这段时间只感到无力，是没有办法对抗的无奈，和这个年纪撑不起来的坚强。

我已经不太能准确的描述之前的神经痛感，只能记得在大年初四去袁家村时，看着亲人们兴致勃勃的逛玩，不好扫兴，却也实在难受，蹲在一个人少的店前。发着虚汗，随后踉跄的跟着，分不清到底是腰疼还是肚子疼。妈妈搀着我给我暖手，那天回去我躺了很久，自责为什么还是不能照顾好自己，让家人担心。

生日那天告诉我分手了，哭红了眼，有一搭没一搭的聊着。我买了束花，当时觉得不能有人让她这样难过。想起不久前劝若若的异地，爱情也是让人琢磨不透，无可奈何。那天晚上，漫天飞雪，我俩走在回家的路上，冷的发抖。

去医院的第一天早上，我让爸妈去吃早饭，自己先看诊。医生三言两语说要做手术，自己考虑一下，随后我说了声谢谢便退到门外等着父母。人满为患的大厅里，我望着楼口的方向站在原地，哪怕之前已经知道要做手术，那一瞬间还是无力感，嘈杂的声音和人流让我在那一刻突然可怜起自己，已经成年了却还是不能独立扛事。

住院的第一天晚上，睡加床。我没有让爸妈陪，四张病床加陪护已经让那个房间太拥挤了。可巧的是，只有我没有让陪护。那天晚上大家都睡了，我被医生叫走填写病历，之后又让等着做心电图，我在走廊晃了半个小时偷偷的想去找医生，看着医生忙碌的样子，又退了出来。等我再次鼓起勇气询问的时候，医生让回病房等着。那天夜里，我迷迷糊糊的做了心电图，很感激医生姐姐有意识的帮我挡着其他人，做完关灯的时候，我偷偷的抹了一把眼泪。无奈我的独立和坚强在有的时候是那么不堪一击。

手术前一天做肌电图，真是一场噩梦。针加电刺激着从头到脚的神经，我只觉得是在神经上电击再狠扎下去。半个小时结束之后，我双腿打颤，一瘸一拐的去办了医保回到病房。隔壁的叔叔知道我自己做了那么多检查，开玩笑的说我真顽强。也让我没想到的是，有一天会被核磁共振震的恶心发昏。

直到手术前的那天晚上，我都没有让爸妈来，要不是手术后妈妈执意，我可能还是会倔强的说我可以。因为隔壁病床的手术到凌晨两点，所以那一晚上我戴着耳机，音乐放到最大，循环了50多遍催眠曲才睡着。第二天起来抽血，医院的生活确实是不好将就。

手术间的空荡和护士姐姐的忙碌，我可能难以忘却这一幕了。我让妈妈在手术室外等着，然后自己静静的坐在手术室的等候区，那个时候，我倒不害怕，只感觉空。空空的看着一个个前面推进去的病人然后只剩我一个人。护士姐姐领我进了手术室，让我躺在床上接着熟练的一番操作，开始扎针戴氧气。医生问完我病情之后，就没知觉了。

醒来之后就是推到了解麻室，护士姐姐叫醒我后，让我不要睡觉。可能也是当时身边只有同样做完手术的病人的呻吟，我胡言乱语着，但意识很清醒，重复的说着不要睡觉不要睡觉。看着头顶的钟表就那样转了半周，那半个小时真是前所未有的恶心，可戴着氧气我又没有力气说话。后来才知道那是麻药的作用。只记得我似乎是和护士姐姐说了谢谢，然后就推出了解麻室。

至于后来的那些，总是让我一次次的自责，为什么还没有长大，还不能独当一面。在此之前，我总后悔没有自己偷偷做了手术再告诉亲人，但经历过一个人无法看着输液瓶，没法翻身种种后，我也无可奈何。我不愿麻烦任何人，但似乎子女总是要麻烦父母的。

这段时间我总能梦到过去的事情，总能想起高中，想到那些已经回不去的人。我后悔当初的
一些自我的做法，也遗憾什么都弥补不了的现在。总是无力改变的。

昨晚晨儿看了我发的朋友圈深夜发了很多话，是我从未见过的，他告诉我过去的事情也不必介怀，改变不了总是要往前看的。

是要往前看的，可能是我过于念旧，但那些东西总是让我很惋惜。

于高山处仰望高山，我便是高山。在泥沼中凝视深渊，我即是深渊。

一生悬命 绝地绽放
感觉对追求极致浪漫主义的人 毫无抵抗力
多少人登上高山只是为了迎合被仰望
甚至是把其他攀登者踢下去
而他登上高山仅仅是因为山就在那里
一山更比一山高 目之所及是尚无人类踏足的荒山
白切黑的 却又理想主义和纯粹的存在
温柔平和的态度 却又孤注一掷的决心和执着到近乎偏执的追寻
#羽生结弦#

佳句三年得，一吟泪双流。
道足以忘物之得春，志足以一气之盛衰。
有了坚持不一定成功；但没有坚持，就注定失败。
对于成功，坚持的塑造必不可少！
一个人一生干不了很多事，很多也不一定成功，
但需要坚信，做一件有意义又感兴趣的事，一定能成功！
这不仅需要坚持的信念，还需要面对生活中无形的压力。
我们在一定的阶段，不得以而从事自己并不喜爱的工作，
将一个人的才情浪费，于是没能成就功业。
但是坚持自己的信念，在低谷中仰望高山，
在逆流中寻求自己安宁的天空，
一旦乌云散去，便得红日东升，一冲击天。
#你有想坚持一辈子的事情吗#