我这么说吧,真正爱一个人会把他所有的小事都记挂在心头,他所获得的荣誉给我带来的荣耀感和前行的力量值得记下,同样,他所受过的委屈,他成长道路上的伤疤,也成为了我藏在心底不愿触碰的区域。
我昨天看到那个聊天记录为什么那么恶心呢,澡澡猫这个剑人,造谣他yp,yp这个词,跟杭州那个小吴是关联着的,,而这个小吴,是他成长过程中的一道伤。
当初跟钩子解约时看到的那篇豆瓣的文章,恳求的就是不要再让他跟那个杭州ypn扯上关系,希望可以尊重他。
而我昨天看到yp两个字,第一时间想到的就是他会不会想起那些网暴。
王一博这么多年来受到的伤害和网暴,多少的恶意,是从这个小吴开始的,从那个群体开始的,那个时候的恶意,一直延续到现在,19年底那群邪教是如何屠他广场造谣网暴他的,用的是什么词,我不相信澡澡猫这个剑人不知道,怎么敢将yp两个字跟他关联,从昨天发生的那件事到现在,还是没有道歉,没有正面这件事,还搞了个假的抽奖,怎么会这么贱[蜡烛][蜡烛]
真的是以为他不在乎是嘛,你们没有看到他说给他心理造成了负面影响嘛,天天那时候用来磕药的微表情,真的不让人觉得恶心嘛[吐]
还是那句话,澡澡猫,你第一个遭报应。
我昨天看到那个聊天记录为什么那么恶心呢,澡澡猫这个剑人,造谣他yp,yp这个词,跟杭州那个小吴是关联着的,,而这个小吴,是他成长过程中的一道伤。
当初跟钩子解约时看到的那篇豆瓣的文章,恳求的就是不要再让他跟那个杭州ypn扯上关系,希望可以尊重他。
而我昨天看到yp两个字,第一时间想到的就是他会不会想起那些网暴。
王一博这么多年来受到的伤害和网暴,多少的恶意,是从这个小吴开始的,从那个群体开始的,那个时候的恶意,一直延续到现在,19年底那群邪教是如何屠他广场造谣网暴他的,用的是什么词,我不相信澡澡猫这个剑人不知道,怎么敢将yp两个字跟他关联,从昨天发生的那件事到现在,还是没有道歉,没有正面这件事,还搞了个假的抽奖,怎么会这么贱[蜡烛][蜡烛]
真的是以为他不在乎是嘛,你们没有看到他说给他心理造成了负面影响嘛,天天那时候用来磕药的微表情,真的不让人觉得恶心嘛[吐]
还是那句话,澡澡猫,你第一个遭报应。
18岁的宋亚轩,你好啊
首先的首先,一定是要祝你生日快乐。我想了很久要不要写这封信,最终在三月的第一天我还是决定写下它,即使我知道你并不会看到他。但就像是我从一开始就知道的那样,这段旅行就如同单向镜一般,我爱你,或是不爱你,你都不会知晓,所有的一切都是我自己的成长。那就借着今天的信,让我和过去的自己,同过去的你,好好地,做一场告别。
是从什么时候开始的呢?我好像开始逃避你在长大的这个事实,就像当下的我逃避准备复试一样(笑)。好像只要我不去想,它就一定不会到了。我还恐惧一切未知的事物,一些摔过的坎会被我无限放大,成为我心中的阴霾。虽然等我真正面对它的时候也会发现其实没有那么吓人,只不过是我的一种自我保护机制,但是等待的过程总是煎熬的,每一个夜晚想到自己的失败和碌碌无为,我都会绝望到连哭都没气力。因为我一直知道自己是个平庸、懒惰还有些虚荣的人,我没有什么特色,随手丢进人海里就很难被发现。所以为了达到我的目标而不得不付出比他人更多的努力,今年的成绩还不错吧,对得起我自己,感觉发过的疯、撕掉的卷子都还是没有白费。但还是会有遗憾,会遗憾自己如果在考前多看一眼押的题目,是不是就会更加有信心,现在就不至于如此逃避。
这种时候,我就会想到你。熟悉的朋友一直说,我对你太过严苛。是不是很好笑,我们素未谋面,甚至一辈子也不会有交集,我竟然会对你有期许。所以其实一切都是有迹可循的,当我听说你选择了一条我曾经完全想不到的道路时,我的内心就已经开始动摇了,我不知道你的选择是否真的正确,就像当下正在逃避现实的我也不断地追问自己,如果当初换一个目标,是不是今天就不会这么焦虑?我貌似一直都沉溺于你还是一个小男孩的时刻,总是抗拒你马上就会变成成年人的事实。但时间不会因为我的抗拒而停下脚步,所以我再一次感到无力。刚喜欢你的时候,我总会幻想当你十八岁的这年,我会在哪里,你会有怎样的发展,我又能为你做些什么。真的到了这一天,我发现你比我想象地要耀眼万倍,而我也比自己想象的要平庸地多。不过我不会再说什么我好像不配喜欢你之类的话,因为我们本就是独立的两个个体不是吗?
