我希望，有这样一处地方

那里有露桥风笛

有荫浓的绿树，有闲池，有花落

有爬满藤蔓的青瓦、篱墙

有透明的温暖和月光

 

我希望，有这样一处地方

那里有白玉的杯盏

有温柔的雨滴

有午夜的静谧

还有青灯、书卷和六朝古画的楼廊

我希望，有这样一处地方

那里没有尘世茫茫

没有琴音暗哑

没有繁星迷乱

没有沙漠的饥渴、劳顿和荒凉

也没有苦涩和忧伤

 

我希望

那里不再有高低纵横的枯枝

不再有惊飞的夜鸟

只有爱的血液

在心海翻涌、成诵，余音绕梁

我希望

能与你在那个地方

透过融雪和春雨润湿的土壤

遥望那片小山坡上

缭绕的蔚蓝

看细碎的野花，闪亮如芒

我希望，有这样一处地方

那里有洁净的小屋，有朴素的行囊

有掌灯、篝火

映照着

我们紧握的双手和平静的脸庞 https://t.cn/R2Wx8U5

心理学与母亲 ---续
最近几年，说实话我变得很焦虑。

大姨去世了，七十多岁，二姑去世了七十多岁，舅舅去世了六十多岁，三姑去世了，六十多岁。大姨是因为意外。二姑舅舅和三姑都是因为癌症去世的。这点让我很难过。总觉得时间还来的及，总觉得他们都还年轻。结果他们却走了。而且不只他们。我们家族没有这样的遗传病史，可环境有。

最近几年，村里很多小时候印象深刻的大人，如今回去似乎少了很多。一打听，不是因为癌症去世，就是因为脑出血脑溢血去世了。

听到这些消息的时候，我的心是堵的。眼泪只在眼睛里打转，却又流不出来，憋的眼睛心里直难受。

那位印象深刻高中一起玩耍的同学也在前年脑出血去世。

这些消息我真的很抗拒，不想接受，也不想面对。我总觉得命运有点残忍，为什么不给我点缓冲时间，我还没有准备好面对在意的人离开，他们已经有人先走了。

我才发现我不只在意我的家人，我也在意我的邻居，在意我的朋友，在意我熟悉的人，哪怕是我讨厌的人。我希望他们都健康安好。当想起他们或者见面的时候，还能找得到就好。

我觉得我一直在不断降低我的人生要求，却发现人生还是在不断失去些什么。

我才发现自己以前活的多自我又无知。

我开始想做点什么。不只是心理学。

因为我发现心理学只可以治疗心理原因造成的毛病，虽然这个也很牛了，可是我的父亲母亲，我所在意的人，似乎都生活在一个危险的环境里。似乎那些不安全的存在导致了他们身体多少受损。因为现在生癌症的人太多，多的我们无法不正视。

我开始为了自己，也为了我在意的人，尝试去了解。去发现环境的影响力，去寻找什么解决办法。

却发现很多洗化产品农药等等导致人们生病的根源。可是能怎么办？我的力量好像太渺小，似乎无法改变环境。可是我在寻找对抗恶劣环境的方法，期望在我强大起来之前，我所在意的人身体还好。

而等有一天我强大了，影响力大了，我要竭尽全力改变环境，还我们幼时绿色天然的无污染环境。

那时候，我只是简单的普及一点心理学知识，和家人，和在意的人一起生活在蔚蓝的天空下，沐浴着阳光，遥望着田野里的庄稼，彼此分享着丰收的喜悦。那是种植的喜悦，也是生命的喜悦。
我脑子里一直有这样的梦想。
所以我会尽量以我之力，爱家人爱朋友，爱环境。希望在这样温馨的环境里，享受我童年未竞的梦想。

云，飘来飘去，随风一起舞动，将我的愿望一起带上那片蔚蓝的天空。我在追寻那洁白的梦幻，轻飘飘，软绵绵，那是另人神往的摇篮。我遥望、奔跑，一直追逐到山的那一边。它依然离我那么近，那么远，我迷惑、怅惘，不知自己是否应该继续奔跑，还是在守望的边缘等待？那棉絮的美，怎能不令人艳羡？它那千变万化的身段儿，怎能不令人神往？阳光照在它身上，它用身体遮住阳光的脸，于是它柔美的线条又渡上了金色的光彩，它一会儿幻成一匹马，一会儿又幻成鱼，一会儿连绵起伏，一会儿又浪花朵朵。它美丽的像个少女，活泼的又像个孩子。我多想飞向它的身边，将它拥有。可我又不知怎样对待它，将它拥有？它在我心里是圣洁的花瓣儿，捧在手里怕飞了，含在嘴里又怕化了。