#我和法国房东爷爷的二三事#
前天我房东的大孙子来我们家吃饭了
这是他第三次来我们家，也是我第四次见他。男孩20岁了，现在读大学。两年前，他从父母家搬出来了，住进了他们家在大学附近的一间房子里。
之前有人问我我房东的孙子们帅不帅，就这个问题我从个人的角度回答一下，我觉得他们家老二是最帅的，17岁，笑起来甜甜的，一个很阳光的小男孩。老大就像个成熟的男人了，小卷毛，长得也还行，但是不太在我审美点上。
这次他来是我房东邀请的，爷爷说想时不时地见见他们，刚好小卷毛考完试闲下来了。 本来他脚崴了，不想来的，但是爷爷直接去他家把他接来了。
可能有老粉知道，小卷毛我第一次见他的时候，其实过程不是很愉快，但是经过这两次，聊天或者是做事情，感觉他明显对我的态度好了很多，也尊重了很多，也再没有发表过一些令人不适的言论，反而是多了很多中国的正面积极的好奇心。
这就像我之前总结过的，第一次见往往不太顺利，第二次就好很多，几乎我见我房东身边所有的人都是这样的。但我的态度没什么变化，说不卑不亢好像有点大，主要是我对谁都那样，而且说实话我也没觉得有啥可卑可亢的，就各自努力活着呗。
再说了，你没礼貌，我可有。
晚餐我做的可乐鸡翅、日本豆腐金针菇和猪肉白菜馅饼。
前面俩菜都没啥难度，不多说了。我房东爱吃甜口的中餐（这倒是跟我爷爷很像），也爱吃馅儿。正好我也好久没做馅饼了，就搞了几个当主食吃。
咱实话说，这玩意儿麻烦是麻烦，但是真好吃啊。
Silva大半夜陪我在这和面，顺便骗吃骗喝，我的小馋狗真的好可爱。
晚饭前，爷爷特别郑重地把自己家族的戒指传给了小卷毛，因为爷爷的大儿子生了两个都是女儿，而且大儿子跟爷爷都6年没有什么来往了，就算来巴黎也不会想着来看一下爷爷；
小卷毛是我房东二儿子的第一个孩子，是我房东的长孙，也是我房东看中的家族的继承人中最重要的一位，毕竟小卷毛的弟弟妹妹都还没成年。
*这里大家可能会有点疑问，觉得“长孙”这个概念好像是封建社会的，为什么法国现在还会有。其实这个也很好解释，法国在某些（甚至经我观察是太多）传统的方面跟我们差不多，尤其是对我房东这个年代这种家庭的人来说，对于传承自己家族事业啥的，都还是保留了很多传统思想的。而且法国女人结婚一般都会冠夫姓（离婚了可以改回来也可以不改），孩子基本也跟爸爸姓（可以跟妈妈姓，但是要跟爸都跟爸，跟妈都跟妈，不能俩孩子姓不一样，为了溯源），这也是法国比较传统的方面。不过最近法国人有在考虑更多的可能性。
总之就是我房东把这个戒指交给了小卷毛，希望他能带领弟弟妹妹们共创家族事业的新辉煌（我房东最想培养的其实是他的小孙女，不过妹妹才14岁，爷爷不希望孩子们仗着家里有地就放弃读书，或者放弃做别的职业的梦想）。
席间，我们随便聊天，我就提到了爷爷的城堡，给小卷毛描述了城堡的生活，给他看了我发的视频，说以后还想带中国游客来啥的......
