真的冷静理智了，可能也就不爱了。
就好像，每次大张旗鼓的试探，都是为了得到对方的挽留。而真正的离开，往往都是悄无声息的。
从一开始就知道我们是不可能有结果的，但还是愿意为了你试一试，这是我的贪心，也是我的劫数。
彻夜失眠，流泪，睁着眼睛看着天一点点的变亮。这种绝望，不想再经历第二次。
见识到了你的深情，也见识到了你的绝情。前面有多甜，后面就有多虐。
喜欢上了别人不是一件多见不得人的事。有时候，我宁愿你坦白一点。直接告诉我真相，也比你故作情深，找一些奇奇怪怪的理由要强的多。这场恋爱，真的快要了我的半条命。

此生不必再见了。”

喝了酒
心里乱糟糟
想努力没有方向
当下我自然是不满意的
理想主义会败给现实主义
这是我的看法
太多无用的社交
没兴趣 无聊
极其无聊
聊得来的只有相伴多年的好朋友
而我又是一个看似不在意
内心极其挑剔的一个人
不说了
新的一年
祈祷疫情快点过去
我的快乐快点回来
走一条舒心快乐的路
会遇见一个什么样的人呢
真诚吗
幽默吗
大度吗
有责任感吗
会给我浪漫吗
会接受我不想生孩子吗
现在的想法觉得生孩子可怕
除非遇到一个对我超级好的
会期待但又不期待
但是那种男人深得我心
只有我自己知道吧
且等正缘
不强求不将就 https://t.cn/z8AURP8

https://t.cn/A6fH0J4b 我的评分：[星星][星星][星星][星星][星星]
这是我的第一次影评，当看完之后我就决定一定要写。
电影讲的是一位父亲为了救需要心脏移植的儿子，最终把自己的心脏给了孩子。我描述的简单，这里我只想说亲情，电影本身的人物刻画，细节，剧情，也非常值得一观。

我的心啊，真是久久无法平静，今晚原本只是一个普通的晚上，我读书困了睡了一觉醒来，想随手看一部电影而已。

为什么感触这么深呢

想到从自己十一月份开始接受治疗，到年后手术，从年前我爸带我问诊，到年后陪床半个月，我一直都知道他对我很好，只是这么多年我在外，父亲本又是沉默寡言的人，我们少交流，这次生病让我们难得享受父子间的亲情温暖。
一天前的这个时候，我给爸爸发了条微信，我们现在没有住在一个房子里，他因为过年期间车撞报废了，我出院后，他来的少了，这个事儿我爸妈都没有问题，我妈妈对我也很好，出院这段时间都是她在照顾我。只是我爸他在另一个房子附近工作，但是我很想他，我希望一家人能团团圆圆的，我知道人最终都是会分离的，我珍惜能在一起的时光。
我的得病呢，让我觉得在这段时间内生活质量下降了很多，变得灰暗，但事情发生了就要面对，也要从里面发现“微弱的光”，照亮心灵。
感谢我的爸爸，还有我的妈妈，“爱你们”。

此身原本不知愁，最怕万一见温柔。这是我喜欢的话，我原以为它说的只是爱情，原来也是体会了亲情。