17 July, 2019

“我需要真理和阿司匹林，给我的灵魂和肉体降降温。”

每日少量的睡眠，它让我的脑袋长时间处于发热状态。该死的，我该早睡的。

前几天就已经知道了录取分数线，但昨晚才明确知道自己没被录到喜欢的专业。有很大的失落。这是在意料之中的，但还是免不了感到遗憾。宿舍太小了，柜子也太小了。不能带太多的书过去。大二后还要搬回本部。真不知道大一该怎么参与学校活动。不过也没关系，一切肯定都会有相应的安排。

今晚被一句评论给震到了。

“我胆怯地热爱文学。”

我很想回复她一句什么来表示我的赞同。但是输入了几次都觉得不太得当，最后只好作罢。因为其实产生了共鸣也不一定要表现出来。

今天又读了十几首诗。这是看这本书的第几天了，不太记得。其实不是不可以读快，毕竟诗集本身就那么一点字，我可以一天就读完，但是我不愿意。每天产生一点点共鸣，来支撑我过活下一天。

前两天妈妈回老家处理弟弟复读的事情。今天下午吃饭的时候，妈妈跟我说，四舅母给了400块钱，说是奖励我上大学用。她详细地跟我说了这些钱被她用在了什么地方。我没有回应她。这不是第一个人，这也不是第一次。她其实没必要管我介不介意。就算我介意又如何呢，她只会说我是自私。我现在是有手有脚的成年人，这些钱我可以自己赚。考到什么学校，都不是为了这些人考的。我也没有什么功劳去领取这些俸禄。

今天知道了很多朋友被哪些大学录取了。大家从同一座城市出发，前往不同的城市。大概，轨迹也就此不同了吧。还是会有不舍，毕竟在这座城市生活了18年。但很遗憾我得离开。

今晚走路回家的时候，在路上看见了三个女孩子，中间那个女孩子喝醉了，走路摇摇晃晃。我不知道她今天经历了什么，但我希望这是她最后一次醉成这样。也希望下一次，那两个女孩子还在她身边。

这两天关注我的人多了很多，不知道是不是因为前天晚上有感而发的文字。也可能是因为他们没看见被我删掉的许多废话，没看见真实的我。当然也有手滑关注的。其实，我也没多么特别。被认可我当然很开心，但这也让我有点不知所措。我不太愿意主页杂乱，所以我没有一一回关。我承认我有点懒得社交。不过看见特别喜欢的也会偶尔开个例外。但总体我其实还是很懒。

今晚的月亮很圆，很亮。才知道原来今天是十五。

如果我十五岁，十六岁读杜拉斯，我一定觉得自己有某种优越感，那时，或许还会故意把自己沉醉在一种情绪里，或者把自己幻想成那个样子。
比如，脸色苍白，憔悴，空洞的忧郁，以孤独为傲，特立独行，故作清高，纯洁，无辜，故意读些晦涩的文字，自以为这是别人不懂的对文学的热爱，喜欢写支离破碎的，尖锐的文字，把痛苦夸大，甚至把经历的疼痛当作一种别人没有的资本。
今天读了《情人》让我想到安妮宝贝的文字，我感觉她前期的文字有些相似吧，表达的主题惊人的相似:堕落，贫困（精神上的和现实的），欲望的释放，似是而非的爱情，抑郁。
以前，我很喜欢这种文字的论调，读的时候就把自己沉浸在其中，幻想自己是那个样子的，可是，现在，已经不是青春期的我了，我却不喜这样的文字。
因为我已经知道了，青春期所谓的，自以为的疼痛，苦痛，忧伤，在成熟了之后简直不值一提。
《情人》其实我读的不是那么懂吧，也不能说不懂，就是没有那么多感触，所以我不能说这本书“好”，不过很多人都说“好”，我也不能说“不好”。
只是现在，不喜欢堕落，不喜欢赤裸的袒露欲念，并不是崇尚禁欲，只是在读的过程中被杜拉斯复杂，前后矛盾，颠三倒四的语言弄的失去了耐心。我不知道扭曲的爱是什么样，有千百种样子吧，以各种形态出现的，最终都归于死亡，离别。
而我越来越向往美好的，符合美好想象的爱情，爱可以纯粹，也不可以不那么纯粹，不管是因为什么原因，我想那种爱能够让人积极向上的，让人奋进的，有力量的，温暖的，欣然的。而关于欲望，自始至终都是锁在人体里的，关在笼子里的，我不是闭口不谈的，相反，我觉得make love是件很美好的事情，在我的观念里，是有爱才能做的，爱的时候，彼此的身体契合成一个圆，多么美好的形状，达到灵魂和肉体的完美融合，（虽然我未曾体验过），但我坚信，只有深爱一个人，才能make love，不然只是一种泄欲行为也不是不可以，只是我不愿意去那样做罢了。
不扯了，今天就写到这里吧。
正在火车硬卧上，已经熄灯了[二哈] https://t.cn/RyhTt4x

#2019年的100本书# 14.“身为外国人，我在1996年至1998年间学会了热爱涪陵”。一个在普林斯顿大学和牛津大学先后拿到文学硕士的美国人在90年代跑到偏远的川东住了两年，并且在多年之后仍然仍然热爱那座小城，妙人妙事。有时候，为了知道我是谁，我们去观照完全不同的人，有时候，我们通过完全不同的人的观照，我们也知道了我是谁。去生活吧，痛痛快快的。