小卷毛一整个大惊讶，大概是没有想到父亲和大伯口中半死不活唯有卖掉分钱才是唯一出路的小破房子竟然这么美丽惊艳潜能无限[doge]。
其实我只是随口聊到，但我房东一整个大感动。
爷爷说送小卷毛回去的时候，他一直在问城堡的事儿（其间穿插着夸我做饭好吃），兴趣和野心十足，让我房东非常满意。
爷爷回来之后特别激动地感谢我：“我一直不知道如何跟他开口让他接受城堡，毕竟他们的父亲对城堡的态度......但您帮了我大忙！您自然地提到城堡的话题，提到我对于城堡的热情和深爱，这真是太好了！”
我：“啊我都没想那些......我随口说的……”
我房东：“就是要这样！您真是绝了！！他刚刚一直在问我城堡的事呢，我觉得这事能成！我会在天上看着你们！”
而且，最最重要的是，在我们聊到爷爷对于城堡的未来的规划的时候，小卷毛说了一句：“看来那将是我未来的事业了。”
把我房东惊喜得说不出话来。
爷爷把传承城堡当作自己的人生的事业，是比自己的生命都重要的家族的责任，也是因此他才能付出这么多的热情和辛苦，承受这么多的委屈和伤害，无怨无悔。
有时候他这种状态我也挺羡慕的，想到自己到现在都没有什么心甘情愿想要奉献终生的热爱的事业，做什么都感觉兴趣缺缺，人生无望，就还觉得有点悲哀……
走的时候，小卷毛一直夸我做饭好吃：“真的太美味了，我从来没吃过这么好吃的中餐！撑得我，一点都吃不下了（他确实是吃了不少，一人干下去半盆饭，Silva 都不够吃了[doge]）！我今天度过了非常美妙的时光，我一定还会再来的！”
我：“谢谢夸奖，也谢谢你来……以后也可以经常来（但也别太经常来，主要是我家这粮食不够你和你弟吃的）。” https://t.cn/RU1ysJl
前天我房东的大孙子来我们家吃饭了
这是他第三次来我们家，也是我第四次见他。男孩20岁了，现在读大学。两年前，他从父母家搬出来了，住进了他们家在大学附近的一间房子里。
之前有人问我我房东的孙子们帅不帅，就这个问题我从个人的角度回答一下，我觉得他们家老二是最帅的，17岁，笑起来甜甜的，一个很阳光的小男孩。老大就像个成熟的男人了，小卷毛，长得也还行，但是不太在我审美点上。
这次他来是我房东邀请的，爷爷说想时不时地见见他们，刚好小卷毛考完试闲下来了。 本来他脚崴了，不想来的，但是爷爷直接去他家把他接来了。
可能有老粉知道，小卷毛我第一次见他的时候，其实过程不是很愉快，但是经过这两次，聊天或者是做事情，感觉他明显对我的态度好了很多，也尊重了很多，也再没有发表过一些令人不适的言论，反而是多了很多中国的正面积极的好奇心。
这就像我之前总结过的，第一次见往往不太顺利，第二次就好很多，几乎我见我房东身边所有的人都是这样的。但我的态度没什么变化，说不卑不亢好像有点大，主要是我对谁都那样，而且说实话我也没觉得有啥可卑可亢的，就各自努力活着呗。
再说了，你没礼貌，我可有。
晚餐我做的可乐鸡翅、日本豆腐金针菇和猪肉白菜馅饼。
前面俩菜都没啥难度，不多说了。我房东爱吃甜口的中餐（这倒是跟我爷爷很像），也爱吃馅儿。正好我也好久没做馅饼了，就搞了几个当主食吃。
咱实话说，这玩意儿麻烦是麻烦，但是真好吃啊。
Silva大半夜陪我在这和面，顺便骗吃骗喝，我的小馋狗真的好可爱。
晚饭前，爷爷特别郑重地把自己家族的戒指传给了小卷毛，因为爷爷的大儿子生了两个都是女儿，而且大儿子跟爷爷都6年没有什么来往了，就算来巴黎也不会想着来看一下爷爷；
小卷毛是我房东二儿子的第一个孩子，是我房东的长孙，也是我房东看中的家族的继承人中最重要的一位，毕竟小卷毛的弟弟妹妹都还没成年。
*这里大家可能会有点疑问，觉得“长孙”这个概念好像是封建社会的，为什么法国现在还会有。其实这个也很好解释，法国在某些（甚至经我观察是太多）传统的方面跟我们差不多，尤其是对我房东这个年代这种家庭的人来说，对于传承自己家族事业啥的，都还是保留了很多传统思想的。而且法国女人结婚一般都会冠夫姓（离婚了可以改回来也可以不改），孩子基本也跟爸爸姓（可以跟妈妈姓，但是要跟爸都跟爸，跟妈都跟妈，不能俩孩子姓不一样，为了溯源），这也是法国比较传统的方面。不过最近法国人有在考虑更多的可能性。
总之就是我房东把这个戒指交给了小卷毛，希望他能带领弟弟妹妹们共创家族事业的新辉煌（我房东最想培养的其实是他的小孙女，不过妹妹才14岁，爷爷不希望孩子们仗着家里有地就放弃读书，或者放弃做别的职业的梦想）。
席间，我们随便聊天，我就提到了爷爷的城堡，给小卷毛描述了城堡的生活，给他看了我发的视频，说以后还想带中国游客来啥的......
