记不清第几次做这样的梦了,还是撕心裂肺的告别,表面上一次比一次波澜不惊,心里却越来越失望:多少次了,怎么一点长进都没有,疼得真情实感,没比之前稍减半分。梦里应对起来十分熟稔,知道那种失控感是由不得我的,慌也没用,挣扎也没用。就像海啸迎面而来,躲也没用。每次梦到的对象不同,这次貌似是黄子韬,不算我喜欢的类型。我用前半夜跟他经历三年五载,后半夜开始撕扯,谎言呀,不甘呀,幻灭呀,直至眼睁睁看他把东西搬空,硬着心肠唤他最后一句,让他把钥匙还我。我很清楚这一切从何而来,我应该是心理上的疤痕体质,大学毕业四五年后,才逐渐不做“明天高考今天忽然发现数学都不会了”的梦。现实中跨过的一道道坎,入梦后仍会绊住我,哪怕我知道它就在那,它会伤人,依然避无可避。成长都是醒来后的。然而我想说的其实不是伤痛,近一年来,我开始在这样的梦里保有一丝潜意识:有一个人很爱我,他不会离开,但他是谁来着。很奇怪,我没有一次在梦魇中记起过现在的男朋友,但我记得他的存在,他的存在有很确切地安慰到我。我说不上这是种什么交情,尝试描述一下,大概是:我经过他,忘了他,此后重归人海,忽然有了不怕孤独的勇气。我也说不上这勇气何来,曾遭背叛的记忆依然刻骨铭心,但我终于又能坦然相信人类了。2019年以后我对未来的态度逐渐佛系,不再笃信任何看上去坚不可摧的东西,“未来怎样谁也说不准。”我对任何人没有任何寄托,他们怎样都好,我难过我的,痊愈我的,海啸扑来躲不开,那就听天由命,没死的话,爬起来沿海岸线继续走我的。我只是对善待我的人心怀感激,他不是十全护具,阻挡不了我的每一场头破血流,但他激活了我的血小板。2019年的故人是病毒,把我的免疫系统逼到歇斯底里,在崩盘的边缘好险缓过来,从此能扛事了。可我不会对病毒说谢谢,没人会,变强不是拜病毒所赐,是我的生命力不肯放弃自己。大病初愈需要疗养,一汤一饭,析缕抽丝,渐渐才有今天。陪我一点点强壮起来的人,很少出现在旧日梦境。他是我睁眼就能看到的明天。 https://t.cn/R2Wx665
昨晚做了一个梦,梦见你我在游乐场牵着手,梦见你回短信了,收到你好多好多信息,可梦只是梦,我只能在梦里再见到你,三个月了,想念不但没有减少一点点,反而越来越重,好害怕自己走不出来,不知道该怎么做了,你权衡利弊之后,断了我所有的退路,归我于人海,我很想及时止损,但没办法把自己自愈。2022/02/07
对不起我爱不动了,我走了!你的世界我退出了,接下来的戏,你找别人陪你演吧,你永远都不会知道,我当 时满眼是你,为你哭的样子,连我自己都羡慕!感谢你断了我所有的路, 归我于人海,放我重生,感谢你权衡 利弊,无缝衔接,让我及时止损,放心吧,我在慢慢变好,我本身就是个满身伤疤的人,我不敢奢望谁能带 我脱离苦海,我把我人生最后一次信任给了你,我还以为你和别人不样,结果你是来要我半条命的我总是 在想,失去我你会不会难过,会不会 后悔丢掉一个满眼都是你的女孩,到 底是时间不对,还是我不值得,后来 我知道了,是我不值得被认真对待, 是我不值得被坚定的选择,是我自己不放过我自己而已 .你能不能告诉我,我究竟哪里对不起你,让你能这样子对待我?我比谁都清楚往后的日子我应该要怎么熬过来,我永远都不可能忘记你逼我离开的样子,若有一天你想 起对我的亏欠,别自责,不用还了,我不需要你也还不起,树叶不是一天 黄的,人心不是一天凉的,感谢你彻 底寒透我的心,归我于人海,放我重 生,感谢你辜负我满腔耗尽我所有温柔,余生不见不谈亏欠!
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