是从什么时候开始的呢?我好像不再同以前一样会被你影响情绪。实际上这件事到来的时候,我没有花多久时间就接受了。爱这个东西,很神奇吧。爱你的时候,不管如何疲惫,一见到你,我一定会重振旗鼓;但当我不再那么爱你时,你身上的一些瑕疵就会被我不断放大,总是斤斤计较那些或许之前我根本不会在意的地方。
别紧张,我断不是说你不够好,或是犯了什么原则性的错误我才逐渐不爱你的。就像我前面说的,爱的力量让人捉摸不透。我爱你孩子气的稚嫩,也爱你少年时被风吹起的发梢,但我无法说服自己,继续掩耳盗铃去爱当下的你。你没有做错任何事,我也没有,但也许有些喜欢和爱意,停留在最美好的时刻才不会让我感到疲惫。
其实通篇看下来好像都是在胡言乱语,但实际上,我想表达的无非是,谢谢过去5年作为音乐大师课的宋亚轩、作为TF家族新生的宋亚轩、作为台风少年团的宋亚轩、作为时代少年团的宋亚轩所带给我的动力和爱意,以及因为你而结识的很好很好的人。这段旅行我想选择在你踏入成年大门的这一天结束,让我不再逃避你不再是小朋友的事实,也让我不再逃避我的人生。允许我自私一些,变得比以往任何时候都更爱自己。
每年给你写信,其实更像是在跟过去一年的我告别,这两天还在和朋友感慨,转眼望向同龄人,好像大家都已经有了新的烦恼,甚至很多人都要步入人生新的赛道,但我却像是被按下了暂停键,烦恼的问题还是围绕着学业和自我成长。我不知道相较于其他人而言,我是不是还如同几年前家人评价我的那样,太过幼稚,太过乌托邦主义。就像无数次我一个人想到年幼的你就会掉下无助的眼泪一样,我做不到让你停在某个阶段,我也做不到让我永远没有人生的烦恼,也许是时候正式和你告别了,和过去的我也告别,我们未来的人生,一定会比我们想象的更加迷人吧。
这一个多月其实零零碎碎的想说的还有很多,但是当我真的用键盘打下这些字时却又不知从何讲起,索性就停留在这里,没有遗憾,没有后悔。
那就让我真诚地祝不再是小朋友的你,成年快乐,生日快乐,你一定会成为真正的男子汉。愿我们都不再逃避,勇敢坦然地面对变幻莫测的未来。
首先的首先,一定是要祝你生日快乐。我想了很久要不要写这封信,最终在三月的第一天我还是决定写下它,即使我知道你并不会看到他。但就像是我从一开始就知道的那样,这段旅行就如同单向镜一般,我爱你,或是不爱你,你都不会知晓,所有的一切都是我自己的成长。那就借着今天的信,让我和过去的自己,同过去的你,好好地,做一场告别。
是从什么时候开始的呢?我好像开始逃避你在长大的这个事实,就像当下的我逃避准备复试一样(笑)。好像只要我不去想,它就一定不会到了。我还恐惧一切未知的事物,一些摔过的坎会被我无限放大,成为我心中的阴霾。虽然等我真正面对它的时候也会发现其实没有那么吓人,只不过是我的一种自我保护机制,但是等待的过程总是煎熬的,每一个夜晚想到自己的失败和碌碌无为,我都会绝望到连哭都没气力。因为我一直知道自己是个平庸、懒惰还有些虚荣的人,我没有什么特色,随手丢进人海里就很难被发现。所以为了达到我的目标而不得不付出比他人更多的努力,今年的成绩还不错吧,对得起我自己,感觉发过的疯、撕掉的卷子都还是没有白费。但还是会有遗憾,会遗憾自己如果在考前多看一眼押的题目,是不是就会更加有信心,现在就不至于如此逃避。