小卷毛一整个大惊讶，大概是没有想到父亲和大伯口中半死不活唯有卖掉分钱才是唯一出路的小破房子竟然这么美丽惊艳潜能无限[doge]。
其实我只是随口聊到，但我房东一整个大感动。
爷爷说送小卷毛回去的时候，他一直在问城堡的事儿（其间穿插着夸我做饭好吃），兴趣和野心十足，让我房东非常满意。
爷爷回来之后特别激动地感谢我：“我一直不知道如何跟他开口让他接受城堡，毕竟他们的父亲对城堡的态度......但您帮了我大忙！您自然地提到城堡的话题，提到我对于城堡的热情和深爱，这真是太好了！”
我：“啊我都没想那些......我随口说的……”
我房东：“就是要这样！您真是绝了！！他刚刚一直在问我城堡的事呢，我觉得这事能成！我会在天上看着你们！”
而且，最最重要的是，在我们聊到爷爷对于城堡的未来的规划的时候，小卷毛说了一句：“看来那将是我未来的事业了。”
把我房东惊喜得说不出话来。
爷爷把传承城堡当作自己的人生的事业，是比自己的生命都重要的家族的责任，也是因此他才能付出这么多的热情和辛苦，承受这么多的委屈和伤害，无怨无悔。
有时候他这种状态我也挺羡慕的，想到自己到现在都没有什么心甘情愿想要奉献终生的热爱的事业，做什么都感觉兴趣缺缺，人生无望，就还觉得有点悲哀……
走的时候，小卷毛一直夸我做饭好吃：“真的太美味了，我从来没吃过这么好吃的中餐！撑得我，一点都吃不下了（他确实是吃了不少，一人干下去半盆饭，Silva 都不够吃了[doge]）！我今天度过了非常美妙的时光，我一定还会再来的！”
我：“谢谢夸奖，也谢谢你来……以后也可以经常来（但也别太经常来，主要是我家这粮食不够你和你弟吃的）。” https://t.cn/RU1ysJl
我是我这辈子遇到过的最会意淫的人，没有之一。
很多人看到的是脚踏实地的一面，说我在逆境中崛起，说我对钱看得太开了，说我比其他的中产二代能干太多了。
的确如此。
7年多前的事情，应该很多客人都知道。家里亏了6000万，与其说是亏，不如说是被骗了。我的婚房第一个被抵押出去。家里所有资产加一起也不够还。
我哭了一晚上，还记得那晚上打了一个朋友电话，告诉他情况。因为他的父亲遇到过大波折。他并没有安慰我，而是放下一句：你们那么有钱啊？挂了电话后，我又哭了。与其说是在哭钱，其实更多是在哭我那个天天喊着上吊的父亲，我知道这个坎他应该翻不过去了。
这是我唯一一次为这个天大的事情哭了，就一个晚上。可能因为从小没享过福，所以这件事对我来说真的没啥，除了父亲的心里状况以外，我几乎没有波澜。我知道就算家里没出事，也和我关系不太大，无非就是有一张一个月10万额度的信用卡，但我基本不怎么刷。我还把我自己开的车还给家里人开了，他们比我更需要车。
第二天，就筹备做生意的事情了。
朋友们都说，换其他人，很多都崩溃了。
但朋友们都不知道的事情，是我不管怎么无所谓，或者说怎么坚强。从14年底出事，到19年疫情前，我从没有停止过意淫。
我就在意淫，如果回到12年就好了，回到12年，我刚毕业的那年，我最开心的一年，我最无忧无虑的一年。我第一件事情，就是找到我爸，在他面前下跪，恳求他不要再给钱给那些ganster朋友了。然后幻想着，如果说服成功，他应该就会分一些家产给我作为奖励，我就可以啃老了。
