管理者开会时对下属道：当今社会，内卷严重，竞争激烈。你们要走出舒适区，要时刻让自己难受些！小甲，你懂了吗？
小甲：不大懂，我们不是要追求幸福吗？难受算哪门子幸福？除非…除非有受虐倾向！
领导把头又转向小乙：小乙，你明白了吗？
小乙：领导，其实我不怕难受些，也不怕吃苦受累和煎熬与折磨。我怕的是一直难受，看不到一点希望和曙光！
领导：散会[怒]！
小甲：不大懂，我们不是要追求幸福吗？难受算哪门子幸福？除非…除非有受虐倾向！
领导把头又转向小乙：小乙，你明白了吗？
小乙：领导，其实我不怕难受些，也不怕吃苦受累和煎熬与折磨。我怕的是一直难受，看不到一点希望和曙光！
领导：散会[怒]！
2021总结1
我是不是该写些什么，我怕我一觉醒来就忘了。
2021年经历了很多东西，我的心里面的想法也一次次的发生着变化……我也一点点的变化着……
年初，因为和班上同学关系不好，和罗瑶的关系也逐渐冷淡到无话可说，我很多时候会感到孤独，当时在给糖回一封信，也一直在想有关她的事情，慢慢的在这种不完整回忆中我真的很依赖很依赖她，我在紧张辛苦的准备高考中不断憧憬着未来，我想我高考后要一直和她在一起，我想去北方读书，我认为老家对我而言只有伤痛，没有留念。我害怕失去她，我怕我联想的有关她的未来都是我一个人的幻想……我怕我的未来都是我孤单一人……我不怕孤独，但我却害怕孤单……我害怕我口中的努力到头来从没任何意义，我害怕我的活着本就没有意义，我害怕我在我人生舞台上一直飞舞，到头来却无人观看，孤伤自赏……我真的好讨厌冷漠，我害怕我的世界中除了冷漠就是冷漠……
高考前夕我和罗瑶正式说了再见，我们将近6年的友谊总归是走到了尽头，我很多时候想起都会觉得对不起她，她会不会讨厌我，她会不会也因为我不再相信友谊，但是这段友谊我仿佛真的找不到连接点了……后面她到了北方上大学，我留在了四川，想想也好笑，果然没到最后总是猜不到结局的，后面她不再让我看她的朋友圈，或许她也不看我的朋友圈。
六月伴随着高考结束，我本以为我会过上幻想中的生活，果然幻想成真的几率小的感人，一切都与想象中背道而驰……我们先后去了重庆，长沙，最后回到了北京。重庆的记忆给我来说就很淡，稍微记忆的深刻的就是我坐出租车找公寓中暑了，哈哈哈。然后我们到了长沙，我先到了半天，然后我就在旅店附近逛了逛，早上就挺凉快，也遇到了一条可爱的小狗，总之我挺喜欢长沙的风格的。她到了以后我就记得我们出去吃了一顿湘菜，很好吃，我很喜欢……但她因为心情不好，我总是很受气，长沙应该是我在这个旅途中受气到极点的时候了。那天晚上想独自出去逛逛，她还是跟上了，那天晚上的月亮是极美的，江边有承着江风唱歌的青年们，有个小哥哥唱的很好听，只可惜他只唱了一段。
回到北京，应该从6月15号算吧，到7月底我都感觉我很难受，委屈，她很多时候都让我觉得很自私，让我真的既难受又失望，我也一次次怀疑自己是否有问题，看着自己的期待一次次破灭，失望……失望……我也逐渐麻木，不再去期待幻想，我很多时候说的忘性大，其实是我已经麻木，无所谓了，懒得多想，或许过一整子就好了……成绩出来后我很失望，但也在意料之中。至于志愿填报嘛我都是最后一两天才开始找的，最后一天晚上通宵确定的。成绩不好，但幸好我理性的把学校往四川填，否则学校可能更差。那将近两个月的不舒服，幸好有张威这个缺心眼的孩子让我觉得能放松一下，否则会更压抑吧。最后的一个月还算好的，我也总算能做一会儿自己了……
