分手后男人为何变得无情,他还会想起女生吗?#情感问题解答#
无情的并不是男人,而是你感到绝望,感到挽回失败无望。
一开始,你被分手的时候,你不会觉得男人无情,当你努力挽回无果,当你觉得你的爱和付出没有一丝回报,你开始愤怒,男人在你心理变得无情。
无情的不是男人,绝情的也不是男人,男人还是那个男人——他已经和你分手了,你们不再是情侣,变的是你的感觉,是你没有接受分手的事实。
分手了,男人既怕你纠缠,又怕你不纠缠。
怕你纠缠是因为他想要自由,既然说了分手,肯定和你处不下去了,觉得两个人在一起不如一个人呆着。
怕你不纠缠,是因为这会让他怀疑自己的魅力,是不是自己无法吸引你了,是不是其实分手恰好是你想要的。
当然,这建立在男人真心爱过你,如果这是一个渣男,骗财骗色,他还是期望被你纠缠的,即使图不到你的钱,也能图到你的身子,只有渣男,才会喜欢被女人纠缠。
就像歌手燕池唱的:想见却还在等的人不太多,遇见了就不要说值得不值得。
挽回就像建房子,要做好设计和规划,否则,即便他回头来找你,你没有房子可交,对方还是会走。
因此,对挽回的规划,就是重中之重。挽回不是你今天想干嘛就干嘛的,如果你不知道怎么做,那就什么都不做,无为胜有为,不做比做错了要好。
无情的并不是男人,而是你感到绝望,感到挽回失败无望。
一开始,你被分手的时候,你不会觉得男人无情,当你努力挽回无果,当你觉得你的爱和付出没有一丝回报,你开始愤怒,男人在你心理变得无情。
无情的不是男人,绝情的也不是男人,男人还是那个男人——他已经和你分手了,你们不再是情侣,变的是你的感觉,是你没有接受分手的事实。
分手了,男人既怕你纠缠,又怕你不纠缠。
怕你纠缠是因为他想要自由,既然说了分手,肯定和你处不下去了,觉得两个人在一起不如一个人呆着。
怕你不纠缠,是因为这会让他怀疑自己的魅力,是不是自己无法吸引你了,是不是其实分手恰好是你想要的。
当然,这建立在男人真心爱过你,如果这是一个渣男,骗财骗色,他还是期望被你纠缠的,即使图不到你的钱,也能图到你的身子,只有渣男,才会喜欢被女人纠缠。
就像歌手燕池唱的:想见却还在等的人不太多,遇见了就不要说值得不值得。
挽回就像建房子,要做好设计和规划,否则,即便他回头来找你,你没有房子可交,对方还是会走。
因此,对挽回的规划,就是重中之重。挽回不是你今天想干嘛就干嘛的,如果你不知道怎么做,那就什么都不做,无为胜有为,不做比做错了要好。
我们每个人都认为我们很爱自己的家人,你很爱自己的孩子、妻子,不是吗?你会带她们去吃他们喜欢的披萨,他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物,在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱,大概没有人会说这不是爱。
根据佛法,在我们证悟之前,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章(或者如果你是宗萨钦哲仁波切的书迷)就应该知道,自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候,你有爸爸妈妈,他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要。
当你长大了,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候,事实上,你一直在试着维持收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱,它的范围非常广,我可以举一个例子:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢? 这表示我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱,无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方,因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险,我们以为我们已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友,还是我们的先生太太,甚至对我们的父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者,即使我们想,我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴,我们会表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,那是因为作为我们身边的重要人物,她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划,我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
 如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。