我还意淫，如果回到09年就好了。09年，我父亲来新加坡看我。一家三口，居然多了一个男人。这个男人，就是刚认识我父亲几天的ganster。居然如此有魄力地跟一个认识几天的朋友全家出国旅游。如果回到那个时刻，我一定会跪在我父亲面前，打那个我后来喊干爹的人一顿，然后我们都进警局。真是如此，他们一定不会成为朋友，也不会被骗好几千万了。然后，我就可以继续过我的中产二代的生活了。
我还意淫，如果回到07年，我没有跟我的女朋友分手，那我就不会每天以泪洗面。我也不会在当年意淫见她而每天在满是痘痘的脸上涂薰衣草精油，导致痘痘越来越严重。这样我的这个女朋友，就不会在几年后拥有一个帅气但满脸痘坑的老公了。
我的意淫，几乎是无时无刻不在进行的。
只有最好的朋友知道，我不仅不坚强，我还是一个脆弱敏感，喜欢意淫的孬种。
活在过去，是我一直以来的标准活法。
我也知道，活在过去的原因真的很多。因为自己过得不幸福，因为自己活得太太太辛苦了，因为自己对过去的不甘心和后悔，因为自己知道这几年在透支身体，因为自己知道，自己早就不是以前那个人见人爱的阳光大男孩了。
我，一直在通过意淫的方式活在过去。而我最最怀念的，就是12年。
因为12年，我刚毕业，无忧无虑。从不找谁玩，但就是每天都闲不下来。人人都喜欢我，那时候的我是真正的阳光大男孩。我也过得很舒心，没有工作压力，零花钱最多的时期，感情也很好。最重要的是，那个时候家里还没出事，还可以挽回，父亲的状态还很好。
这个世界上再也找不到比我更会意淫的人了。
我的意淫，我的活在过去，要说真正消失，是从20年初开始的。
疫情，和生意的不开心，让我和老婆痛彻心扉寻求改变。我也恍然大悟，这一路来，这十年来，从始至终都有一个人在治愈我，让我不至于被过去吞噬。
我们做了很多调整，搬家，办工作室，调整心态，调整工作内容；我开始了我到现在才知道我有多么热爱的画画；我们更珍惜当下了。
20年2月，到21年11月。我从一个意淫大师，摇身一变，成了活在当下的人。
我真正地活在了当下。
我自己心里知道，企图让我这种意淫大师，这种活在过去的人活在当下，是多么难得事情。我也知道，我在这个时间内，比12年更为幸福。
幸福，是这段时间的主题曲。我还一直在畅想未来。
我王老几多牛啊。做啥啥成，几千元白手起家，一年就十几万粉丝。被投诉了开了第二家，更是一发不可收拾。这个世界上再也不会有一家店月销1000，却又如此好的口碑和客户黏性了。我骄傲啊，我到处宣传我的生意哲学，控制销量，控制产能，不打广告，但生意就是稳定。我王老几多牛啊，做的视频，自己看了都要笑，还没有蹭热度没有模仿任何人。我王老几多牛啊，不想做生意了，就去画画，色感还那么好，进步还那么快。30岁学画画，比别人高中生还努力。不屑于蹭流量抄照片加太空色，更不屑于扎堆3d，选择了最不好走的概念设计方向努力，扎实基础。
我给了自己3年，做一个独立的概念设计师。一边卖鞋子，一边接活路。
活在当下，同时畅想美好的未来。
我王老几多牛啊。有全世界最纯真最高级最前卫的爱情。不屑于秀恩爱，不屑于婚礼，不屑于生孩子，不屑于所有别人觉得浪漫的事情。甚至不屑于尊重妻子的工作和选择，不屑于讨好和理解妻子，更不屑于什么给对方自由和隐私。因为我们早已活成了一个人。
我王老几多牛啊，不拘一格，孤独又有人格魅力。不世俗又不体面。
我真的好幸福好幸福，我真的好牛好牛啊。
2021年11月21日。我的活在当下宣告死亡了。
那个喜欢意淫的我，又回来了。
我开始回顾这7年的生意路。多么多么多么美好啊。