回到学校后，遇到的室友很吵，但幸好思想简单，上课回寝室至少是有人陪着我的，我就感到还不错吧。后来我开始慢慢反思，慢慢感受，慢慢也变得更理性。我学会了不会在人际关系中期待，学会了更包容，理性的看待事物，但我应该明白这种理性不应该处处适用。我曾经会认为拥有真挚的感情是幸福的，现在我会认为拥有自我的幸福的，我不再那么相信亲密关系，我觉得换一个人也都是一样的。我也更喜欢一个人相处了，不想与人有联系……我的这种思想越严重，我不想给我妈妈，哥哥，幺婆，唐打电话，我烦的很，我没有目标的日复一日过着毫无记忆点的生活，这种生活我很多时候却觉得很好，因为之前经历的种种，我害怕失去平衡，这种类似麻木的生活至少能给我安全感。
元旦放假回家后，我发现我的觉得都错了……老家虽是一个小农村，家里空无一人的样子也总能让我伤感，但每每回去我都感觉我被治愈了……有时候只有回到原点，才能再次知道自己为什么出发。回去幺婆专门为我杀了一只鸭子，在幺婆他们看来，杀一只鸡鸭子就是最丰盛的了。小黄还是一看到我就又叫唤又往我身上蹭，这次回去它被栓住了，所以往我这边蹭却被绳子拴着的时候也很滑稽。走的时候幺婆为我煮了两个家里仅剩有的两个鸡蛋，最后我到大巴车上幺婆专门走到我车窗前叮嘱我注意安全。这个尽是老人孩子的小镇承载了我所有有关故乡的回忆，也留着我最爱的亲人们。
我确实从小就经历了很多不那么美好的事情，但我却幸运到我自己都怀疑是否上天时不时就在偏爱我，我每个不同的阶段都会遇到如同天使般的贵人们，他们是亲人，朋友，老师…是他们，让我每个阶段都很健康积极的成长…尤其这几年遇到的事情是对我有最大打击的，我很多时候难受到要死并不是因为心疼自己，而是想如果我那会儿再多做一些，再尽力一些，是不是就不会有那么多的遗憾。这些回忆都是我平时不敢触碰的，一想到就很难受到要死，就会觉得自己在这世界上是孤独的一人……但还好，我不去轻易触碰，还好，这世界上总有天使让我觉得活着挺好，也会有希望……
我是不是该写些什么，我怕我一觉醒来就忘了。
2021年经历了很多东西，我的心里面的想法也一次次的发生着变化……我也一点点的变化着……
年初，因为和班上同学关系不好，和罗瑶的关系也逐渐冷淡到无话可说，我很多时候会感到孤独，当时在给糖回一封信，也一直在想有关她的事情，慢慢的在这种不完整回忆中我真的很依赖很依赖她，我在紧张辛苦的准备高考中不断憧憬着未来，我想我高考后要一直和她在一起，我想去北方读书，我认为老家对我而言只有伤痛，没有留念。我害怕失去她，我怕我联想的有关她的未来都是我一个人的幻想……我怕我的未来都是我孤单一人……我不怕孤独，但我却害怕孤单……我害怕我口中的努力到头来从没任何意义，我害怕我的活着本就没有意义，我害怕我在我人生舞台上一直飞舞，到头来却无人观看，孤伤自赏……我真的好讨厌冷漠，我害怕我的世界中除了冷漠就是冷漠……
高考前夕我和罗瑶正式说了再见，我们将近6年的友谊总归是走到了尽头，我很多时候想起都会觉得对不起她，她会不会讨厌我，她会不会也因为我不再相信友谊，但是这段友谊我仿佛真的找不到连接点了……后面她到了北方上大学，我留在了四川，想想也好笑，果然没到最后总是猜不到结局的，后面她不再让我看她的朋友圈，或许她也不看我的朋友圈。