这种时候,我就会想到你。熟悉的朋友一直说,我对你太过严苛。是不是很好笑,我们素未谋面,甚至一辈子也不会有交集,我竟然会对你有期许。所以其实一切都是有迹可循的,当我听说你选择了一条我曾经完全想不到的道路时,我的内心就已经开始动摇了,我不知道你的选择是否真的正确,就像当下正在逃避现实的我也不断地追问自己,如果当初换一个目标,是不是今天就不会这么焦虑?我貌似一直都沉溺于你还是一个小男孩的时刻,总是抗拒你马上就会变成成年人的事实。但时间不会因为我的抗拒而停下脚步,所以我再一次感到无力。刚喜欢你的时候,我总会幻想当你十八岁的这年,我会在哪里,你会有怎样的发展,我又能为你做些什么。真的到了这一天,我发现你比我想象地要耀眼万倍,而我也比自己想象的要平庸地多。不过我不会再说什么我好像不配喜欢你之类的话,因为我们本就是独立的两个个体不是吗?
是从什么时候开始的呢?我好像不再同以前一样会被你影响情绪。实际上这件事到来的时候,我没有花多久时间就接受了。爱这个东西,很神奇吧。爱你的时候,不管如何疲惫,一见到你,我一定会重振旗鼓;但当我不再那么爱你时,你身上的一些瑕疵就会被我不断放大,总是斤斤计较那些或许之前我根本不会在意的地方。
别紧张,我断不是说你不够好,或是犯了什么原则性的错误我才逐渐不爱你的。就像我前面说的,爱的力量让人捉摸不透。我爱你孩子气的稚嫩,也爱你少年时被风吹起的发梢,但我无法说服自己,继续掩耳盗铃去爱当下的你。你没有做错任何事,我也没有,但也许有些喜欢和爱意,停留在最美好的时刻才不会让我感到疲惫。
其实通篇看下来好像都是在胡言乱语,但实际上,我想表达的无非是,谢谢过去5年作为音乐大师课的宋亚轩、作为TF家族新生的宋亚轩、作为台风少年团的宋亚轩、作为时代少年团的宋亚轩所带给我的动力和爱意,以及因为你而结识的很好很好的人。这段旅行我想选择在你踏入成年大门的这一天结束,让我不再逃避你不再是小朋友的事实,也让我不再逃避我的人生。允许我自私一些,变得比以往任何时候都更爱自己。
每年给你写信,其实更像是在跟过去一年的我告别,这两天还在和朋友感慨,转眼望向同龄人,好像大家都已经有了新的烦恼,甚至很多人都要步入人生新的赛道,但我却像是被按下了暂停键,烦恼的问题还是围绕着学业和自我成长。我不知道相较于其他人而言,我是不是还如同几年前家人评价我的那样,太过幼稚,太过乌托邦主义。就像无数次我一个人想到年幼的你就会掉下无助的眼泪一样,我做不到让你停在某个阶段,我也做不到让我永远没有人生的烦恼,也许是时候正式和你告别了,和过去的我也告别,我们未来的人生,一定会比我们想象的更加迷人吧。
这一个多月其实零零碎碎的想说的还有很多,但是当我真的用键盘打下这些字时却又不知从何讲起,索性就停留在这里,没有遗憾,没有后悔。
那就让我真诚地祝不再是小朋友的你,成年快乐,生日快乐,你一定会成为真正的男子汉。愿我们都不再逃避,勇敢坦然地面对变幻莫测的未来。
今日做了几年前很反感的一类人 因为婆婆手术的事儿找到在联系人列表里的老同学 但从未有过聊天记录 就麻烦老同学帮忙打听推荐好的医生 害怕被反感 反倒老同学很是耐心的帮忙 下午收到老友问候 互相道了近况 成年人真的没有容易二字 都在为自己想要的努力着 也在成长的过程中不断的和自己和解 只愿身边的人身体健康 开开心心 所有的事儿都能如愿以偿[拳头]
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