回忆起15年刚开始创业。我常常10点过送老婆下班回家，然后自己又回工作室回客人到1点过2点。回忆起15年，我们拉货，把北斗星直接开得四脚朝，我们却毫发未损，赔钱修车和保险，总共损失了万把块钱，占掉当年很大部分资金，却一点也不难过。回忆起16年搬家，17年生意好得我们崩溃。回忆起18年搬新工作室踌躇满志立志做最好的设计师品牌。还回忆起19年新西兰结婚，酷炫自由，又美好至极。回忆起去年我们因为疫情两个人上班了整整一个月。回忆起21年我们开始一起运动游戏等等。
所有的时间节点，都比现在好了。越久的时间节点，就越比现在好。
因为在之前的任何时间节点，我的青光眼，都没有如此严重。兴许在17年点了第一瓶典必殊之前，我甚至没有高眼压。17年，那个医生为啥没提醒我典必殊是激素眼药水要慎用啊？
这1个多月来，我的脑子就在重复地放着电影。我意淫着可以回到以前的任何时刻。我当下的第一件事情就是拉着老婆痛哭一场，然后奔到医院测一次眼压和视野还有oct。
对，对于其他人来说，这甚至不如秃头或者糖尿病。但这对于我来说，至少这个时期，和死刑没啥区别。也是在这个节骨眼上，我才知道我之前有多么幸福，我有多么热爱画画。
意淫过去，一遍遍重复地电影，却无时无刻不再提醒一件事情。我们的过去，虽然不浪漫，也没过啥好日子，但真的很美好。
我们一起走路的日子，这十年来，从没有不牵手的。我们在一起，就是扫街都是幸福的。我们有太多太多美好的回忆。我想，如果没有她，我的人生一定是灰暗的。
我们的生活一点也不体面，也和平常人不一样没有太多柴米油盐酱醋茶，很奇葩。我们既不怎么去高档餐馆，送玫瑰过情人节，也不会因为电费水费争吵，不会因为一两平米搞得乌烟瘴气，更没有所谓彩礼家庭那些破事。我们的生活是围绕着工作和理想的。
真的很奇葩很奇葩。
这段时间的意淫，我回想起了很多过往早已忘记的点滴。都是美好的，都是纯正的爱情。一个一个的往事像重播一样浮现在眼前，真的太多太多了。和现在的唯一区别，是那个时候也许视神经受损会轻一些，视野会广一些，眼前的女人会更完整一些。
十年，就有那多弥足珍贵的记忆。我不敢相信，在以后的三十年四十年五十年里，我会以什么样的视野来见证这份美好。
它如果不是残缺的，该有多好啊！
有我朋友泉的姑娘，应该注意到了，以前我的步数是倒数，而我现在的每天步数基本都排在了前面。忙于工作的她每当我说“我今天不想去上班了心情不好”，就会果断地换好衣服陪我走路，一走就是半天。我们渐渐熟悉了附近每一条路，这些路以前都不会正眼瞧上一眼。
我们的生活发生了天翻地覆的变化，和我的心情一样。
我现在和夏洛特烦恼里，夏洛结局的样子没有任何区别，至少现在是这样的。话说到这里，我并没有觉得夏洛特烦恼结局有多么不好。电影艺术里看到这种我的第一印象并不是软饭男，而是浪漫。虽然我的确是个软饭男了。
我问我老婆，如果让我的脸变成xxx的脸，青光眼变正常眼，你干不干？她说可以啊。而我说的xxx是当时随口说的一个女明星。倒不是漂亮与否的问题，而是在我老婆眼里，她宁愿我立即变成个姑娘，也希望我没有青光眼。而且我也知道，青光眼在她眼里压根不算啥大病。
我知道，她太懂这个病对我的意义多有多么大了，她太希望我自己能够有健康的眼睛了。她知道，每个人享受这个世界的方式各不相同，而我，绝大部分都是眼睛。
即便如此，即使她有如此强烈的愿望，即使她如此懂奇葩又偏执的我。可我在她的身上，并没有看到我身上的绝望。她是乐观的，乐观到没感觉到有啥变化。乐观到生活天翻地覆的改变对她来说没什么。
