紧张了好久查到了考研分数。很困，但睡不着。想了想这一路的经历。
从六月份 决定换专业确定了学校，一直到考试结束 每天都是六点多起床，多睡一会儿都觉得愧疚。每天早晨为了节省时间 宿舍楼下的包子我一连吃了俩月 因为从宿舍走到图书馆的路程刚好够吃一个包子 最后看到包子我都想吐。每天在图书馆的负一楼背书背六七个小时，中午从不见天日的图书馆出去吃饭都觉得阳光格外的刺眼。我从未想过这么不爱背书的我 可以把七本专业课反反复复背上几十遍，也没想过这么不爱去图书馆的我 可以在图书馆学到十二个小时，我没想过 这么喜欢乱跑着玩的我 也可以大半年来两点一线，我也没想过 永远坚持不住的我 真的可以坚持到考试结束…
考研真的是一个太磨练人的过程了，这个过程中真的很少有人可以对你感同身受 很多时候一个人走在路上都想掉眼泪，但是都憋回去了 我告诉自己要哭也要在查成绩的时候哭。每天早上迎着东边一丝丝光亮走在去图书馆的路上，我听着张碧晨《光的方向》，耳机里面放着“循着光照的方向…回忆折旧成我倔强的模样…我要循着暗夜里的光…”
考专业课的前一天晚上 紧张到一夜没睡，第二天真的特别难受 真的硬撑着把两门专业课考完 。我还记得考试结束后天空真的特别特别好看…
直到今天 终于可以查成绩了 400分 我没有哭 也没有特别特别的激动 但是还是很开心的 这个过程付出了多少只有我自己知道，当然结果也没有辜负我。就像海明威的那句名言 我为我喜欢的东西大费周章 所以我才能快乐如斯。

今天第一次很深刻地感受到喜极而泣的感觉
五点零五分打开链接看到分数和排名真的忍不住哭出声

从决定考/研那一刻开始是无限的压抑和痛苦
备考没有快乐只有背不完的书写不完的题睡不够的觉还有不够用的脑子
从英语到专业课都学得很吃力
每次做题都能感受到和别人深深的差距
但是也不爱背书
九月开始让背书 九月中旬点开新闻学框架
十月中旬都没背完这个框架
十一月终于意识到时间紧迫才老老实实开始背框架背笔记和专题
考前就没有正儿八经地背过专业书
专题笔记懒得做 直接用机构的
基础论文包拖到考前才看
热点论文包压根就没看完过
考前很担心万一要考名/词/解/释怎么办
每次模考都写不完 第一次没写完排名中下
第二次没写完 几乎倒数
排名第一的是专业课考了250+的大佬
而我拢共一百来分 差距明显
第三次模考拼了老命写 写完了 拿到了一个规规矩矩的安慰分数 中上排名
备考多少天就在wb发了多少天疯
考完回家在酒店一个人隔离
把负面情绪都闹出来了
哪怕和心理医生聊完也无法疏解
出分数前 我成为了一个拧巴人
和自己发脾气 也和爸妈发脾气
不愿社交不想出门天天摆烂+逃避现实
整天不说话 我妈被我吓得失眠高血压
不愿再经历一次 我敢说比我高/考还痛苦

分数出来比自己预想得好 排名出乎我的意料
所幸结果是好的
所幸坚持到最后会有胜利
所幸老天眷顾有点小聪明的笨小孩
谢谢那个下午被难到边哭边写的自己

《懂懂学恋爱--陈姐》
我在懂懂日记里频繁的做广告，陈姐不看好这个商业模式，她认为这是反复给人背书，你爱你的读者，但是他们不爱，他们捅在读者身上的刀，最终都算你头上。陈姐指了两条路：第一、收费阅读，不强制，自愿付费，这样的好处是什么？对你感恩的读者，他们会通过这种方式来供养你，他们也不希望你频繁的发广告，而且大家会感觉你的一切，是我们给你买的。我推出年费1200，明码标价，类比了公交车，无人监督，自觉买票，相当于道德绑架了所有人，你没买单就永远是逃票者。