要多多拍照，要多多记录，一切快乐都值得被留念。因为我真的发现有很多事我其实已经没法凭空想起来了，我甚至记不得我上个月最开心的一天做了什么，只有在翻看当时的照片时我才能回想起来一桩桩一件件，照片和文字的记录都能让我仿佛重回那一天。想要快乐重现的方法，一是回到那一天，二是回忆那一天，这个世界没有时光机，所以我选择以后好好记录我快乐生活的每一天。

今天好像突然找到了能够释放自己情绪的方式，虽然不太符合我这个年纪，我也不该这样做，但是真的好舒适啊。一切结束后躺在床上，想好好地睡一觉，却又想到自己的失败，我好像没有自己的梦想了，想着想着眼泪就掉下来了。不是什么别的因素，就是莫名的。似乎我想做的永远都做不好，永远半途而废，永远烂。图片里的话想再发一次很久了，我真的是个太奇怪的人，在每一段亲密关系中总是先躲避先逃离的那一个，我不能责怪别人的离开与冷落，因为是我先改变的，所以我自己才是planb，才是那个死结。我享受和任何人打好关系的同时，又没办法权衡其中的利弊，说实话我会因为我是别人的“第一顺位”而感到开心与骄傲，但我没法做“第一顺位”该做的事情。我讨厌任何人管我，掺和我的事情，介入我的想法，控制我的脾气，这样说会伤害到真心为我好的人，我也很抱歉，但是你的为我好切切实实地让我觉得不舒服了。我想要自由，想要快乐，我不必正常。我好像有很多朋友，但是我很孤独，我好像很幸福，但是我很悲伤，人活在这个世界上太难找到一个完全契合的Soulmate了，也太难找到一个无论如何都不会放弃自己的人。我试着安慰和说服很多人，但是劝不了自己，我想把所有溢美之词都赠予很多人，但我自己接收的太少，我懂得在任何关系中都不能认为自己的付出多于别人，可是我很难不这样去思考。我的心像是有一块潮湿的地方，它怎么都晒不干。有的时候我很需要别人马上联络我，可是为什么人们总是在自说自话呢？为什么有一些事情永远都无法厘清，永远都在谈论，永远都在和我说，为什么我想宣泄的前兆你们都看不出来，是真的看不出来还是装的呢。我随便说两句，你们也真的只是问问而已，现代人的孤独和寻求的自在到底是什么，我需要安慰却又不想要别人的安慰，可我现在又在做什么呢？我打下大段的文字就是一种宣泄吧，我想要寻找共鸣，所以我并不享受孤独吗。世界上难懂的事情太多了，以以。读不懂的书，走不完的路，难舍难分的过去，云里雾里的未来。我想成为像你一样的人，但我离你越来越远了，我们之间像隔着一道银河，是我的夏天太遥不可及了吗？还是因为我太过于自我了？又或是我的生命中难以出现一个lzc？伦敦下雨了吗，厦门的天很蓝，阳光很刺眼，但我的心在下雨。我常在夜晚有这样不正常的心情，我可能是醉了。

感恩善知识为我们特别纠正：是“善有乐果，恶有苦果。”世人都颠倒了，以为佛教的因果报应是迷信，事实是，世人才是迷失了，因果是科学，因果才是真正的现实主义，想要趋吉避凶，想要快乐，不要痛苦，恰恰就是要追求善因善果，善果就是所有幸福快乐的事情，远离恶因恶果，恶果就是所有痛苦的事情，世上除了行善，没有谁可以给我们善果，世上除了做恶，没有谁可以给我们苦果，正如秦东魁老师讲的道理，我们不是被太岁所伤，太岁不会伤人，我们是被自己的恶行所伤，我们不做恶，本命年依然平安无事，我们如果做恶，不是本命年也一样出事，所以行持善因善果，远离恶因恶果，才是最科学，最现实的硬道理！南无阿弥陀佛
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