六月伴随着高考结束，我本以为我会过上幻想中的生活，果然幻想成真的几率小的感人，一切都与想象中背道而驰……我们先后去了重庆，长沙，最后回到了北京。重庆的记忆给我来说就很淡，稍微记忆的深刻的就是我坐出租车找公寓中暑了，哈哈哈。然后我们到了长沙，我先到了半天，然后我就在旅店附近逛了逛，早上就挺凉快，也遇到了一条可爱的小狗，总之我挺喜欢长沙的风格的。她到了以后我就记得我们出去吃了一顿湘菜，很好吃，我很喜欢……但她因为心情不好，我总是很受气，长沙应该是我在这个旅途中受气到极点的时候了。那天晚上想独自出去逛逛，她还是跟上了，那天晚上的月亮是极美的，江边有承着江风唱歌的青年们，有个小哥哥唱的很好听，只可惜他只唱了一段。
回到北京，应该从6月15号算吧，到7月底我都感觉我很难受，委屈，她很多时候都让我觉得很自私，让我真的既难受又失望，我也一次次怀疑自己是否有问题，看着自己的期待一次次破灭，失望……失望……我也逐渐麻木，不再去期待幻想，我很多时候说的忘性大，其实是我已经麻木，无所谓了，懒得多想，或许过一整子就好了……成绩出来后我很失望，但也在意料之中。至于志愿填报嘛我都是最后一两天才开始找的，最后一天晚上通宵确定的。成绩不好，但幸好我理性的把学校往四川填，否则学校可能更差。那将近两个月的不舒服，幸好有张威这个缺心眼的孩子让我觉得能放松一下，否则会更压抑吧。最后的一个月还算好的，我也总算能做一会儿自己了……
回到学校后，遇到的室友很吵，但幸好思想简单，上课回寝室至少是有人陪着我的，我就感到还不错吧。后来我开始慢慢反思，慢慢感受，慢慢也变得更理性。我学会了不会在人际关系中期待，学会了更包容，理性的看待事物，但我应该明白这种理性不应该处处适用。我曾经会认为拥有真挚的感情是幸福的，现在我会认为拥有自我的幸福的，我不再那么相信亲密关系，我觉得换一个人也都是一样的。我也更喜欢一个人相处了，不想与人有联系……我的这种思想越严重，我不想给我妈妈，哥哥，幺婆，唐打电话，我烦的很，我没有目标的日复一日过着毫无记忆点的生活，这种生活我很多时候却觉得很好，因为之前经历的种种，我害怕失去平衡，这种类似麻木的生活至少能给我安全感。
元旦放假回家后，我发现我的觉得都错了……老家虽是一个小农村，家里空无一人的样子也总能让我伤感，但每每回去我都感觉我被治愈了……有时候只有回到原点，才能再次知道自己为什么出发。回去幺婆专门为我杀了一只鸭子，在幺婆他们看来，杀一只鸡鸭子就是最丰盛的了。小黄还是一看到我就又叫唤又往我身上蹭，这次回去它被栓住了，所以往我这边蹭却被绳子拴着的时候也很滑稽。走的时候幺婆为我煮了两个家里仅剩有的两个鸡蛋，最后我到大巴车上幺婆专门走到我车窗前叮嘱我注意安全。这个尽是老人孩子的小镇承载了我所有有关故乡的回忆，也留着我最爱的亲人们。
我确实从小就经历了很多不那么美好的事情，但我却幸运到我自己都怀疑是否上天时不时就在偏爱我，我每个不同的阶段都会遇到如同天使般的贵人们，他们是亲人，朋友，老师…是他们，让我每个阶段都很健康积极的成长…尤其这几年遇到的事情是对我有最大打击的，我很多时候难受到要死并不是因为心疼自己，而是想如果我那会儿再多做一些，再尽力一些，是不是就不会有那么多的遗憾。这些回忆都是我平时不敢触碰的，一想到就很难受到要死，就会觉得自己在这世界上是孤独的一人……但还好，我不去轻易触碰，还好，这世界上总有天使让我觉得活着挺好，也会有希望……
不知道为什么看到这个突然想到了这件事,我高中的时候跟前男友分手之后,我去我前男友的家里面跟他爸妈谈话,然后那时候我才从我前男友的妈妈口中知道,原来他妈妈加过我妈很多次,想聊一聊我们之间的事,甚至是在分手之前就有过.但我妈一次都没有回应通过,我妈早就跟我说过,她觉得这是一件很小的事情,还没有到必须她出面解决的地步,让我自己解决好.