如此懂我，如此希望我好，同时又如此乐观和积极。这个世界上，只有一个人可以做到。
我希望，如果我死得早，如果人死了有灵魂，我一定会陪在她的身边。
如果这个病，最终确诊为“激素造成的继发性青光眼”，并且在我停了降眼压药之后眼压恢复正常，并且下次复查视野稳定甚至有些恢复。老子绝对会请客，也会想办法送些萝卜干。
如果不是如此，我也会慢慢接受。
很多人看到的是脚踏实地的一面，说我在逆境中崛起，说我对钱看得太开了，说我比其他的中产二代能干太多了。
的确如此。
7年多前的事情，应该很多客人都知道。家里亏了6000万，与其说是亏，不如说是被骗了。我的婚房第一个被抵押出去。家里所有资产加一起也不够还。
我哭了一晚上，还记得那晚上打了一个朋友电话，告诉他情况。因为他的父亲遇到过大波折。他并没有安慰我，而是放下一句：你们那么有钱啊？挂了电话后，我又哭了。与其说是在哭钱，其实更多是在哭我那个天天喊着上吊的父亲，我知道这个坎他应该翻不过去了。
这是我唯一一次为这个天大的事情哭了，就一个晚上。可能因为从小没享过福，所以这件事对我来说真的没啥，除了父亲的心里状况以外，我几乎没有波澜。我知道就算家里没出事，也和我关系不太大，无非就是有一张一个月10万额度的信用卡，但我基本不怎么刷。我还把我自己开的车还给家里人开了，他们比我更需要车。
第二天，就筹备做生意的事情了。
朋友们都说，换其他人，很多都崩溃了。
但朋友们都不知道的事情，是我不管怎么无所谓，或者说怎么坚强。从14年底出事，到19年疫情前，我从没有停止过意淫。
我就在意淫，如果回到12年就好了，回到12年，我刚毕业的那年，我最开心的一年，我最无忧无虑的一年。我第一件事情，就是找到我爸，在他面前下跪，恳求他不要再给钱给那些ganster朋友了。然后幻想着，如果说服成功，他应该就会分一些家产给我作为奖励，我就可以啃老了。
我还意淫，如果回到09年就好了。09年，我父亲来新加坡看我。一家三口，居然多了一个男人。这个男人，就是刚认识我父亲几天的ganster。居然如此有魄力地跟一个认识几天的朋友全家出国旅游。如果回到那个时刻，我一定会跪在我父亲面前，打那个我后来喊干爹的人一顿，然后我们都进警局。真是如此，他们一定不会成为朋友，也不会被骗好几千万了。然后，我就可以继续过我的中产二代的生活了。
我还意淫，如果回到07年，我没有跟我的女朋友分手，那我就不会每天以泪洗面。我也不会在当年意淫见她而每天在满是痘痘的脸上涂薰衣草精油，导致痘痘越来越严重。这样我的这个女朋友，就不会在几年后拥有一个帅气但满脸痘坑的老公了。
我的意淫，几乎是无时无刻不在进行的。
只有最好的朋友知道，我不仅不坚强，我还是一个脆弱敏感，喜欢意淫的孬种。
活在过去，是我一直以来的标准活法。
我也知道，活在过去的原因真的很多。因为自己过得不幸福，因为自己活得太太太辛苦了，因为自己对过去的不甘心和后悔，因为自己知道这几年在透支身体，因为自己知道，自己早就不是以前那个人见人爱的阳光大男孩了。
我，一直在通过意淫的方式活在过去。而我最最怀念的，就是12年。
因为12年，我刚毕业，无忧无虑。从不找谁玩，但就是每天都闲不下来。人人都喜欢我，那时候的我是真正的阳光大男孩。我也过得很舒心，没有工作压力，零花钱最多的时期，感情也很好。最重要的是，那个时候家里还没出事，还可以挽回，父亲的状态还很好。
