欢男朋友的吃一堑长一智,喜欢弟弟带来的十个男大学生的生日快乐。

我知道,我是好好在被爱着的,这就足够了。

半个月前把泡泡的日历拆了摆在书桌上,此时我还没有意识到事情的严重性,每天望着有的人帅气的脸庞心情非常好。后来我发现房间时不时散发着一股怪异的臭味,我想着我打扫还挺勤,不至于吧。于是翻箱倒柜,寻找气味的来源,然而无论我用什么消毒水,喷了多少空气清新剂,依然无法摆脱那股味道。直到刚刚,我拿起行程本打算开始补二月份的功课,凑到书桌最边上,一股熟悉的味道冲入鼻腔,我好像找到了根源。
我想知道大家的日历都有味道吗?还是说我是那个独一无二的幸运儿?这种怪味怎么能去掉,或者说这本日历只能压箱底[苦涩]

最近的事是好事吧,我姑且把它列为好事,因为后面会怎样都不知道,列为好事后面可能也会连连转运~可能我觉得当下是个比较适合的契机,只是后面听到了事实的描述多少还是会多想,但是这对我来说倒也无所谓,毕竟结果总归是为我考虑的,这个我相信,所以我非常感谢!当下出现的感觉我知道是什么,刚好看到武老师的书写得一针见血,也了解我以前的控制、嫉妒、不安这些情绪,确实童年受的伤现在一点点都在体现和归还,当慢慢理解自己的行为去接受,反而会变好,会放下想通很多~我第一次非常敢承认自己骨子里的自卑真的很难拯救,就像特别害怕自己没有用、被抛弃一样,这种自我价值感底下的情绪一直在影响我,所以只要别人说一点点重话我都非常敏感,太在乎、粘太紧最后的结果都太累,反而好的都离我而去了,所以我慢慢接受这样的自己的同时在变强大,我在等待一个非常好的时机变自由,是那种心灵和身体上的自由,有一天我会不受人际、心理等方面的影响,活出一个全新的我~那个我很单一,很纯粹,很真实,继续修炼!
身边有位认识多年的老师说没了就没了,那个时候还在跟友人讨论他的选择,结果没等他的选择,都没有选择机会了~身体重要、心情重要、家庭重要,只有有强大的系统支持,你才可以安心做任何一件事~家里只要一个人生病就转不过来,每个人都很重要,我重视自己的家庭,爱他们,只有家庭中的每个人都好,一切才会顺利,好运才会连连不断!
家庭系统是一切的根和保障!我相信爱的力量,一切都是最好的安排,静待花开!


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