我妈一直很敢放手让我去做许多事,从几年前的一个人跳伞蹦极,那时候同行的人还问我妈:你女儿都还未成年你不会担心吗,我妈就笑了笑说,她想去就去,一直到前两天,有件事情很想干但需要很多钱就给我妈打了个电话,尽管中途跟我妈解释花费了不少功夫,因为我妈懂的真的很少,但最后我妈只问了我一句话:你想吗?我说我想,我妈就说:好,想做就做,挂了电话就立马给我打钱了.
所以我高中的时候才敢赌上一切,做好了被别人看笑话的准备,不管别人用什么样的眼光看我,不管别人怎么谈论我,甚至都做好了我朋友不会站在我这边的准备,事实证明还真的有人觉得我这么做没必要,但是同时我又收获了真正值得当朋友的人,一直到现在.
有件事除了我一个朋友没有人知道就是,那时候我跟我朋友说,我其实很有心机的,我分手前几周就想要报复了,于是在那段时候一边假装谈恋爱一边收集了种种手机截图和聊天记录,到最后考虑曝不曝出来,我也纠结了很久,但最终让我义无反顾的爆出来的一个最重要的原因是,我有底气,我不怕我爆出来之后我的风评会怎么毁,我也试想过很多人一定会觉得我也是个烂人,对啊没错,我就是,但又怎么样,我还是会活得很好,比你好,并且越来越好.而真正的烂人只会越来越烂,我发出来就是提醒大家那个人是什么样的人,我一点也不在乎会有多少人站在我这边.
大学的时候偶然有一次跟同学谈到这件事,她真的精准的说出了我的想法,“对啊,你这样就是有底气啊,不用管别人说什么,他们凭什么说你,你也不需要他们的同情.”我当时大叹一口气,天呐,这世界上真的有人懂我.
一直到现在,也会时不时怀念那时候,即使有一大半愚蠢的回忆,但我总是不经意间想起很多小美好,人的现在,能影响过去,就是说的这样,因为我现在过的越来越好了.
我妈一直很敢放手让我去做许多事,从几年前的一个人跳伞蹦极,那时候同行的人还问我妈:你女儿都还未成年你不会担心吗,我妈就笑了笑说,她想去就去,一直到前两天,有件事情很想干但需要很多钱就给我妈打了个电话,尽管中途跟我妈解释花费了不少功夫,因为我妈懂的真的很少,但最后我妈只问了我一句话:你想吗?我说我想,我妈就说:好,想做就做,挂了电话就立马给我打钱了.
所以我高中的时候才敢赌上一切,做好了被别人看笑话的准备,不管别人用什么样的眼光看我,不管别人怎么谈论我,甚至都做好了我朋友不会站在我这边的准备,事实证明还真的有人觉得我这么做没必要,但是同时我又收获了真正值得当朋友的人,一直到现在.
有件事除了我一个朋友没有人知道就是,那时候我跟我朋友说,我其实很有心机的,我分手前几周就想要报复了,于是在那段时候一边假装谈恋爱一边收集了种种手机截图和聊天记录,到最后考虑曝不曝出来,我也纠结了很久,但最终让我义无反顾的爆出来的一个最重要的原因是,我有底气,我不怕我爆出来之后我的风评会怎么毁,我也试想过很多人一定会觉得我也是个烂人,对啊没错,我就是,但又怎么样,我还是会活得很好,比你好,并且越来越好.而真正的烂人只会越来越烂,我发出来就是提醒大家那个人是什么样的人,我一点也不在乎会有多少人站在我这边.
大学的时候偶然有一次跟同学谈到这件事,她真的精准的说出了我的想法,“对啊,你这样就是有底气啊,不用管别人说什么,他们凭什么说你,你也不需要他们的同情.”我当时大叹一口气,天呐,这世界上真的有人懂我.
一直到现在,也会时不时怀念那时候,即使有一大半愚蠢的回忆,但我总是不经意间想起很多小美好,人的现在,能影响过去,就是说的这样,因为我现在过的越来越好了.
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