这个世界上再也找不到比我更会意淫的人了。
我的意淫，我的活在过去，要说真正消失，是从20年初开始的。
疫情，和生意的不开心，让我和老婆痛彻心扉寻求改变。我也恍然大悟，这一路来，这十年来，从始至终都有一个人在治愈我，让我不至于被过去吞噬。
我们做了很多调整，搬家，办工作室，调整心态，调整工作内容；我开始了我到现在才知道我有多么热爱的画画；我们更珍惜当下了。
20年2月，到21年11月。我从一个意淫大师，摇身一变，成了活在当下的人。
我真正地活在了当下。
我自己心里知道，企图让我这种意淫大师，这种活在过去的人活在当下，是多么难得事情。我也知道，我在这个时间内，比12年更为幸福。
幸福，是这段时间的主题曲。我还一直在畅想未来。
我王老几多牛啊。做啥啥成，几千元白手起家，一年就十几万粉丝。被投诉了开了第二家，更是一发不可收拾。这个世界上再也不会有一家店月销1000，却又如此好的口碑和客户黏性了。我骄傲啊，我到处宣传我的生意哲学，控制销量，控制产能，不打广告，但生意就是稳定。我王老几多牛啊，做的视频，自己看了都要笑，还没有蹭热度没有模仿任何人。我王老几多牛啊，不想做生意了，就去画画，色感还那么好，进步还那么快。30岁学画画，比别人高中生还努力。不屑于蹭流量抄照片加太空色，更不屑于扎堆3d，选择了最不好走的概念设计方向努力，扎实基础。
我给了自己3年，做一个独立的概念设计师。一边卖鞋子，一边接活路。
活在当下，同时畅想美好的未来。
我王老几多牛啊。有全世界最纯真最高级最前卫的爱情。不屑于秀恩爱，不屑于婚礼，不屑于生孩子，不屑于所有别人觉得浪漫的事情。甚至不屑于尊重妻子的工作和选择，不屑于讨好和理解妻子，更不屑于什么给对方自由和隐私。因为我们早已活成了一个人。
我王老几多牛啊，不拘一格，孤独又有人格魅力。不世俗又不体面。
我真的好幸福好幸福，我真的好牛好牛啊。
2021年11月21日。我的活在当下宣告死亡了。
那个喜欢意淫的我，又回来了。
我开始回顾这7年的生意路。多么多么多么美好啊。
回忆起15年刚开始创业。我常常10点过送老婆下班回家，然后自己又回工作室回客人到1点过2点。回忆起15年，我们拉货，把北斗星直接开得四脚朝，我们却毫发未损，赔钱修车和保险，总共损失了万把块钱，占掉当年很大部分资金，却一点也不难过。回忆起16年搬家，17年生意好得我们崩溃。回忆起18年搬新工作室踌躇满志立志做最好的设计师品牌。还回忆起19年新西兰结婚，酷炫自由，又美好至极。回忆起去年我们因为疫情两个人上班了整整一个月。回忆起21年我们开始一起运动游戏等等。
所有的时间节点，都比现在好了。越久的时间节点，就越比现在好。
因为在之前的任何时间节点，我的青光眼，都没有如此严重。兴许在17年点了第一瓶典必殊之前，我甚至没有高眼压。17年，那个医生为啥没提醒我典必殊是激素眼药水要慎用啊？
这1个多月来，我的脑子就在重复地放着电影。我意淫着可以回到以前的任何时刻。我当下的第一件事情就是拉着老婆痛哭一场，然后奔到医院测一次眼压和视野还有oct。
对，对于其他人来说，这甚至不如秃头或者糖尿病。但这对于我来说，至少这个时期，和死刑没啥区别。也是在这个节骨眼上，我才知道我之前有多么幸福，我有多么热爱画画。
意淫过去，一遍遍重复地电影，却无时无刻不再提醒一件事情。我们的过去，虽然不浪漫，也没过啥好日子，但真的很美好。
