昨天喝酒聊天，想起了一些事。当然，这多亏了有次去厦门碰到几百年没联系过的一个朋友，她说着说着便哭了，不停地道歉，其实未曾怀疑过她，虽然当时确实算是一笔巨款。时隔一两年，昨晚忽然因这个画面想起了那段不堪的经历。曾经自己像个溺水者，想抓住身边的任何人，无论是谁，只争朝夕。现在回想起来，不知道究竟是控制欲作祟还是太过寂寞，抑或是那些难言的情感压抑太久且无处诉说。七年时间，有太多的对不起未曾亲口说出口。或许只是以为遇见了同类，或许只是不想承认，那个卑劣工于心计自以为是的人并不是我。迄今为止，通过今天的反省，不敢面对唯独一次想过说但最终硬生生咽下去的只剩下一件事，这也算是自我剖析的里程碑吧。或许永远都不会落落大方地说出口，或许只是觉得其实它的意义可有可无，真真假假，假假真真，还剩下多少人真正关心呢？以前的答案是不得而知，而现在却是板上钉钉的事。记录到这的时候，我咧开嘴笑了。万丈深渊终有底，真正凝视过深渊的人并不害怕深渊。

近期总结:
万丈深渊，或万劫不复，要多深刻的领悟
有遗憾 有难过 有悲哀 终是体会到了极致悲伤时的身体颤抖，控制不住的眼泪，胸闷心痛到喘不过来气的感觉 心里很乱很难受，想了好久还是想不出来一个词来形容心情，哪有什么销声匿迹的时候在好好生活，差不多三个月左右以来，铺天盖地的事情席卷而来，总觉得自己处世不恭，总有一些莫名的优越感，爱依赖别人又好面子，因为一些事情的发生，总觉得会失去一个非常好的朋友，二十多年来，还是处理不好自己的任何事情，爱情好像也跟我开了一个巨大的玩笑，我好像性格缺陷症，总是很强势，对待爱情总会咄咄逼人，抓不住属于自己的一切（不知道该不该属于自己）回首这几年，过的疲惫不堪，终是活成了小时候最讨厌的样子，可能小时候看多了言情小说，也没过成自己想要的生活，我现在迷茫了，到底应该用一些什么样的方式去解决眼前的种种事情，突然好羡慕那些理性果断的人，我害怕失去，害怕离开，害怕孤独，害怕我爱的人不爱我，害怕一切，有一部电影《被嫌弃的松子的一生》感觉和松子好像，一生寻爱，一生被弃，不知道我熬到什么时候会变成后来的松子，我也在努力的好好生活，可还是过的不尽人意，我不敢去想，生而为人，我很抱歉。
最近雪下的好大，希望生活可以像天气一般雪过天晴，春暖花开，一切朝美好而去

正因为谁都可以，就会变成对谁都不可以吗。一旦选择了一条路，就算是死路，也会抱着负责任的心态，必将拼命去掘地开那些会变成死路的障碍，直到，开拓到尽头终还是一个万丈深渊，这又真的算是负责任？哪条路都可以？哪条路都不可以？
但是自己也明白了这种问题一个人是无法找到答案的，只能静待冬逝春归，去完成花开的愿望。