如果知道自己的死期是什么时候，那你死前会做哪三件事情

我想我应该会先写信，写过我在意的人，在意我的人。哈哈哈哈哈哈哈提笔的时候应该会发现没什么好写的。说来说去也就那么几件事

再去拥抱一下那些人吧，郑重的告个别。

然后发个微博吧，写一封原谅书，对那些曾经以为或大或小的事情而感到愧疚的人说一句，我原谅你了，不必抱歉。

已经三件了啊

那就安静的坐在位置上等待死神的到来，心里可能还是会想到我还是挺舍不得这个世界的。

好有意思啊，问了zzz
我说说到底，我还是怕，我还是会想最后死神会不会放过我。
她说一样一样。

我说我还是俗啊。
她说你就生活在世俗里俗点怎么了。

好多时候都有话想说 想想不说了吧
也没那么爱记了

那些琐事都告一段落
3.3号是3周年祭日 也不知道说点啥
这三年我变得挺多的 整个人心性不一样 我奶奶没看见
我还是没啥出息 甚至不如年少 但是我想她应该想看见
我变得平和 也不再激燥
可惜我和我奶奶全是吵闹 对峙

她想让我爱我爸 我不能 我要和她吵

挺难过的 她没有借上我一点力，只有她付出，她带大一个喝奶的娃娃 一口一口喂饭
其实挺奇怪的，我记事很晚。但我总记得两三岁 我坐在垃圾桶上 她拿勺子喂我吃饭
她要去厨房拿笤扫疙瘩打我

我也总会脑补出来 她最后在里屋的床上 支着小桌板吃饭 脆弱又强势
我最后见她 她还是坐在餐桌 向前推着桌子趴靠在桌上一起吃饭
她咬不动 她要吃肥肉 她戴着假牙 又摘下来泡在水里

我记起她有很多很多事
我写了很多字 写了又删
就 不知道说什么

抖音有一个变老的特效，我试用的时候很震惊 和她太像。
我一直以为我和我奶奶长得一点也不像
我记得她在我小的时候 我埋怨我爸，她说我妈不正经 我不知道是谁的孩子 反正养这么大
我当时很难过 现在也记得

我爱她 我最后在她耳边说我爱她
一个人消失不是从死亡的那一刻，而是被遗忘
她没有被忘记

我不会忘记我爱她，也从来没有做过爱她的事
她养大我 我没为她做过任何事 我一直和她吵
她的嘴太厉害了 她是一个很厉害的人 从不吃亏
我是个语言博主 但跟她完全不在一个水平 她骂人骂的很花哨

我不希望时间倒转 因为再来一遍 我在年少的节点还会那样的心性 我一定会争 争那点求而不得的爱 争一份破碎的甘心放弃 才能脱离
可是我希望她多等我两年 等我到这个年纪 我真的长大了 我知道我不再那样了
我想让她知道我爱她 我可以对她好了 我不跟她吵了

她为我细细碎碎做的事 一段一段
我在楼房阳台养的一窝小鸡 年年都养 她给我剁鸡食
她打麻将回来买的小小的本地樱桃给我吃
她总能买便宜的 一块钱一斤 我上学的夏天下午在她回家的时候吃小水果 她回来的时候就有点明亮 显得天气很好

她买的大的草莓 很贵 两块钱一颗 莱特还吃了
莱特扒在她身上从嘴里抢水果
她的床头柜上总放着水果篮 莱特去偷 趴在床底悄悄吃

没有人看 她带着我打麻将 到处打麻将

她坐在老房子路边的样子 要落的阳光照在她身上
我都不敢想 都是我的小时候

她走之后很长时间 每一次去楼下那间浴池洗澡我心里都堵的透不过气 我总觉得她应该坐在淋浴下冲水

然后我拔了四颗智齿 太疼了 我没有说 身体疼的时候 感受疼痛就会麻木 心里就不那么疼了

不写了 不想写了 睡不着 还是睡不着
路过你的时候 时间多残忍

《笨蛋夫妻维权记》算是告一段落：结论是月子中心定金作为“总会倒大霉那么一两次”经验值存进人生银行。

上周老婆已经说让我发朋友圈记录一下，但实在懒得解释那么多。在记者没有通知的情况下新闻播出，恰好被大姨看到告诉妈妈，面对妈妈的质疑只能和盘托出，还要硬撑安抚她我们自己能承担。还被好事的表姐拍了视频发上亲戚群，我真的是多谢她全家……事后还一副指导的样子：以后要找信誉高的，开始理解培表哥为什么那么不喜欢她们家，能不能有点边界感？

从这月子中心一直各种借口拖到约定期限过去了都没有退款，我就已经心里有数大概率钱是拿不回来了，报媒体上门维权以至于后面起诉可能都只是走个流程。怀最低期望，尽最大人事。电视上每天都播那么多新闻，不知道哪天就发生到自己身上了。不过从乐观的方面去看，也算是一次有趣的切身体验，我们去看电视回访的时候，简直太好笑。这个新闻片段，以后有机会的话，应该会出现在兜兜的婚礼现场，够硬核的。