在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快,我们被其他事情分心了,其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候,另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上,发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候,这个时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱。我们是这样的人,即使我们在墙上画了一朵花,我们都会希望它得到别人的关注,每次路过我们都会提醒其他人:那是我画的。因为我们有期待,我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱,依据佛教的理论,如佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。因此,他不需要通过结婚,或是建立家庭,结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。

想象一下没有自我的人,他没有自他分别,他不认为某些人比另一些人更重要,我们认为某些人比另一些人更重要,无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色,我们需要这些重要的角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。
根据佛法,在我们证悟之前,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章(或者如果你是宗萨钦哲仁波切的书迷)就应该知道,自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候,你有爸爸妈妈,他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要。
当你长大了,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候,事实上,你一直在试着维持收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱,它的范围非常广,我可以举一个例子:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢? 这表示我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱,无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方,因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险,我们以为我们已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友,还是我们的先生太太,甚至对我们的父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者,即使我们想,我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴,我们会表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,那是因为作为我们身边的重要人物,她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划,我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
 如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。
在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快,我们被其他事情分心了,其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候,另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上,发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候,这个时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱。我们是这样的人,即使我们在墙上画了一朵花,我们都会希望它得到别人的关注,每次路过我们都会提醒其他人:那是我画的。因为我们有期待,我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱,依据佛教的理论,如佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。因此,他不需要通过结婚,或是建立家庭,结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。

想象一下没有自我的人,他没有自他分别,他不认为某些人比另一些人更重要,我们认为某些人比另一些人更重要,无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色,我们需要这些重要的角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。
#手机摄影[超话]##对长大后的自己满意吗# 仔细想想,发现自己说了好多次再见,然后又说了好多次回来了,总是来来回回。所以无数次晚安世界,但世界并不在意我是谁,也不在意我的处境。有时候我很难过,但我是真的不懂如何表达,我的表情似乎只有两种,要么是面无表情要么是一直笑着,在我很难过的时候,我依旧和平时一样,我可以做到身边的任何人都不能发觉(当然,我这样说并不代表我现在这一刻很难过)
