孩爸出差一周，我发现我一个人带孩子还是比较轻松的，在外面玩也还比较乖。爸妈妈一起带，孩子有时就好无理取闹耍赖皮要买玩具。因为爸爸没有原则性，要啥买啥。昨天在万达看好一个玩具，说：我就看看，等下次买玩具再买吧。（玩具基本是口头上说的一个月可以买两次，爸妈发工资时买。）之前我和老公一起带在万达玩时，看好一个玩具，然后躺地上哭闹。我们决定必须好好治治这个坏毛病，索性拿着小凳子拿出手机玩了，一看我们这样就更生气的哭闹。终于哭折腾一个半小时之后，擦干眼泪乖乖的走了。看好的玩具和昨天的玩具，其实也都在网上买了一模一样，只是想告诉孩子，哭闹解决不了问题，说好的事情要做到，要学会耐心等待其实孩子很聪明的，知道哪些事情可以，哪些事情不可以！原本想象一个人带孩子一周会很累，反而比较轻松自在，毕竟没有个猪队友拖后腿

今天带孩子出门玩，路过卖玩具的小摊我闺女要买玩具我们就停了下来，人很多，商家正在收款，好像遇到了什么问题，正在给客户解决，我旁边一个大点的女孩给比她稍小一点的女孩试戴一个兔耳朵头箍，头箍是带电的，拔了芯片就可以动，她一边在给小她一点的女孩说我拔了啊，一边左看右看，我本来以为她看我是因为我过去追我闺女是挨到了她，后来才发现她以为我是商贩。等她发现商家注意力不在这边的时候就赶紧带着较小的那个女孩走了，并大声喊走了和他们同路的另外几个人，神色特别平静，感觉就不是初犯。
这让我想起老宋他二姑，带着她一起逛三福的时候，我记得她摸过那些小镜子，然后我们就去看其他的小东西了，后来也买了一些东西，付了款出了门之后在车上，她拉开她的包包，拿出一个小镜子若有其事的说，咦，这个怎么忘记付款给人家带出来了，我当时都懵了，一直在一起我还真不知道她怎么装到自己包里的。
还有一次，我俩结婚那会，去买布置房间的气球之类的，买了气球之后一般都会送一个手动打气的，我看见她拿了一个放到自己包里，又给商家要了一个，说没给，看见我看她，还笑了笑，我给老宋说这事，老宋说他姑本来就爱占小便宜……
我是觉得，在别人知道的情况下你多拿多占叫占便宜，别人不知道的情况下，应该被定义为偷吧！

当孩子闹着要买玩具，你做对了吗？
孩子一路过玩具店就吵着要买玩具，不给买就大哭大闹、撒泼打滚，你会怎么做？
-
有的家长会果断拒绝：“不买，家里的玩具车已经很多了，你还要买。上周刚给你买的车子被你弄坏了，你根本不珍惜玩具。不买！”
-
随着孩子自我意识的觉醒，他们的愿望空前膨胀。这是孩子第一次体会表达自己内心愿望的感受，而他们需要根据父母的回应来形成自我认知。
-
如果父母每次都用严厉打击的方式回应孩子的愿望，孩子接受到的信息就是：我不配拥有，我太贪婪了，我不该得到我想要的东西。逐渐地孩子就不会再坚定、勇敢地表达自己的愿望。
-
还有些父母会因为孩子的哭闹而心软妥协，还会用买东西作为让孩子听话的交换条件。这样的处理方式有3个方面的坏处。
-
①孩子发现哭闹很管用，他们在其他任何事情上都使用这个招数来逼迫父母妥协。
②把给孩子买礼物作为一种交换条件，长此以往，孩子会把那些本来就该具备的品质建立在外界激励之上。当没有外界的激励时，他就不会守规矩；或者当他想要某样东西时，就会用“不守规矩”来达到目的。
③当大人每次都这样轻易满足孩子时，孩子就会默认这一切都是自己应得的，这种情况下长大的孩子，会变得不懂得珍惜和感恩他所拥有的东西。
-
正确的做法是：
首先，我们不去打击孩子的愿望，而是向孩子表达：我听到你的愿望了，“你特别想要这辆玩具车对不对？”接下来，我们对孩子的愿望表示认可“这辆车好酷啊”。这样的共情和认可很关键，这是在告诉孩子：你的任何愿望，无论大小，都是值得鼓励和认可的（在大人看来，孩子只是想要玩具，但对孩子来说，这可能是他当下最重要的一个愿望）。
-
然后，我们拒绝孩子的需求并解释原因，“我们今天没有买玩具的计划，妈妈不能给你买。”还可以承诺孩子什么时候可以给他买：“等到你生日时再来买”，帮助孩子把今天的“不买”转化成一种未来的期待。
-
对于学龄前的孩子，能够做到上面这些就可以了，而对于上学后的孩子，还可以多做一步，即把这种期待转变成他自己的努力——“如果你想更快地得到这个玩具，你可以制订一个储蓄计划。”这样就可以告诉孩子，愿望是需要通过自己的努力去实现的。#育儿专家说##育儿避雷指南#