星期一，我结束了自己为期一年的ky之路，虽未坚持到底，但也不能否认自己那些埋头苦干的日子，不够坚韧，但在那一段时间内有在努力生长，不能完全否认，也要感谢自己那些努力过的日子，我是幸福的，在这个过程中，家人在力所能及地支持着，朋友在陪伴着，开始和这个周期的结束老师都在关心着、引导着，看到很多人会说：没有多少人真正地希望你考上。我很幸运能够完全脱离这种困境，因为他们都在用爱去告诉我、感化我，让我幸福地参与这一过程，无论父母、老师与朋友，我知道革命尚未结束，同志仍需努力，不让自己低迷，也不让对我有希望的人失望，那一句：我其实是难过的。说出了我未尝完全诉说出的经历，眼泪也瞬间止不住了，我知道自己是在乎的，若是真心实意要坚持，这个过程也会不那么甜，真正地走在路上需要行动与坚持。
“彼方尚有荣光在”，我要感恩爱我的人与不甘的自己
最后我配了两张自己喜欢的风景图，不符合要表达的内容，但没有坚持到底的我也没有资格将记录那些日子的故事的证据发出，我用他们代替吧。 https://t.cn/R2WxYGA

今天zyx对自己冷落到我而感到抱歉，其实在我这里我倒没感觉到，因为我们一直都是这样的。只是我最近越来越觉得我们可能真的存在很多不合适的地方。

首先这样的恋爱是不对的，没有分享欲，没有事事回应，没有参与感。
我们的恋爱是可笑的，是陌生的，是权衡利弊的，是短暂的，是即时的，是天马行空的，是不能深究的。
我们是分歧的，一个骨子里只想风花雪月只求浪漫而短暂的生命，一个是务实的是早早进入社会是追求伟大而又坚韧的生命。
生活不是元素周期表不是文言文不是函数不是量子力学，可灵魂是。
没见过光明的人可以无止境的在黑暗里生存，可我的受教育经历，我的恋爱经历中我见过光明，我渴望过未来光明的生活，我不能也不可以生活中看不见尽头的黑暗中。
你说结婚很好，可以有孩子可以有老婆，我说不好，你没问我为什么不好，你都没听我解释我觉得哪里不好，你就说我不爱你了。不过也是我哪里有时间解释……在我们恋爱的日子里，我好像解释的机会很少，被定义的时候更多，但我每次都有在耐心听你的解释。有时候我也想去解释，可留给我的时间永远都是被定好的，留给我的时间少之又少。我好像总喜欢问你什么时候睡觉，也总喜欢说还有多长时间挂电话，其实我并不是告诉你还有多久说再见，我是在告诉我自己就剩几分钟别去展开需要讨论的话题了。在你面前我好像没有委屈只有冷着一张脸，可是我不想笑呀，因为所有的委屈我都留给我自己去和自己和解，我为什么还要强颜欢笑。

有时候啊我真想借万里青山，隔你我之间，生生不见。这日子啊我一天都挨不下去了。

恋爱从来都不该被定义，但三观性格人生经历是我们二十年以来早已被定义的。
我想了一千遍一万遍未来我们在一起的样子，后来想想我还是不要和你在一起了，那样的日子我挨不住的，那样无尽头看不见希望的日子我会绝望的。

异地恋给狗狗都不谈，更何况是和交给国家的人谈恋爱，且是我等凡夫俗子可企及的！？

未来的日子我只愿一抹青娟蒙双眸，只身无欲溺花海。

我从世间所有事件中吸取能量，包括被伤害，这就是我的强大之处。其实我很随我妈妈，我妈妈也是天蝎座，我是不那么明显和放在台面上的天蝎座，但是女天蝎真的都挺坚韧和顽强。

我妈妈临终前三个月基本食水不进，缺钾到门槛都跨不过去，170cm的身高瘦成60斤，靠着对生的渴望比医生预估得多活了三个月。

据说杨幂当年看到别人给小糯米P遗照，拍戏拍到一半，擦擦眼泪又继续，我如今看到黑公关和某些表面善良暗地里恶毒至极的同行派来的水军针对性地、指向性地，故意想让我难受的攻击。

竟拥有一丝出奇的平静，我只是告诉我自己：永远都要变得更强。给你们看看截图也无妨，别觉得网红博主的钱都是轻松的钱。

我们承受的，你们是承受不住的：