我自己的性格和经历将我塑造成了我,使我在这两种面孔之间变幻自如,说这句话并不是意味着我给自己添加人设,因为这是百分之百的我,我脑子里每天都想着不好的事情。
我是集乐观主义者与悲观主义者于一身的人,我在同一件事情状况上能很清晰地表达出两种截然不同的想法,并且大相径庭,而且这两种想法都真实都主观。当然我要澄清,我感到快乐时,那我一定是快乐的(并不是说我在微笑然后内心哭泣),但有一点是明确的,我没有那么压抑,但我并不阳光。
又或者说我是一个内心黑暗的人,我每时每刻都在想着黑暗的东西,我很理解我是怎样的人,但刚好我受过的教育,以及认识的道德使我能很明确的让这些想法不会付诸实践。我敢保证,从我出现自我认知至今,我从未做出一件我想的坏事。
对于死亡(当你看到这个字眼,先别过于紧张,我不会做出任何你现在想的我会做的任何事情)我觉得死亡就是虚无,我们人生经历的一切在死亡的一瞬间变得毫无意义,当然,这是对个人而言。人之所以害怕死亡,根本的原因在于不舍,不舍的是什么,由每个人自己的不舍来判断。那些在一瞬间冲动的结束生命的人,就在那一瞬间放下了所有事情,整个世界与之无关。所以在旁观者才会有“他怎么能做出如此决绝的决定”的想法。
我们每个人在生活中都有自己期待的事,不管是喜欢、爱、牵挂等等,我们用“期待”来概括,当你的期待开始脱离了你原本计划的轨道时,你可能会失落,但更多的是开始思考和质疑,你所谓的期待是否值得。关于这一点,同上,每个人都有自己一定的考量,我期待的事情似乎每天都在变化,甚至是无缘无故的消失和结束,最初你可能会觉得这是毫无理由和自然而然,但随着时间的流逝,在某个瞬间,你才会思考出这份期待结束的原因。
对于个人,我也有自己喜欢的人我爱的人,而且我确定这个想法会持续很长一段时间,不在乎结果,是因为从一开始就没有过程,而是在期待拒绝,拒绝是最不浪费时间的回应,因为这种情况的走向并不由我们个人来决定。
我相信大多数人都希望成为某个人的唯一,也不用太过于庸俗的去解答,家人的唯一、朋友的唯一等等。也许你会沉浸在这种被需要、舒适的感觉里,在这个阶段付出、热情、感觉到自己会为对方的快乐忧伤做出理解,自己是很重要的一部分。期待就在悄然中慢慢的增长,像气球一样,当有一天,你发现“唯一”的假象,这个气球会瞬间爆炸,打消你之前所有的幻想,然后衬托出自己是如何的可笑。
阴暗低沉的想法总是会在意想不到的地方增长,大多数都在黑夜,也有可能是安静的午后阳光下,因为它们都很安静,安静的环境使人进行思考和冥想,稍微有一些偏差,你的想法就会往暗处蔓延。
回想下自己的过去,总会有些久远的片段在你脑海中,你能清晰的回忆起,可能这些片段无关痛痒,但它被你的大脑留下成为记忆,一定有它独特的理由,这个理由不需要多么弘大、多了有意义,只是理由,“理由”就是理所当然本身,所以不用对此过于思考。
我自己的性格和经历将我塑造成了我,使我在这两种面孔之间变幻自如,说这句话并不是意味着我给自己添加人设,因为这是百分之百的我,我脑子里每天都想着不好的事情。
我是集乐观主义者与悲观主义者于一身的人,我在同一件事情状况上能很清晰地表达出两种截然不同的想法,并且大相径庭,而且这两种想法都真实都主观。当然我要澄清,我感到快乐时,那我一定是快乐的(并不是说我在微笑然后内心哭泣),但有一点是明确的,我没有那么压抑,但我并不阳光。
又或者说我是一个内心黑暗的人,我每时每刻都在想着黑暗的东西,我很理解我是怎样的人,但刚好我受过的教育,以及认识的道德使我能很明确的让这些想法不会付诸实践。我敢保证,从我出现自我认知至今,我从未做出一件我想的坏事。
对于死亡(当你看到这个字眼,先别过于紧张,我不会做出任何你现在想的我会做的任何事情)我觉得死亡就是虚无,我们人生经历的一切在死亡的一瞬间变得毫无意义,当然,这是对个人而言。人之所以害怕死亡,根本的原因在于不舍,不舍的是什么,由每个人自己的不舍来判断。那些在一瞬间冲动的结束生命的人,就在那一瞬间放下了所有事情,整个世界与之无关。所以在旁观者才会有“他怎么能做出如此决绝的决定”的想法。
我们每个人在生活中都有自己期待的事,不管是喜欢、爱、牵挂等等,我们用“期待”来概括,当你的期待开始脱离了你原本计划的轨道时,你可能会失落,但更多的是开始思考和质疑,你所谓的期待是否值得。关于这一点,同上,每个人都有自己一定的考量,我期待的事情似乎每天都在变化,甚至是无缘无故的消失和结束,最初你可能会觉得这是毫无理由和自然而然,但随着时间的流逝,在某个瞬间,你才会思考出这份期待结束的原因。
对于个人,我也有自己喜欢的人我爱的人,而且我确定这个想法会持续很长一段时间,不在乎结果,是因为从一开始就没有过程,而是在期待拒绝,拒绝是最不浪费时间的回应,因为这种情况的走向并不由我们个人来决定。
我相信大多数人都希望成为某个人的唯一,也不用太过于庸俗的去解答,家人的唯一、朋友的唯一等等。也许你会沉浸在这种被需要、舒适的感觉里,在这个阶段付出、热情、感觉到自己会为对方的快乐忧伤做出理解,自己是很重要的一部分。期待就在悄然中慢慢的增长,像气球一样,当有一天,你发现“唯一”的假象,这个气球会瞬间爆炸,打消你之前所有的幻想,然后衬托出自己是如何的可笑。
阴暗低沉的想法总是会在意想不到的地方增长,大多数都在黑夜,也有可能是安静的午后阳光下,因为它们都很安静,安静的环境使人进行思考和冥想,稍微有一些偏差,你的想法就会往暗处蔓延。
回想下自己的过去,总会有些久远的片段在你脑海中,你能清晰的回忆起,可能这些片段无关痛痒,但它被你的大脑留下成为记忆,一定有它独特的理由,这个理由不需要多么弘大、多了有意义,只是理由,“理由”就是理所当然本身,所以不用对此过于思考。
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