我们一起走路的日子，这十年来，从没有不牵手的。我们在一起，就是扫街都是幸福的。我们有太多太多美好的回忆。我想，如果没有她，我的人生一定是灰暗的。
我们的生活一点也不体面，也和平常人不一样没有太多柴米油盐酱醋茶，很奇葩。我们既不怎么去高档餐馆，送玫瑰过情人节，也不会因为电费水费争吵，不会因为一两平米搞得乌烟瘴气，更没有所谓彩礼家庭那些破事。我们的生活是围绕着工作和理想的。
真的很奇葩很奇葩。
这段时间的意淫，我回想起了很多过往早已忘记的点滴。都是美好的，都是纯正的爱情。一个一个的往事像重播一样浮现在眼前，真的太多太多了。和现在的唯一区别，是那个时候也许视神经受损会轻一些，视野会广一些，眼前的女人会更完整一些。
十年，就有那多弥足珍贵的记忆。我不敢相信，在以后的三十年四十年五十年里，我会以什么样的视野来见证这份美好。
它如果不是残缺的，该有多好啊！
有我朋友泉的姑娘，应该注意到了，以前我的步数是倒数，而我现在的每天步数基本都排在了前面。忙于工作的她每当我说“我今天不想去上班了心情不好”，就会果断地换好衣服陪我走路，一走就是半天。我们渐渐熟悉了附近每一条路，这些路以前都不会正眼瞧上一眼。
我们的生活发生了天翻地覆的变化，和我的心情一样。
我现在和夏洛特烦恼里，夏洛结局的样子没有任何区别，至少现在是这样的。话说到这里，我并没有觉得夏洛特烦恼结局有多么不好。电影艺术里看到这种我的第一印象并不是软饭男，而是浪漫。虽然我的确是个软饭男了。
我问我老婆，如果让我的脸变成xxx的脸，青光眼变正常眼，你干不干？她说可以啊。而我说的xxx是当时随口说的一个女明星。倒不是漂亮与否的问题，而是在我老婆眼里，她宁愿我立即变成个姑娘，也希望我没有青光眼。而且我也知道，青光眼在她眼里压根不算啥大病。
我知道，她太懂这个病对我的意义多有多么大了，她太希望我自己能够有健康的眼睛了。她知道，每个人享受这个世界的方式各不相同，而我，绝大部分都是眼睛。
即便如此，即使她有如此强烈的愿望，即使她如此懂奇葩又偏执的我。可我在她的身上，并没有看到我身上的绝望。她是乐观的，乐观到没感觉到有啥变化。乐观到生活天翻地覆的改变对她来说没什么。
如此懂我，如此希望我好，同时又如此乐观和积极。这个世界上，只有一个人可以做到。
我希望，如果我死得早，如果人死了有灵魂，我一定会陪在她的身边。
如果这个病，最终确诊为“激素造成的继发性青光眼”，并且在我停了降眼压药之后眼压恢复正常，并且下次复查视野稳定甚至有些恢复。老子绝对会请客，也会想办法送些萝卜干。
如果不是如此，我也会慢慢接受。
#肉的每一天#
最近看了很多电影
算是把以前豆瓣小心收藏的电影都填鸭式的看了个遍
因为一旦闲下来就感觉非常焦虑
所以能沉浸在电影世界真的非常幸福啊
今天看完波斯语课还要奇迹男孩真的就是暴哭
好感谢这个世界哦
家人们都好爱我 身边朋友都很好 网络上也有很多善良的朋友
“如果要在正确和善良中做选择
请选择善良✨”
最近看了很多电影
算是把以前豆瓣小心收藏的电影都填鸭式的看了个遍
因为一旦闲下来就感觉非常焦虑
所以能沉浸在电影世界真的非常幸福啊
今天看完波斯语课还要奇迹男孩真的就是暴哭
好感谢这个世界哦
家人们都好爱我 身边朋友都很好 网络上也有很多善良的朋友
“如果要在正确和善良中做选择
请选择善良✨”
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