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20190715

前年是找了一辆车，去年自己开的车。今年溪水行动第三年，决定认认真真走一趟，体验学生回家的滋味。

很早起床，坐上第一班长途汽车，五个半小时昏昏欲睡。
下车后，继续等车。国道的路边，没有树荫，人烟稀少，头顶烈日当空。
有一阵子，男同事跑去卫生间了，我一个人站在大路边等。马路上来来往往的大卡车，还有不远处简陋的早餐店和几个男人。
讲真，我有点怕怕。过往看过的新闻或帖子，全部浮现出来。比如，可能突然冲过来两个男人把我拖到就近的一辆面包车里，扬长而去；或者抓进最近的一家店铺里，再也无法逃出生天，等等。我一边自我恐吓，一边不自觉警觉地查看四周可能有的危险。
这个世界对女生太不友好了，大白天的竟然不太有安全感了。

一番辛苦，终于到达学生家里。
很简朴的家，很朴素的人。
我喜欢院子里开着的玫瑰花，还有一棵结了果子的石榴树。
我在房间里看到了学生高中的语文书，还有挂在墙壁上的过往的奖状。
最喜欢他的姐姐，炒的青菜很美味，烧的番茄豆腐汤特别香。我们跟到厨房，要帮忙端菜，她打死不让。吃饱喝足，她还去准备西瓜，又在西瓜上浇了一些酸奶。
返程的路上，她一直和我讲话，很亲热。我感觉她也像是我的一个学生。
学生还在学校，前几天告诉他要去家访，他就很担心我找不到路，问我：“飞姐，你什么时候去，我jio得我得跟您回去，真担心。”今天一路上，也是各种信息。下午终于顺利返程，他大松一口气，夸奖我：“能够顺利找到路和回来真厉害！”
我，我竟无言以对。

从滁州到徐州，绿皮空调火车，三个半小时，全程冷嗖嗖。
我瑟瑟发抖地玩手机，手机没电了，于是看书。看得入迷，不经意抬眼，天黑了。
真的很冷，我是裙子凉鞋，小腿和双脚冰凉凉。突然，一位阿姨递给我一件衣服，让我盖腿。很快，又塞给我一个灌满了热水的瓶子，让我暖暖手。
我不知道她什么时候开始关注我的，我看了那么久的书。她是刚注意到呢还是早就看到我衣着单薄但一直没打扰我看书，等我终于从书里抬起头才问我冷不冷。
听她的口音，是河南人。萍水相逢却如此温柔相待，心里好暖吖。
我发现，我和河南人民有缘，我喜欢的、喜欢我的河南人民还挺多的。

因为冷，想起来我上午丢在汽车上的格子衬衣，开始自我觉察，想到了很多。
我发现了一个长久以来对待自己的方式：我不敢犯错，犯了错也不愿承认。
我很讨厌别人指出我的错误，如果被指出来，我会生气，恼羞成怒，极力辩解和否认，并且会通过指责别人转嫁自己的错误，最后会逃走。
也不喜欢说出和承认自己的错误，一是会觉得自己很笨，不够聪慧能干；二是害怕被嘲笑和幸灾乐祸，觉得不会被原谅被包容被接纳。
最终，我鼓起勇气，开玩笑一样告诉同事：我的衣服丢了。
他有些吃惊，随即安慰我：这可是工伤，要让学院给你报销。
没有嘲笑，没有幸灾乐祸。
原来，犯错不可怕，说出来也没关系，虽然有时候说出来也许并不会遇到理想的回应。
我暂时还想不到自己这种不良的犯错模式是怎么形成的，但是我很想紧紧地拥抱自己。

我莫名其妙突然想到了一个人，我的一位小学语文老师，姓杨，很年轻，很文静，很清秀，很时尚（除了这一点）。和我很像，也是带着一点淡淡的忧伤。
我很多年不曾想起她，以为早已忘记，原来我内心深处一直牢牢记得呢。
突然想起她，是因为想到这些年自己一直靠文字自我救赎，或是写字或是阅读。而最初，就是她夸奖我写作文很棒，鼓励我每天写日记，所以，我一写就是多年，一写就是一生。
也是她温柔温暖美好的形象一直镌刻在我的潜意识里，让我十年来一直努力想做一个很美很好的老师，鼓励和温暖学生，像她一样。
还有和她同时期教我数学的班主任陈老师，对别的同学很严厉，但是唯独对我温柔宠溺……
我终于找到了自己生命力量的一处源头。我的眼眶忍不住湿润了。
我再一次更深地发现了自己的幸运和幸福。我曾被很多人温柔善待。心中的小池塘洒满了金色的阳光，亮晶晶。我很真实地感受到了爱的存在。
我开始有些替别人羡慕我了，太幸福了吖。

也想到朋友对我讲的：
你的学生说，第一眼看到你，就觉得你值得信任。我告诉他：你们邓老师很认真很负责，人也很好，这些东西到了一定年龄，就会在脸上显现出来，你一眼看出来，你的眼光真毒。
朋友还告诉我：你真的很好呢，你帮到了你的学生，因为认识你信任你，他的人生命运从此发生了改变，从孤独压抑里走出来了一点，活出自我，并慢慢走到光明和美好里去……

这是另一种爱的传承吧。

读过几本武志红书籍，名不符实。常让人觉出他根底有些欠缺，比如《巨婴国​​​》，劲道特别粗，口气特别大，这就是所谓的“质薄而气邪”。再如《拥有一个你说了算的人生​​​》，与鸡汤无异，可类比张德芬。乏味、体现不出内容价值。近日，看了两期谈话类节目，感觉这个更适合他。有经验、有深度、贴近生活，很有代入感，让人深想，颇有心理学大拿风范。