在确认好卫生间和厨房的门都已经关好后。留了客厅鱼缸的灯给小抱。 总算可以拿起手机敲敲打打。app首页上随便点开了一首《日落大道》，不吵闹就开了单曲循环，想要碎碎念一会儿。

在书房里短暂的逗留。许多往事涌现。那些书籍所代表的旧日时光，恍若隔世。 曾经想把一间寓所的客厅中间放上浴缸，墙壁即书架，无需电视和投影，书香环绕，再有支蓝牙音响就足够了。 而现在鲜少阅读。

鱼缸里有一尾小鱼，去年初春去星光岛短途，在融创乐园里捞了三尾回来。红色的两尾只活到了第二天。而淡淡金色的它就这样奇迹的活了下来，缓慢的长大。一眨眼便是一年。 去年2月18日。那一天，我订的天鹅水壶也到了。 如今它仍安安静静的躺在工作室里，尚未拆封。

奶声奶气撒娇的小猫也超过一岁了，咬着小纸球来找你陪他玩，会喵喵叫着表达自己的诉求的这一只，同令医生咂舌，龇牙咧嘴，凶神恶煞的是同一只。 我自问这一年把最大的温柔全给了他， 无奈的是人生就是如此，歇斯底里同温柔似水，他就是这样，兼具了这两种特质。又怂又横。 敏感又暴躁。 这是我真正意义上养的第一只猫，也会是唯一一只。

拥抱是最温暖的情感表达，绵长，温柔，饱含深情，不像是接吻，会带有情欲的色彩。也不会被框定在狭义的情爱里。关怀，深情，充满力量，又溢满温柔。千言万语都可以浓缩在一个拥抱里。 可抵挡漫漫的岁月同流年。

我还是太贪心了吧。安安静静的陪伴有时候也有难解的孤独。总会有需要表达的诉求。 能够酣畅淋漓的聊一场天，其实是件特别奢侈的事情。 健谈的人同寡言的人，同样孤独。 有时候，是这样的。

去年夏日在呼伦贝尔，草原上的落日是特别美的。 看着爸妈手牵手走在无人的公路上，羊群肆意穿越，马儿在小湖边饮水。 那时那刻是很幸福的。 在海拉尔，坐在酒店的窗边，看着边陲小城的安静落日，矮矮的房子，高高的烟囱冒着烟，又是另外一番心境。

年少时的旅行才会有临时起意。深夜在图书馆规划了行程，踏着星辰就出发，从代顿到克利夫兰，刚刚好能赶上日出。 那时候偶尔也会想念Santa monica海滩上的落日与热络。所以时间是最神奇的存在。回忆之所以令人怀念，是因为过去会被时间润色，不快乐的记忆被淡化了，进而加深了对美好部分的怀念。

近来会做些奇奇怪怪的梦，现在想来也是一种启示与反思。 就像是在书房里翻到的旧日书信一样。彼时彼刻的一些想法同处理都是锋利的。 有刃就会有伤痕，是无可避免的。

时光的礼物，岁月的馈赠。或许就是平和吧。 即使仍有迷惘，也能淡然且从容。

看了开篇的介绍。《雨季不再来》大概是三毛的“二毛时期”，是一段叛逆的时光。

当中有一句话，我很喜欢。

“ 也如一块衣料一样，它可能用旧了，会有陈旧的风华，而它的质地却仍是当初纺织机上织出来的经纬。”

那样的经纬，应该就是灵魂的本色吧。

今天拔了第一颗智齿
本来只想拍个片看看 毕竟还在发炎
医生说现在就可以拔 于是我也没有再拖
毕竟这颗牙折磨我很久了
一度带着我的三叉神经痛
医生说我的牙离神经很近 不能用锤头
我心想 幸好不能用

躺下 像施工现场
乒乒乓乓敲敲打打
还有钻头磨牙的糊味
但是打了麻药之后
这一切都与我无关
甚至有点想睡觉
半小时就拔完了
但是因为牙有点大
基本是磨成片片才拔下来

没想象中那么可怕
拔完就吃了消炎止痛药
伤口只有些之前发肿时的痛感
感觉很幸福很轻松 摆脱一个大麻烦
两个小时后我姐带我吃吃喝喝
还有圣代冰敷[亲亲]希望明天起来都好了

我在生活中是个很感性的人，一点点小事就会让我哭，可是每次遇见一些很痛又不得不做的事情，我又会在大脑中告诉自己，这是个磨练意志的好机会。
比如上次拔左下阻生智齿，挨着牙神经，敲敲打打半个小时拔不下来。我在想，革命时期，那些烈士们被严刑拷打是不是也是这样，或者更残酷百倍。
小鹏哥说，everyone has a price，那也许我的Price不在于此。就我依据对那半小时手术时自身疼痛忍耐度的观察，以及后续半个月痛到半边脸麻木的体验，我鉴定我的阈值大约在，哪怕当时不打麻药硬拔下来，也不足够，让我出卖或背叛我爱的人。