#人世间# 我的观后感其实只有一句话，「一定要奔赴我所热爱的，去追寻我的成就感。」
在前二十年的生命中里一直在各种情绪里纠缠，在各种疑惑中碰撞，一直在追问自己的价值和存在的意义。我或许是一只活在阴影下的渺小生物，想知道偌大的世界是否有我想去的地方，想见的人，和想做的事情。直到当我和过去生活中所有的灰败记忆释然的那一瞬间我才是真的与自己和解，也与世界和解。
但是和解的原因是什么呢？其实我也不知道，可能是因为到了该长大的年纪，也许是看过了太多的人间故事，读过别人记忆中的浪漫与遗憾，才突然觉得自己有时候也是其中的一份子。所以才也要在自己的世界里努力存活。
又或许，是因为我也第一次真切的感受到了生命中的缺憾。我曾经说，故事动人是因为它有让人念念不忘的遗憾。但当真的有一天面临着一些猝不及防的结果的时候，那一刻不痛不痒的遗憾与埋怨才会一直轻轻落在你的心尖上，反反复复的提醒你。
第一步是与生活和解，与自己和解。那么第二步，就是我将寻找自己的所求了。对未来抱有希望而期待的活，坚定而稳重的走人生的路。
从在当年一封封信纸与密码本被我的心事填满再被尘封的时候开始，我说文字是我的救赎，会一辈子追寻它的美。于是，小说诗歌散文歌词剧本……我什么都想去写，想知道自己可不可以做到。做到后我又反复陷入不满足于迷茫，我永远好像无法满意自己的作品。短暂的满足和喜悦与长时间的怀疑与失落，反而叫人不敢再去亵渎。
在我所尝试的阶段所完成的所有小打小闹的作品都能够让我感到成就感与满足感。因为好像觉得，我离某个点，更近了一点，虽然不知道那个点是什么在哪里，但是我很开心。
姑且当是文艺青年或者就是中二青年的梦话，我也会突然想起易立竞在令人心动的offer医学生那期中所肯定的，真的有人对待自己所处的职业是有信仰的。在心底觉得有信仰的人真好，令我敬佩又羡慕。可我总觉得自己是不该有信仰的，虽然我也不知道为什么。我会唾弃自己内心的那点悸动与渴望，想劝自己该清醒的。
虽然，也许当你靠近你所想实现理想的地方越近的时候，你会越觉得信仰是可笑的。因为不是所有人都有这种东西，都需要这种东西，甚至可能还会将更黑暗与龌龊的东西掺杂进其中，到时候，会不会毁了我对那份理想的追求呢？我希望这个世界是非黑即白的，也曾花好长的时间去探索这个世界的模样。真实的模样并不一定好看的，但是我们没有办法抗衡的时候，就暂且把那些年轻鲁莽的情绪封存在心底吧。
如果再隔上几年我会翻回来感慨万千，但是在我还年轻气盛的年纪，我还想试图带着我的信仰去追寻我理想路中的成就感。
许愿！希望自己以后可以出自己满意的作品！什么作品都好。我在等，自己与文字的和解，自己与自己不安的和解。最后的自己对自己的那份肯定。

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『没有什么感同身受。』
人生都有不如意，也不指望谁能感同身受，我只需要知道，快乐的生活来之不易，日后我定努力珍惜。
其实，人就是这样的奇怪，如果不曾亲身经历，再动人的情节也不会懂。
就像你坐过摩天轮，嫌弃它太平静不够刺激。玩过过山车，有说它时间太短，不够距离。然后出门对着望眼欲穿的小朋友说“游乐园真没劲！”
好比，有人非要传播正能量要你笑，对你说“生活很美好，你不应该抑郁消沉。”这就等同于对一个哮喘病人说：“你不应该呼吸困难，这周围氧气很足啊…”
人们总是忽略了一件重要的事情。
理解和了解是两码事。针不扎你身上，你永远不知道疼。同样的事情，别人就是很难感同身受，或许他可以理解我的心情，但这个世上，从没有一种感受叫“感同身受”。
我们每一个人，都是这个星球孤独的产物，因为我们都在经历着，独一无二的经历。
你在某个伤心的晚上喝了个小酒，想找个人讲讲心底的苦，翻开通讯录，却又只能摇摇头，哎，还是算了。
你被曲解被误会，百口莫辩想要有个树洞，可是当你把话都说了出来，对方却一脸淡定地对你讲：“就这样啊，我还以为有什么天大的委屈呢。”
你看，你真的受了天大的委屈，在别人眼里，也不过是一件小事罢了。
“每个人都很孤独。在我们的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”
我们活在世上，理解原本就是一件昂贵的奢侈品。
我们不明白那个走在街上的女孩，为什么会无来由地嚎啕大哭；
我们不明白那个情绪失控的女人，为什么会抱着孩子逃出家门；
乃至于我们自己，也有许多无从说起的事情。我们只能孤独地行走，既不了解别人，也没人能真正了解自己
人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹

◎ 生命的美不在它的绚烂，而在它的平和；生命的动人不在它的激情，而在它的平静
◎ 静有二道：一曰不入是非之场，一曰不入势力之场。学须静，静可以一心志，凝思虑；不静则学或骛外，不能向里。
◎只有在静水中，东西反射而不变形。只有在宁静心灵中，才能对世界有适当的领悟。
◎ 修行或者禅坐，是在心里完成的，不是在身。当你结束禅坐时，提醒自己——其实你并没有结束禅坐，你只不过是改变姿势罢了。
——慧律上人《茅蓬语录》